Привет! Наливай, если хочешь, чай или кофе, есть разговор.
Я хочу поделиться с тобой очень важной темой. Важность ее проверена на практике не только в коучинге и психологии, но и в обыденной повседневной жизни. Речь пойдет про факты и интерпретации. Я каждый раз удивляюсь, как два человека могут описать одно и то же событие абсолютно по-разному. Да, мозг(ум) каждого человека живет в своём мире, в своей собственной реальности.
Представь: коллега прошел мимо тебя в коридоре и не поздоровался. Что ты подумаешь?
Одни скажут: "Он меня игнорирует. Наверное, я что-то сделал не так". Другие: "Видимо, он задумался о чем-то важном. Сам такое часто делаю".
Так часто рождается конфликт: два человека говорят не о фактах, а о своих интерпретациях фактов. Когда вы спорите на основе этих интерпретаций, вы говорите на разных языках. Как будто один говорит по-русски, а другой по-китайски, и при этом оба уверены, что используют один и тот же язык. Словно два путешественника стоят у одного озера, но один видит в нем отражение гор, а другой — отражение неба, и они не могут понять, почему видят разное.
Тут происходит магия человеческого восприятия. И да, я сказал "магия", хотя это стопроцентная наука, про устройство нашего мозга(ума). Потому что это действительно похоже на волшебство и одновременно «легкое коварство» — как наш мозг превращает один и тот же факт в совершенно разные истории.
Самый трагичный момент в конфликтах возникает, когда люди настолько уверены в своих интерпретациях, что принимают их за факты. Они говорят: "Он меня не уважает", "Она никогда меня не слушает", "Это всегда происходит со мной". Но если отбросить эмоции и обратиться к конкретным фактам ("Он не ответил на мое письмо три дня", "Она перебила меня на совещании"), конфликт часто теряет свою остроту. Диалог становится возможным, потому что вы говорите на одном языке — языке наблюдаемой реальности, а не интерпретированных версий.
Представь, что факты — это горный хребет, а ваши интерпретации — облака, окутывающие его. Облака постоянно меняются: сегодня они серые и угрожающие, завтра — легкие и пушистые. Но гора остается горой. Когда вы говорите об облаках, вы говорите о чем-то субъективном. Когда вы говорите о горе — о чем-то объективном. И только увидев гору за облаками, два человека могут найти общие точки соприкосновения и понять друг друга.
Помнишь, как в детстве мы играли в "кривое зеркало"? Когда смотришь в него, твое отражение становится искаженным. Вот и наша психика работает похожим образом. Только вместо зеркала у нас — внутренние установки, убеждения, прошлый опыт.
Мне особенно близки труды таких великих психологов, как Аарон Бек и Альберт Эллис.
Бек говорил простую вещь: "Мы не реагируем на события, мы реагируем на наши мысли об этих событиях". Звучит банально, но работает как швейцарские часы.
Эллис же создал модель ABC:
A (Activating event) — активирующее событие
B (Belief) — убеждение, интерпретация
C (Consequence) — последствие, эмоция и поведение
Он показывал, что именно «B» (наша интерпретация) определяет, как мы воспринимаем событие. А не само событие «А».
Однажды ко мне пришел мужчина, переживающий сильный стресс после увольнения. Я спросил: "Что говорит ваш внутренний голос о том, что произошло?" Он ответил: "Он говорит, что я неудачник, раз меня уволили".
Я попросил его вспомнить, был ли в его опыте подобный случай. Он вспомнил, как двадцать лет назад его уволили с первой работы. Тогда внутренний голос был другим: "Это не твоя вина, директор — странный человек".
Видишь разницу? Событие похожее, а интерпретация — абсолютно разная. И эмоции — тоже разные.
Кино в голове
Марша Линехан, разработавшая диалектическую поведенческую терапию, часто говорила: "Мы не живем в реальности. Мы живем в фильме, который наш мозг показывает нам 24 часа в сутки".
Представь, что у каждого из нас в голове есть режиссер. Этот режиссер снимает фильм о твоей жизни. Но он не нейтральный наблюдатель. Он снимает то, что хочет показать. И чаще всего — драму, к сожалению, а не комедию.
Альберт Эллис называл это "внутренним тираном". Тот голос, который постоянно комментирует происходящее: "Это плохо", "Ты не справишься", "У тебя ничего не получится".
Помню одного клиента, руководителя отдела в крупной компании. У него была привычка говорить: "Моя команда никогда ничего не делает вовремя". Я спросил: "Никогда?" Он задумался и признал: "Ну, почти никогда".
Мы разобрали детально задачи, которые он давал сотрудникам за последний месяц. Оказалось, что 70% задач были выполнены в срок или раньше. Но его внутренний режиссер снимал только те сцены, где были срывы. Потому что они соответствовали его сценарию. И слово «никогда». Которое он применял, не было фактом.
Внутренние сценарии: кто написал твой сценарий?
Джеффри Ян изучал так называемые ранние адаптивные схемы — глубинные убеждения, которые формируются в детстве и управляют нами во взрослой жизни.
Одна моя клиентка постоянно говорила: "Я должна быть идеальной во всем". Когда мы начали разбираться, оказалось, что в детстве ее хвалили только за отличные оценки. За обычные — игнорировали. Так сформировалась схема: "Я ценна только тогда, когда идеальна".
Помню случай с другим клиентом. Он жаловался на постоянную тревогу. Мы обнаружили, что по утрам он всегда читал новости перед работой. Темные, тревожные новости. Его тело (физиология) реагировало на них выбросом адреналина, а мозг (ум) начинал строить катастрофические сценарии. Факты оставались теми же, но его интерпретация превращала обычный день в потенциальную катастрофу.
Мартин Селигман, отец позитивной психологии, заметил важную вещь: оптимисты и пессимисты видят одни и те же события по-разному. Оптимисты видят неудачу как временную и ситуативную ("сегодня не мой день"), а пессимисты — как постоянную и личностную ("я всегда все порчу").
Филип Кендолл развил это в практике: "Ты не можешь контролировать события, но ты можешь контролировать свои мысли о них".
Как поменять объектив?
Вот несколько простых шагов, которые я рекомендую:
Поймай свою мысль. В момент сильной эмоции остановись и спроси себя: "Что я сейчас думаю о происходящем?" Часто мы реагируем на мысли, даже не осознавая их.
Спроси себя: "Это факт или моя интерпретация?" Например: "Коллега не поздоровался" (факт)
"Он меня игнорирует" (интерпретация).
Найди альтернативные объяснения. Спроси себя: "Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?" Возможно, у коллеги болит голова. Или он спешит на важную встречу.
Проверь доказательства. В моей практике есть упражнение: когда приходит негативная мысль, попроси ее предъявить документ. "Где доказательства, что я неудачник? Где стопроцентные факты, подтверждающие, что всё именно так, а не иначе? Может есть другие варианты?"
Поменяй фокус, ищи факты. Замечай где создаешь интерпретацию.
Марша Линехан предлагала: когда ловишь себя на катастрофических мыслях, специально сфокусируйся на чем-то конкретном в настоящем моменте. Посчитай пять предметов вокруг, четыре звука, три ощущения в теле, два запаха, одно чувство в груди. Это помогает вернуться в реальность, а не жить в выдуманном фильме.
Живой пример
В работе с клиентами, я ставлю под сомнение почти всё то что говорит мне сам клиент. И начинаю расспрашивать более подробно.
Если я слышу, что клиент говорит такие фразы: "Меня не ценят. Моя работа никому не нужна. Меня обходят стороной". То понимаю, что скорее всего это не ФАКТ. А восприятие клиента (интерпретация).
И стоит задать несколько вопросов и разобрать эти утверждения, он сам понимает это!
И тогда всё меняется. Уже нет врагов вокруг, уже нет столько пессимизма и негативных эмоций.
Заключение:
Ты не просто зритель в своем фильме. Ты — режиссер, сценарист и монтажер. Ты можешь снимать разные сцены и склеивать их по-разному.
Аарон Бек говорил: "Ты не можешь выбрать погоду, но ты можешь выбрать, какой зонт взять с собой". Точно так же ты не можешь контролировать все события, но ты можешь контролировать, как ты их видишь.
В следующий раз, когда почувствуешь, что конфликт набирает обороты, остановись и спроси: "О чем мы на самом деле спорим? О фактах или об интерпретациях?" Если это интерпретации — договоритесь сначала о фактах. Только когда вы будете смотреть на один и тот же пейзаж, вы сможете найти общий путь, даже если ваши маршруты будут разными.
Конфликты не возникают из-за разницы в восприятии. Конфликты возникают, когда мы не осознаем эту разницу и принимаем свое восприятие за объективную реальность. Мудрость — в том, чтобы видеть карту и территорию одновременно.
В следующий раз, когда поймаешь себя на негативной эмоции, остановись и спроси: "Что я сейчас думаю об этом событии? Это ФАКТ или МОЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ? Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?"
Когда два человека начинают искать факты вместо интерпретаций, конфликт перестает быть личным. Это как перейти от "ты плохой человек" к "мы видим ситуацию по-разному и хотим найти общую точку". Первое заставляет защищаться, второе открывает диалог.
И помни: твоя интерпретация — это НЕ реальность. Это просто версия реальности, которую ты сам создаешь каждый день.
Желаю тебе мудрости видеть факты за интерпретациями и смелости менять свою матрицу реальности. Пусть твой внутренний фильм будет наполнен светом, даже когда за окном дождь. Твой психолог ;-)