♐️Стрелец: Сегодня вы с лёгкостью можете открыть курсы по самоудовлетворению с почасовой оплатой в 10 баксов. Чтобы день стартовал бодро и осмысленно, рекомендуется закинуться целым тазиком белого порошка. Ближе к вечеру идеально голышом прогуляться по зимнему лесу и закатить вечеринку с антарктическими птицами.
♑️Козерог: В вашей черепной коробке сегодня проходит партийный съезд профессиональных тупильщиков. Если заметите грибы — ни в коем случае не вступайте с ними в диалог. Ваша миссия: пугать до инфаркта местных слесарей и исполнять советский гимн. Прекрасный момент, чтобы загнать душу дьяволу за порцию шаурмы. К ночи велик риск начать нести яйца.
♒️Водолей: Пришло время честно признаться: вы — обычный баклажан, притворяющийся человеком. Не помешает вступить в хор глухонемых дам лёгкого поведения. Ведите себя как обезумевшая циркулярка, случайно забредшая в кондитерский цех. Хвост держите морковкой, а пельмени — под мышками.
♓️Рыбы: Отрывайтесь на полную: вымажьте рожу ваксой, скачите в мешке через костёр и попытайтесь надругаться над логикой. Возможен внезапный приступ нежных чувств к мокрому бетону. Звёзды настоятельно рекомендуют заткнуть уши колбасками, чтобы не слышать патриотических призывов Родины.
♈️Овен: Астрологи настойчиво советуют слепить из мякиша хлеба мини-Сталина и лечь с ним в одну постель. Ваша задача на день — убедить соседей, что вы дипломатический посланник с планеты Задница. Остерегайтесь атаки специально обученных боевых дельфинов.
♉️Телец: Соберите экстренный совет из дворовых алкашей и разработайте детальный план оккупации Антарктиды. Звёзды велят носиться за голубями по улицам и требовать с них алименты. Не стесняйтесь рыться в пупке до тех пор, пока не наткнётесь на нефтяное месторождение.
♊️Близнецы: Для удачи весь день проходите в костюме огромной клизмы. Пора занять пост верховного шамана ближайшего пивного ларька. Попробуйте нанять табор цыган, чтобы они выкрали у вас депрессию. Помните: если жизнь — театр, то вы в нём — забытый в углу резиновый фаллоимитатор.
♋️Рак: Отличный день для выращивания запасной пятой точки. Лучше всего провести его в наряде горничной. В магазине попробуйте рассчитаться человеческими зубами — продавцы оценят юмор. Идеальный план — забраться под кровать и просидеть там до 2045 года.
♌️Лев: Вам предстоит пересечь Сахару, чтобы оказать срочную помощь местным лесбиянкам в развязывании войны против Польши и Чехословакии. На всякий случай таскайте с собой арбузную попу. Возможны лёгкие разрывы в алфавите между буквами «О» и «Ы».
♍️Дева: Ваша святая миссия — убедить психиатров, что Земля на самом деле имеет форму гигантского пельменя. Используйте собственный анус как свисток для вызова леших. Подружитесь с плесенью в ванной. Наденьте юбку из сырой ветчины и требуйте немедленной канонизации.
♎️Весы: Не исключено, что придётся вступить в интимные отношения с городскими голубями. Прекрасное время, чтобы засунуть в ноздри гречку и орать о судьбах отечества. Звёзды намекают: пора мутировать в обычную табуретку и скромно стоять в углу. Ваш сфинктер внезапно может начать вещать радио «Шансон».
♏️Скорпион: Проведите день за сортировкой гречневой крупы по калибру. Срочно переоденьтесь в униформу бывшей эскортницы и требуйте всеобщего внимания. На удачу носите с собой отрезанную голову бегемота. Высокая вероятность, что в ваш пупок вселится призрак Льва Давидовича Троцкого.
