В популярной психологии фигура отца часто остается в тени великой и ужасной Матери. Мы бесконечно прорабатываем «материнскую травму», учимся принимать своего «внутреннего ребенка» и ищем безусловной любви. Отец в этой картине мира — фигура второстепенная: он либо «вторая мама» (тоже должен был носить на ручках, но не носил), либо отсутствующий персонаж, на которого можно обижаться.
Но в психоанализе (особенно у Жака Лакана) Отец — это не просто родитель №2. Это фундамент психического здоровья. И речь идет не о конкретном Иване Ивановиче, который пил пиво перед телевизором или ушел из семьи, когда вам было пять.
Речь идет о Функции. Мы называем это «Имя Отца» или «Отцовская Метафора».
Давайте разберемся, зачем эта функция нужна нашей психике, как она спасает нас от безумия и почему без неё мы не можем повзрослеть.
Мама и смертельная любовь
Представьте себе любовь. Идеальную, тотальную, всепоглощающую.
Именно такой любовью любит младенца мать (или фигура, ее заменяющая). Для ребенка мама — это целый мир. Она кормит, она греет, она — источник жизни.
Жак Лакан использовал жесткую, но точную метафору. Он сравнивал мать с Крокодилом.
Ребенок находится в пасти у крокодила. Там тепло, уютно и безопасно. Но есть нюанс: пасть может в любой момент захлопнуться.
Материнское желание капризно. Сегодня она любит, завтра она в депрессии, послезавтра она требует, чтобы вы стали великим скрипачом. Ребенок в этой системе — не личность. Он — объект. Он — часть маминого тела.
В этом раю нет свободы. Там нет места для вашего собственного желания, потому что мама всегда знает наперед, что вам нужно: «Надень шапку, тебе холодно», «Ты хочешь кушать», «Ты должен стать юристом».
Отец как «Распорка»
Кто такой Отец в этой схеме?
Отец — это каменный валун, который вставляется в пасть крокодила и не дает ей захлопнуться.
Это третья сила. Это Закон.
Его главная задача — встать между Матерью и Ребенком и произнести (метафорически) слово «НЕТ».
- Он говорит Матери: «Ты не можешь присвоить этого ребенка целиком. Он не твоя вещь. Он не твой фаллос (не затычка для твоей пустоты). Оставь его в покое, иди ко мне».
- Он говорит Ребенку: «Ты не можешь быть всем для мамы. Мама принадлежит мне (или другому мужчине/миру), а не тебе. Тебе придется выйти вон из этой уютной пещеры и строить свою жизнь снаружи».
Это называется символическая кастрация. Звучит страшно, но на деле это момент освобождения. Нас «отрезают» от слияния, чтобы мы могли стать отдельными людьми.
Что происходит, если «Функция Отца» не сработала?
Важно понимать: реальный папа мог быть дома, но не выполнять эту функцию. Например, если мать его ни во что не ставила («Да что твой отец понимает, неудачник»), или если он сам вел себя как еще один ребенок матери.
Если разделения не произошло, мы получаем взрослого человека с очень специфическими страданиями:
1. Вечный поиск «Рая» (и разочарование в партнерах)
Человек, не прошедший сепарацию через Отца, бессознательно ищет Мать в каждом партнере.
Он ждет полного слияния. Партнер должен понимать без слов, никогда не обижать, быть всегда доступным 24/7.
Любая отдельность партнера («Я хочу пойти в бар с друзьями», «У меня свои дела») воспринимается как предательство и угроза жизни.
«Если ты меня не любишь так, как мама (тотально), значит, ты меня не любишь вовсе».
2. Проблемы с Законом и Границами
У человека нет внутреннего стержня. Ему трудно соблюдать договоренности, трудно вписываться в рамки.
Или наоборот — он ищет Тирана. Он не может быть автономным, ему нужен кто-то Большой и Сильный, кто скажет ему, как жить, что делать и кого ненавидеть.
Без внутреннего Отца мы остаемся вечными детьми, ждущими разрешения на жизнь.
3. Социальная импотенция
Социум, карьера, деньги, успех — это территория Отца. Это мир, где действуют законы, конкуренция и договоры.
Мир Матери — это «дайте мне, потому что я есть».
Мир Отца — это «возьми, если можешь, и докажи, что ты стоишь этого».
Люди с дефицитом отцовской функции часто талантливы, но не могут монетизировать свои таланты. Им страшно заявить о себе. Им страшно конкурировать. Они ждут, что мир их «усыновит» и оценит просто так.
Тревога как цена свободы
Сепарация — это больно. Мы теряем рай. Мы выходим на холодный ветер реальности, где никто не обязан нас любить.
Но именно здесь рождается Желание.
Желать можно только того, чего у тебя нет. Пока вы в пасти у крокодила, у вас есть всё, но вы — никто.
Когда вас выгнали наружу, у вас есть нехватка, но вы — Субъект.
Терапия для многих становится тем местом, где эта функция Отца выстраивается заново. Аналитик не дает советов и не «любит» пациента. Аналитик держит рамку (время, оплату, этику).
Именно об эти границы пациент учится опираться, чтобы наконец-то вырасти.
Вопрос для размышления:
Чей голос звучит у вас в голове, когда вы хотите сделать что-то дерзкое или новое? Голос, который говорит «Сиди смирно, не высовывайся» — это забота мамы или запрет, который вы так и не смогли преодолеть?
Если вы чувствуете, что сценарий «хорошего ребенка» душит вас, если вы не можете найти свое место в мире взрослых — приглашаю в анализ. Будем знакомиться с вашей силой.
Больше в статье на сайте: