Здравствуйте, мои дорогие. Вы меня не потеряли?
Вчера не было возможности порадовать вас рассказом в виду очевидной ссоры автора с головой, в которую попал какой-то вирус. Я его изгоняла, он сопротивлялся. Но мы на том и стоим, что вирусам нас не одолеть. Кошечковые правда радовались: мама дома и никуда не уходит, можно играть в мячик, и огонёк, и удочку и целый день выклянчивать паштетовую.
А сегодня мне пришлось собрать свои конечности и всё остальное и выдвинуться на работу. Режим и дисциплина, это вещь! Против них все вирусы бессильны. Поэтому уже к середине дня я носилась как Сивка Бурка по стационару в полном трудовом процессе.
Ну а вернувшись домой, наигравшись с Баней и Бусей, села за клавиатуру.
Представляю вам новую сказку с совершенно уникальным и небанальным названием:
«Спящая красавица»
Поехали!
* * * * *
- Это катастрофовая!!! - Леха за двадцать минут уже пятый раз проорал эту фразу! - Это кошмаровая!!!
- Маааууу, - вторил ему сытый серый кот Василий, - развалившись в кресле, - армагеддоновая!
- Апокалипсисовая! - подтвердил рыжий Абрикос, меланхолично пережёвывая кусок отборной сёмги.
Надо сказать с момента нашей последней встречи айтишники еще больше похудели, а их коты стали напоминать зимние варианты дирижаблей, для какой-то цели оснащённые ушами, усами и хвостами. Этакие серый и рыжий аэростаты, которые работают на рыбно-паштетовом топливе.
- Лёшенька, Лёшенька, - Тимур тоже носился по дому, периодически заламывая руки, и перетаскивал туда-сюда ворох какого-то воздушного, разноцветного тряпья, похожего на шторы в богатых домах, как их раньше на картинках рисовали.
- Здрасьте братва, что за кипиш? - уточнил Сашка, переводя взгляд с одного айтишника, на другого, - что за катастрофа? На маркетплейсе закончились пижамки с розовыми мишками? Корейская фирма Сан- Тухлюн перестала выпускать патчи с секретом божьих коровок от отечности глаз при работе за компьютером? Вы не смогли заказать салат из водоросли «тхумбдькгёсяу», которая водится только в реке Янцзы и обладает исключительно полезными свойствами для мужской потенции? У меня иссякли варианты.
- Саша! - Леха гневно сверкнул очами, - имей совесть!
- Да, Саша, - вякнул Тимур, - зачем глумиться?!
- Мааау, Александр, продолжайте, очень интересно излагаете, - милостиво разрешил Васька, тоже зацепив сёмги.
- Знаешь, почему они такие психи? - шепнул мне Сашка, - потому что тощие! Вот! А ты меня худеть заставляешь. Хочешь чтобы я таким же был?
- Эй, народ, а вы чего беснуетесь? - я решила сама уточнить причину психоза в домике соседей, - вас Дюшка нетрезвый покусал?
- Ой, фууу! Ну его, он противный и зубы не чистит, - брезгливо отмахнулся Тимур, - Лешика на работу пригласили, контракт заключили, переезжаем мы... Вот!
- Стоп, что значит переезжаем? Куда на работу? Кем? - Сашка перестал хихикать и уставился на компьютерщиков.
- Куда-куда... В Австралию. На годик. Специалистами очень большой и серьезной конторы . Я тоже еду. Как же я Лешика одного оставлю. Вот собираемся, а вещи все фуууу! Пра-а-ативные!
- Погодите, - я пропустила мимо ушей розовые сопли, - вы хотите сказать, что валите на год на работу в Австралию? Вдвоем? А как же Александров? Дом? Вася с Абрикосом?
- Ну Свет, не душни, - буркнул Лёха, разгребая ворох гламурных пижамок из натурального шёлка, - всего лишь на год. Деньги предложили достойные. А Васька с Абрикосом, естественно едут с нами. Там квартиру нам дают. Можно с питомцами. Но это же ужас!!! - снова заорал он, раскидывая тряпки.
- Василий, - я посмотрела на серого кота, - сейчас же объяснись!
- Маааауу, ну что тут не понятного? Папа Леша выиграл какой-то гранат... или гранит... короче что-то выиграл и ему предложили работать в Кенгуровой. Мы тоже с Абрикоськой едем. Там много мышовых и кроликовых.
- Ты круглый, как барабановая, - огрызнулась я на кота, - ты кроликовую не догонишь.
- Мааау! Зачем догонять? Из ресторановой принесут!
Я хотела сказать Лёхе, что они испортили котов, но Лёха никого не слышал. У него разыгралась трагедия номер тридцать три под названием: «Носки не гармонируют с трусами по цвету».
- Лёшенька, - тихо, голосом психиатра Максимкина проворковал Сашка, - а ты на слёте этих ваших компьютерных гениев будешь позировать в носках и стрингах? Нет? Так на фига ж тебе это все в одной цветовой гамме??? Носки подбирают под костюм! Ге...ний ты компьютерный!
После этого вопля моего мужа Леха вдруг угомонился. Уселся на кровать, махнул залпом стакан воды и пробормотал:
- Точно. Извините. Это у меня нервное.
- Успокойтесь вы, и соберите самое необходимое. Остальное купите там, на месте. Про климат в это время года почитайте. Аптечку я вам соберу сама. Жалко конечно, что уедете, но это же для вашей карьеры плюс... так что будем вам звонить, писать и ждать. А дом на кого оставляете? - я взяла бразды правления в свои руки.
- На тётушку. Она обещала приглядеть и за домом. А за садом Кузьмич поможет.
- Дзыыыынннььь! - раздался звонок от калитки.
- Кто там? Тётя наверное приехала? - заволновался Алексей и глянул на экран домофона.
- Ой, нет, это же ребята вернулись из круиза!
На экране светились две счастливые физиономии молодой ведьмочки Дарии и ресторатора Игоря.
(продолжение следует)
******
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736