Найти в Дзене

Достаточно хорошая мать. Достаточно хороший психолог

Как перестать стремиться к недостижимому идеалу и наконец выдохнуть? Достаточно хороший специалист — это не тот, кто не ошибается. Это тот, кто выдерживает контакт, признаёт границы, остаётся живым и умеет быть рядом, даже когда не знает ответа. Этот термин ввел Дональд Винникотт. Что имел в виду , говоря о «достаточно хорошей матери»? Винникотт намеренно убрал идеал. Он не говорил об идеальной матери — наоборот, он ввёл понятие достаточно хорошей, потому что именно в этом и рождается развитие. Ребёнку не нужна идеальная мама. Ему нужна та, с которой можно жить и расти. В начале жизни мать максимально подстраивается под ребёнка: быстро откликается, угадывает потребности, создаёт ощущение, что мир понимает, выдерживает и отвечает. Ребёнок чувствует: «со мной всё в порядке». Но затем происходит важный, очень тонкий переход. Мать начинает немного ошибаться. Не резко, не травматично, не разрушительно — а по-человечески. Она не сразу откликается, не идеально понимает, не полностью удовлетво
Оглавление

Как перестать стремиться к недостижимому идеалу и наконец выдохнуть?

Создать карусель
Создать карусель

Достаточно хороший специалист — это не тот, кто не ошибается.

Это тот, кто выдерживает контакт, признаёт границы, остаётся живым и умеет быть рядом, даже когда не знает ответа.

Этот термин ввел Дональд Винникотт. Что имел в виду , говоря о «достаточно хорошей матери»?

Винникотт намеренно убрал идеал. Он не говорил об идеальной матери — наоборот, он ввёл понятие достаточно хорошей, потому что именно в этом и рождается развитие.

Создать карусель
Создать карусель
Ребёнку не нужна идеальная мама. Ему нужна та, с которой можно жить и расти.

В начале жизни мать максимально подстраивается под ребёнка: быстро откликается, угадывает потребности, создаёт ощущение, что мир понимает, выдерживает и отвечает. Ребёнок чувствует: «со мной всё в порядке».

Но затем происходит важный, очень тонкий переход. Мать начинает немного ошибаться. Не резко, не травматично, не разрушительно — а по-человечески. Она не сразу откликается, не идеально понимает, не полностью удовлетворяет потребность. И именно в этих неидеальностях начинается развитие.

Создать карусель
Создать карусель

У ребёнка появляется способность ждать, выдерживать фрустрацию, чувствовать себя отдельным, опираться на себя. Формируется «я».

Если мать слишком идеальна — у ребёнка не формируется субъектность.
Если мать слишком плоха — формируется травма.
Если мать достаточно хороша — формируется живая, устойчивая личность.

Ключевая мысль Винникотта — развитие происходит не из комфорта, а из переносимой фрустрации (разрушения ожиданий).

Создать карусель
Создать карусель

А теперь — перенос на «достаточно хорошего психолога».

И здесь начинается самое важное.

Достаточно хороший психолог — это не всезнающий, не тот, кто всегда «попадает в точку», не тот, кто всё чинит, спасает или лучше знает, как клиенту жить.

Создать карусель
Создать карусель

Он сначала создаёт безопасность. Слышит, принимает, не обесценивает, выдерживает чувства клиента, не пугается боли, злости, стыда. Клиенту важно почувствовать: «со мной можно быть таким, какой я есть».

Но он не сливается с клиентом. Он не живёт за него, не принимает решения вместо него, не снимает с него ответственность, не становится костылём. Потому что слияние — это зависимость, а не терапия.

Он может не угадать. Может неверно интерпретировать, не сразу понять, сказать что-то, что вызовет сопротивление. И ключевое — он это выдерживает. Не оправдывается, не защищается, не доказывает, что прав, а готов обсуждать разрыв контакта. Именно в этих моментах клиент учится говорить «мне не подошло», отстаивать себя, быть в отношениях, не разрушая их.

Достаточно хороший психолог даёт клиенту переносимую фрустрацию. Он не всегда утешает, не всегда поддерживает, не всегда соглашается и не всегда «на стороне клиента». Но делает это экологично, в контакте, без унижения, насилия и обесценивания. И именно здесь у клиента появляется внутренняя опора, взрослая позиция и способность выдерживать жизнь.

И ещё один принципиальный момент.

Цель достаточно хорошего психолога — чтобы клиент перестал в нём нуждаться.

Он не удерживает клиента, не формирует зависимость, не пугает уходом и не продаёт идею «без меня ты не справишься». Его успех — когда клиент уходит сильнее, чем пришёл.

Создать карусель
Создать карусель

Если собрать в одну формулу:

Достаточно хорошая мать даёт ребёнку опыт — «со мной всё в порядке, и я могу быть собой».

Достаточно хороший психолог даёт тот же опыт, но во взрослом формате — «я могу чувствовать, ошибаться, злиться, быть собой и при этом оставаться в контакте и опираться на себя».
Создать карусель
Создать карусель

Почему клиент вообще ищет «маму» в терапии?

Потому что когда-то поддержки было мало, отклика не хватало, безопасность была нестабильной, любовь — условной. Психика делает логичный ход: «если тогда не получилось — попробую сейчас, с психологом». Это не ошибка. Это надежда психики дозакрыть базовую потребность.

Проблема начинается тогда, когда терапия начинает подыгрывать этой надежде.
Создать карусель
Создать карусель

Типичные формы поиска «идеальной мамы» в терапии

Клиент может ожидать, что психолог всегда будет на его стороне, подтверждать его правоту и защищать от реальности. Любая мягкая конфронтация переживается как предательство: «вы не со мной», «вы как все». Это не про терапию — это про детскую потребность в сливающейся, лояльной маме.

Может появляться потребность в постоянной доступности: желание писать между сессиями, обида, что психолог «не почувствовал», ожидание круглосуточного присутствия. Здесь запрос не на помощь, а на слияние и отсутствие границ.
Создать карусель
Создать карусель

Иногда возникает ожидание, что психолог должен угадать. Понять без слов, догадаться, почувствовать. А если не угадал — появляется обида. Это регресс в возраст, где я ещё не умею говорить, а ты должна чувствовать.

Часто звучит запрос «сделайте, чтобы не болело». Не взрослое проживание, а детское желание утешения любой ценой. Если психолог только утешает, он становится успокаивающей мамой, а не терапевтом.

Ещё одна форма — обесценивание себя и идеализация терапевта: «я ничего не понимаю», «вы умнее», «скажите, как правильно». Клиент бессознательно отдаёт власть — и именно здесь рождается зависимость.

Бывает и страх разочаровать терапевта. Клиент боится злиться, спорить, не выполнять рекомендации, старается быть «хорошим». Это не контакт, а старый паттерн: «если я неудобный — меня не будут любить».

И, наконец, болезненная реакция на границы. Любые границы переживаются как холод и отвержение, хотя на самом деле психика сталкивается с тем, что мама не идеальна — и это очень больно.

Создать карусель
Создать карусель

Что делает достаточно хороший психолог?

Он не становится идеальной мамой. Он не всегда соглашается, не всегда утешает, не всегда доступен, не угадывает и не спасает. Потому что это консервирует детскую позицию.

Он распознаёт материнский перенос — видит, где его идеализируют, где от него ждут спасения, где он становится «единственным», и не пользуется этим.

Он выдерживает разочарование клиента. Клиент может злиться, обижаться, отдаляться. Психолог не пугается, не наказывает, не обрывает контакт и не оправдывается. И психика впервые получает опыт: «я могу злиться — и меня не бросят».

Он постепенно возвращает ответственность клиенту, мягко и настойчиво: «что ты чувствуешь?», «как ты хочешь?», «что ты выбираешь?». Это и есть выход из детской позиции.

И, наконец, он помогает прожить утрату идеальной мамы. Это один из самых болезненных этапов терапии — разочарование, грусть, злость, пустота. Но именно здесь рождается взрослая опора.

Создать карусель
Создать карусель

Ключевой парадокс терапии

Клиент приходит за идеальной мамой — а уходит с собой взрослым.

Создать карусель
Создать карусель

Если терапия настоящая, в какой-то момент становится меньше ожиданий, больше ответственности, меньше зависимости и больше свободы.

Поиск идеальной мамы в терапии — нормален.

Стать этой мамой — профессиональная ошибка.

Достаточно хороший психолог не заменяет мать. Он помогает перестать в ней нуждаться.