Когда вы наконец ставите точку в токсичных отношениях, в первые дни или даже недели внутри будто что-то щёлкает — как будто вы сбросили с плеч тяжёлый груз, который годами таскали на себе. Вы можете чувствовать лёгкость, освобождение, радость, надежду, словно снова можете дышать полной грудью. Всё то напряжение, которое держало вас в постоянном стрессе — бесконечные споры, манипуляции, чувство вины, обесценивание, — вдруг исчезает. Вы улыбаетесь, радуетесь мелочам, думаете: "Ну вот, я сделал(а) это, я выбрался(лась)". Но потом, как это часто случается, эйфория уходит, и на её место приходит что-то совсем другое. Эмоции начинают нарастать, причем не самые приятные, тревога, разочарование, чувство вины и вы понимаете, что не все так просто, как хотелось бы. Это не обязательно случится с вами, бывает так, что период тягстных переживаний не наступает. Обычно это бывает в тех случаях, когда еще находясь в отношениях, вы как бы уже пережили расставание.
Токсичные отношения — это не просто периодические ссоры или недопонимание. Это когда рядом с человеком вы чувствуете себя хуже, чем могли бы в одиночестве или в других отношениях. Это контроль, когда вам указывают, что делать, с кем общаться, как жить. Это обесценивание, когда ваши чувства или мысли называют бесполезной ерундой. Это манипуляции, когда вас заставляют сомневаться в себе, в своей правоте, в своей ценности. И даже если вы ушли, этот груз остаётся с вами какое-то время, иногда очень длительное. Вы привыкли жить в этом напряжении, и теперь, когда его нет, мозг как будто не знает, что делать дальше. Он начинает цепляться за воспоминания — и, как назло, чаще за хорошие. Те редкие моменты, когда всё было спокойно, когда вы смеялись вместе или чувствовали тепло, любовь, нежность, всплывают в памяти ярче всего. И вот вы уже думаете: "А может, не всё было так плохо?". Или еще хуже – «А может он был прав и это я все портила?»
После разрыва вас может «накрыть» одиночество. Даже если рядом есть друзья или родственники, внутри всё равно может образоваться пустота. Вы привыкли к присутствию другого человека — пусть даже оно было болезненным, тягостным, но оно заполняло пространство. Теперь этого нет, и вы словно учите себя жить заново. Ещё бывает чувсто вины. Вы можете корить себя за то, что не ушли раньше, или за то, что не смогли "спасти" отношения. Особенно если бывший партнёр любил перекладывать ответственность на вас, эта вина может сидеть очень глубоко. А ещё, конечно, гнев — на него за всё, что он сделал, или/и на себя за то, что вы это терпели. И грусть, конечно. Даже если вы сами хотели разрыва, потеря всё равно ощущается как потеря.
Иногда появляется желание вернуться. Это на первый взгляд вроде бы странно, но на самом деле, вполне естественно. Токсичные отношения часто похожи на зависимость: вы знаете, что это вредно, но привыкли к этому нехорошему веществу. Бывший может начать писать, звонить, обещать, что изменится, или даже обвинять вас в том, что вы разрушили всё хорошее, что он создал в этих отношениях. И в такие моменты легко забыть, почему вы ушли. Вы можете начать сомневаться: "А вдруг он правда станет другим?" Но чаще всего это просто очередная манипуляция, чтобы вернуть контроль. Даже не всегда манипуляция, а отчаянная вера, что он, конечно же, сможет измениться. Но меняются очень немногие, так что важно держаться за своё решение и напоминать себе, что вы ушли не просто так.
Эмоции после разрыва — это как водоворот, который, на самом деле подчиняется стадиям проживания потери. Сначала вы можете отрицать, что всё кончено, и надеяться на то, что еще что-можно склеить. Потом приходит злость — на бывшего, на себя, на ситуацию. Затем вы начинаете торговаться с собой: "А если бы я сделал что-то иначе, может, всё наладилось бы?" После этого часто накатывает тоска — дни, когда ничего не хочется, когда кажется, что лучше уже не будет. И только потом, со временем, приходит принятие. Вы начинаете здраво осознавать, что разрыв был нужен, что вы заслуживаете большего, чем то, что было. Но это почти в любом случае будет волнообразное движение. Вы можете возвращаться к злости или тоске даже после того, как вроде бы всё отпустили. И это нормально — у всех процесс идёт по-своему.
Сколько это может длиться? Тут нет универсального ответа. Если отношения были долгими и глубокими, восстановление может занять больше времени. Если вы уже привыкли ставить себя на последнее место, вам придётся учиться заново заботиться о себе, и это тоже не быстро. Кому-то хватает нескольких месяцев, чтобы почувствовать себя лучше, а кому-то нужны годы. Главное — не торопить себя и не думать, что вы "должны" уже быть в порядке. Это ваш путь, и он идёт в вашем темпе.
Что вы чувствуете к бывшему? Всё сразу. Гнев за то, как он с вами обращался. Грусть от того, что всё закончилось. Иногда даже любовь — ведь были же причины, почему вы когда-то выбрали этого человека. Эти чувства будут путаться, сменять друг друга, и это тоже часть исцеления. Не бойтесь их — они уйдут, когда вы будете готовы.
А что может делать бывший? Если отношения были токсичными, он, скорее всего, не сдастся сразу. Может писать вам длинные сообщения, клясться в любви, обещать золотые горы. Или, наоборот, обвинять вас, давить на жалость. Это его способ вернуть вас под контроль. Не поддавайтесь. Поставьте границы: не отвечайте, заблокируйте его, если нужно. Попросите друзей или близких быть рядом, чтобы не сорваться в минуту слабости.
Всё это тяжело, но со временем становится легче. Вы начинаете замечать, что больше не вздрагиваете от звука уведомлений. Что можете смеяться без оглядки. Что вам не нужно оправдываться за свои чувства или решения. Вы учитесь доверять себе, ценить себя, жить без постоянного страха сделать что-то не так. Это как возвращение к себе настоящему — тому, кем вы были до того, как токсичные отношения начали менять вас.
Если говорить проще, то вот что можно сделать, чтобы стало легче. Не держите эмоции внутри — поделитесь ими с кем-то: с другом, с мамой, с психологом. Найдите занятие, которое вас радует, и уделяйте ему время. Не торопитесь искать нового партнёра — сначала разберитесь с собой. И помните, что это временно. Каждый день вы становитесь чуть ближе к тому моменту, когда боль уйдёт, а на её место придёт спокойствие и уверенность. Вы справились с разрывом — справитесь и с этим.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6