Если вы застряли в отношениях с нарциссом, вам, как минимум, однажды приходила в голову мысль: «Может ли он измениться?», или «А вдруг я расстанусь, а в новых отношениях он станет другим, и я просто потеряю свое счастье, не дождавшись изменений?»
Возможно ли такое? Стоит ли потерпеть, подождать, когда он опять станет таким же прекрасным, как был вначале отношений? Ну, или хотя бы наполовину таким. Теоретически — возможно, но на практике маловероятно. То есть для подавляющего числа случаев, можно с уверенностью сказать — нет, он не изменится.
Он может меняться снаружи — новые слова, другие маски, красивые обещания...Но внутри — там всё остаётся по-прежнему.
И вот парадокс:
Он не меняется.
Но меняетесь вы.
И сегодня я хочу поговорить об этом. О том, как нарцисс меняет вас — даже если он вроде бы ничего "ужасного" не делает. И почему, если вы это не осознаёте — вы можете однажды проснуться совсем другим человеком. Не собой.
Начнём с него. Нарцисс не меняется по простой причине: он не считает, что с ним что-то не так.
Если он причиняет боль — это вы слишком чувствительны.
Если вы недовольны — это у вас неадекватные требования.
Если вы ушли — это вы недотягиваете до него.
Он не берёт на себя ответственность. Он не рефлексирует. Он не способен глубоко чувствовать чужую боль.
И, главное:
Чтобы меняться — нужно быть честным с собой. А у нарцисса с этим проблемы. Для него признать свою ошибку — это как добровольно прыгнуть в костер. Его эго — хрупкое, как тонкий лед на осенних лужах. Любая критика, даже намёк на то, что он не идеален, вызывает панику и жгучий стыд от того, что кто-то стал свидетелем его «падения».
Поэтому они редко идут к психологу, а без психолога для них шанс на изменения стремится к нулю. Так что, если вы ждёте, что ваш партнер вдруг станет эмпатичным и начнёт вас ценить — это напрасные ожидания.
Но проблема не в этом, а в том, что пока вы ждете изменений от него, меняетесь вы сами.
Когда вы рядом с нарциссом, вы сами начинаете меняться почти незаметно.
Медленно. Как будто кто-то поворачивает регулятор громкости — не сразу, а чуть-чуть. И вот, вы из уверенного в себе, жизнерадостного человека, с мечтами, планами, кругом друзей и интересов, превращаетесь в того, кто боится своей тени, извиняется за то, что дышит не в такт, чувствует себя ничтожным и недостойным.
Вы начинаете сомневаться в себе,
потому что он говорит: «Ты всё воспринимаешь слишком близко к сердцу», «Ты снова выдумываешь», «У тебя проблемы с самооценкой, я тебе просто помогаю»
Нарцисс постоянно сравнивает вас с другими — с его бывшими, с коллегами, с „идеальной версией“ вас, которой не существует. Вы начинаете сомневаться: достаточно ли вы красивы, умны, успешны?
Так вы теряете доверие к себе. А это — база, без которой невозможно стоять на ногах.
Постепенно вы становитесь удобным.
Чтобы избежать конфликтов. Спорить с нарциссом — это как играть в шахматы с голубем: он смахнёт фигуры и улетит. Вы устаёте, начинаете избегать конфликтов, соглашаетесь с их правотой, лишь бы не слышать очередной лекции о том, какой вы «неправильный».
Вы подстраиваетесь. Вы учитесь угадывать настроение. Меняете слова, чтобы не разозлить. Перестаёте спорить, начинаете угождать, соглашаетесь на всё.
Вы учитесь быть «лучше». Но не для себя. Для него.
Чтобы не спровоцировать. Чтобы не упрекал. Чтобы не ушёл. Чтобы снова был «хорошим».
Вы перестаёте быть собой, даже одеваться начинаете так, как он хочет — и становитесь его тенью.
А еще вы начинаете стыдиться себя.
Нарцисс мастер внушать вам, что вы всё делаете не так. Не так оделись, не так пошутили, не так поддержали. И вот, вы уже испытываете стыд за то, что не соответствуете его ожиданиям, за свою предполагаемую «недостаточность» или за неспособность «исправить» отношения.
Критика, газлайтинг и перекладывание вины — это инструменты с помощью которых нарцисс заставдяет партнёра, коллегу или друга чувствовать себя неадекватным и испытывать стыд.
И чем дольше это длится — тем труднее назвать вещи своими именами.
Потому что признать, что вы жили в токсичных отношениях — страшно.
Вот так вы незаметно забываете, кто вы есть.
Вам уже неинтересно, что любите вы. У вас нет сил на мечты. Вы не верите, что достойны большего.
Вы живёте в постоянной тревоге: «Что он подумает? Почему не пишет? Почему холодный? Что я сделала не так?»
Ваша жизнь теперь — всего лишь реакция на него.
И вот результат:
Он — всё тот же. С теми же приёмами. С теми же историями. С тем же отсутствием сочувствия. Потому что его мир держится на иллюзии собственного величия.
А вы — измотаны, раздражительны, выжжены изнутри. С чувством вины и стыда. С кучей "а вдруг". С обрывками себя.
Но это ещё не конец. Хорошая новость — вы можете вернуться к себе.
И даже стать сильнее, чем были. Но только если вы признаете одну простую вещь:
Он не изменится. Но вы можете — обратно. К себе.
Это не легко. Это не быстро. Но это возможно.
И для начала нужно перестать ждать, что он поймёт, извинится, изменится. Признать, что вы не функция для чужого комфорта, вы не тот, кого можно сломать чужим молчанием или критикой и что у вас есть право быть собой.
Конечно, легче проходить этот путь к себе, работая с психологом.
Если это видео отозвалось — поставьте лайк, чтобы алгоритмы не спрятали его.
А если вы сейчас проходите через такой опыт — напишите в комментариях:
что вы начали в себе узнавать снова, когда ушли от нарцисса?
Давайте поддержим друг друга.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6