Добрый день, мои хорошие!
Знаете, я считаю, что нельзя делать из блога ванильную зефирку. Писать только о хорошем, позитивном, милом. Это создаёт благоприятную картинку, Но! Но при этом у людей возникает ощущение какой-то нереальной идеальности автора. Да ну нет! Лучше всего быть нормальным человеком, с комплексами, проблемами, страхами. Живым!
Сегодня я скажу честно - меня в край достала моя мама. При всей моей неисчерпаемой любви, я заявляю это вполне серьёзно. Я люблю маму и меня она ДОСТАЛА. Это правда. Это честно.
Я больше года работаю с психотерапевтом и на сессиях регулярно возникает тема моей мамы и НЕТ, я не проработала этот момент. Да, я сейчас гораздо спокойнее смотрю на всё. Да, я понимаю, что мама живёт удобную и привычную ей жизнь, наслаждается ею и всё такое. Но меня всё равно это БЕСИТ.
Вчера мама ехала мимо моего дома и заехала в гости.
Вот я скажу честно, я завидую страшной завистью своей подруге, которая реально дружит со своей мамой! Они собираются вместе на "поесть вкусняшку", вместе пьют игристое, смеются и болтают. Хотя и в их семье есть свой мутант - это папа подруги. Но с мамой всё просто идеЯльно.
А я вчера, когда узнала, что ко мне едет мама, чётко поняла, что хочу засунуть голову в песок, подняв к верху каку. Встать в позу страуса и сделать вид, что меня ТУТ вообще НЕТ.
Потом я буквально силой заставила себя успокоиться, настроиться на то, что всё пройдёт хорошо. Придумала, чем займёмся, вспомнила, какие у нас есть общие дела. И стала рада встрече.
Вот вы сейчас скажете, что мама - этот тот человек, которого всегда приятно видеть. А я отвечу, что когда при каждой встрече мама нагружает своими во многом выдуманными проблемами, когда после каждой встречи на плечах появляется бетонная плита, этих встреч стараешься неосознанно избегать. Вот такая правда жизни, друзья.
Но вчера всё было хорошо. Я встретила маму. Мы поболтали. Я покормила её окрошкой. Попили чай с конфетками. Поиграли с мальчишками в настолку. Идеально!
Потом с работы "пришёл" мой муж. А мне уже нужно было уезжать на важную встречу. И вот когда я была уже в одном сапоге, мама вдруг сказала:
"Дети! Я должна вам кое-что сказать. Я долго не знала, как подобрать слова. Язык не поворачивался. Я очень прошу вас сейчас обойтись без плача и без крика".
Согласитесь, так себе прелюдия? А мама продолжила:
"Я уже давно болею. Я ходила с этим к врачам и все говорили мне, что ничего такого нет. Но я же чувствовала, что что-то не так. Я ЗНАЛА, что всё плохо, очень плохо. Сегодня я всю ночь не спала от боли. И я решила поехать на МСКТ".
Ну, в этот момент у меня душа спряталась в пятках. Потому что я ЕЁ, БЛИН, ЛЮБЛЮ. А она надо мной реально издевается.
"В общем, ничего, дети. Так бывает. Сколько поживу, столько и поживу. Раз уж так случилось... Вон бумаги в моей сумке, читайте сами".
Муж схватил документы, я пошла по комнате кругом, чтобы успокоить мысли, потом заглянула к мужу под руку, чтобы прочитать, ЧТО ТАМ. В заключении увидела одну фразу "Рекомендована консультация торакального хирурга-онколога".
Перед глазами всё поплыло. Я мысленно начала искать все варианты знакомых врачей, кого я знаю из онкологов, куда быстро метнуться, чтобы найти помощь. Забрала у мужа бумаги, начала читать скачками через слово с начала, увидела "найден очаг"....
К счастью, в этот момент муж уже нашёл в интернете, что ЭТО такое, расшифровал и громко объявил, что это ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ ерунда. И тут меня осенило...
Много лет назад, когда моя мама серьёзно заболела, врачи долго не могли найти причину её болезни. Поэтому маму обследовали просто от и до. Просветили, уж простите, всю с ног до головы и обратно. Тогда-то медики и обнаружили в лёгком гамартому. Это, кто незнает, врождённое доброкачественное новообразование. Которое вообще никак не опасно и никак себя не проявляет. Даже на рентгене не видно. И находится исключительно вот так вот... Случайно.
Всё это тогда и объяснили маме врачи. Потом они нашли причину маминой болезни. Она совсем в другом. Но всё-таки рекомендовали, что естественно, за этой самой гамартомой наблюдать изредка, а то мало ли, что.
С тех пор раз в пару лет мама вспоминает, что у неё что-то не так с лёгкими, делает снимок, получает результат, в котором чёрным по белому написано, что у неё всё та же гамартома, в том же самом размере, без всякой динамики, как сидела так и сидит, а сидела видимо аж с рождения. Но рекомендована консультация онколога, потому что занимается этим, блин, онколог!!! И мама заламывает руки, собираясь умирать.
А у неё, чтобы вы понимали, невралгия. Ей надо раз в полгода в стационаре лежать, капельницы ставить. Она лежит? Нет. Она же у нас самая умная...
И вот у неё появляются боли. Она себя накручивает. Интернет ей помогает. В этот раз мама все свои симптомы сопоставила. Поняла, что у неё точно онкология. Ещё до МСКТ чётко решила, где у неё опухоль. Поехала, сделала снимок. И ВНИМАНИЕ: ДАЖЕ НЕ СТАЛА ЧИТАТЬ ДОКУМЕНТЫ! Сразу решила, что там написано, что у неё рак и нам это так и преподнесла. А когда мы сказали, что у неё в этих самых документах НИЧЕГО НОВОГО НЕТ И ВСЁ ЭТО МЫ УЖЕ СТО ЛЕТ ЗНАЕМ, мама просто развела руками:
"Да? Ну я же не читала бумажки. Что, значит, жить буду? Ну ладно".
... ... ...
Вот как думаете,я хочу её видеть? Хочу. Но я боюсь её. Я боюсь её закидонов, её глупости, её жалости к себе. Я боюсь того, что каждый раз мама всё больше и больше грузит меня своими проблемами, которые ВООБЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ.
Да, я вчера пыталась прямо, даже с матом (о, я оказывается, умею ругаться матом вслух!), донести, что маме надо: А) К психиатру и пить серьёзные таблеточки. Б) К неврологу. Думаете, донесла? НЕТ.
Нет.
НЕЕЕЕТ.
А потом, уже поздно вечером, я проанализировала и вспомнила, как давно и с каким упорством мама ищет у себя онкологию. И мне стало страшно. Если так настырно искать, какова вероятность найти? А?
И ещё больше меня бесит, что я ВСЁ ЗНАЮ и ВСЁ РАВНО ВЕДУСЬ. До коле? До коле?...
Как же повезло тем, у кого родители - оплот спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, крыша над головой, прикрывающая от гроз. Как хорошо, когда родители дают ощущение того, что всё будет НОРМАЛЬНО! Как повезло тем, кто может прийти к своей маме со своими страхами, волнениями, бедами и получить и мудрый совет, и пинок под зад, если надо.
И как же плохо, когда от мамы в подавляющем большинстве случаев ты получаешь только ушат страха, негатива, плохих эмоций, и только и слушаешь о том, как всё пропало. Это создаёт ощущение болота, эдакой зыбкости под ногами, тяжести от того, что ты чуть ли не единственный взрослый для кучи народа вокруг, который должен, обязан быть сильным и разруливать все проблема - и своих детей, и своих родителей.
Я прошу, не надо мне говорить, что я не должна, я не права, мама взрослая, не старая и прочее. Я всё знаю. Я всё очень хорошо знаю. Я В МОМЕНТЕ НЕ МОГУ СОВЛАДАТЬ С СОБОЙ. Потому что мама находит каждый раз всё новые слова, чтобы преподнести свои проблемы, как некую колоссальную беду.
Мне очень жаль, что мама не читает мой блог. Я бы очень хотела, чтобы она читала. Потому что мои слова она не слышит. Не хочет слышать, твёрдо убеждённая, что с ней всё в порядке.
Я выплеснула. Простите меня, мои друзья! Мне реально стало легче. Я жива.