Ну что я за человек? Даже в магазин не могу нормально сходить, без приколов. Карма что ли у меня такая?
Вот есть у нас в гипермаркете, например, двадцать пятая касса. Мы с Сашкой постоянно в неё встаём - там народу меньше. И что вы думаете? Она постоянно перед нами ломается. Нет бы задуматься - отчего народу там мало? Может кассирша ведьма, или касса заколдована? Но мы все равно встаём и испытываем судьбу. В последний раз эта зловредная касса не хотела читать мою карту а исключительно морду лица. А где я ей морду лица возьму, если у меня все платежи под карты заточены?
Сегодня, накупив всякого разного, мы подошли на двадцать четвертую кассу, но там в очереди оказалась какая-то старушка, которая спорила с кассиром из за неверной цены на бананы и мы, переглянувшись и вздохнув, потопали дальше.
На двадцать пятой кассе покупателей не было , не считая тётеньки и дяденьки и, вроде небольшого, количества покупок перед ними.
- Саш, а может не надо? - неуверенно спросила я, но муж махнул рукой и я пристроилась за тётенькой.
Небольшое количество покупок оказалось визуальным обманом. Ибо тётенька, пробив хлебушек, творожки и пять бутылок виски раскрыла сумочку и вытряхнула на ленту штук десять комплектов женского кружевного белья, состоящего из (прошу пардону) трусиков и лифчиков.
Сейчас слабонервных мужчин, я попрошу отойти от экрана. Потому что дальше действо разворачивалось мужской психике неприемлемое.
Вот скажите мне, милые мои дамы, когда мы с вами покупаем белье, на что обращаем внимание в первую очередь? Правильно: качество, размер, цена. Собственно, большего и не нужно. В специализированных магазинах верх можно примерить. В гипермаркетах надо ориентироваться на размерные показатели. Обычно все это пишут на ярлычке. И как-то не принято у нас, приличных девушек, на кассе трясти этим самым бельём. То ли тётенька была слепая, то ли пять бутылок вискаря были продолжением, но она, вперив взгляд в кассовый аппарат, взвилась с возмущением, что сумма за бельишко сильно высока.
Кассир, очумевшая и уставшая, попыталась объяснить, что сумма берётся из штрих кода и надо читать стоимость на ярлыке..
Но нет! Тётя, от которой я уже явно чувствовала пары виски , расковыряла все упаковки, и, потрясая гирляндой лифчиков, кричала, что «она -то их по рупь-двадцать покупала». Потом она начала вопить, что размер самый её и даже попыталась примерить сей предмет поверх пуховика. Предмет не налез. И кассир лаконично заметила:
- Маловат размерчик.
- Тётенька взвилась, как Горгона, и заорала, это не размерчик виноват, а бельишко у вас тут поганое!
Далее, по ленте полетели кружевные предметы восхищения сильного пола всех возможных расцветок, а тётя начала бесноваться и шуметь. Тут отмер тётин дядя и сообщил:
- Мая жЭна дАлжна красивый лифчик нАсит!
- Саш, а Саш, - я шепнула мужу, - в следующий раз я с тобой поспорю по поводу кассы, на бутылку шампанского. Хоть не обидно будет, ей богу.
Сашка посмотрел на тётку, которая вентилировала бюстиками и вдруг, перекрывая гомон, сообщил поверх голов:
- Палево!
- Што, палэво? - уточнил тётенькин дяденька.
- Бюстики ваши, палево! Я дизайнер женского белья. Во-первых это синтетика, во вторых кружево ужасного качества, в третьих неправильное лекало, грудь повиснет. Виснет же? - с напором он спросил у дядьки и дядька покорно согласился, что да, виснет...
- Покупать надо только у нас в магазине на Новом Арбате. Визитку дать?
- Тётка с дядькой переглянулись, визитку брать не стали и оплатив хлеб творог и виски, свалили из магазина, оставив кучу белья на кассе.
Кассирша с благодарностью взглянула на моего мужа и тихо спросила: «Вы правда дизайнер?»
- Я? Нет, я тракторист. Но зато они ушли, - отрапортовал Сашка, - цель достигнута...
В общем что я поняла? Что мне перед праздниками очень кассиров жалко. Они точно не при чём. А попадают постоянно! Хорошо эта дама низ комплектов примерять на себе не стала. А то и тракторист бы ситуацию не спас.
А дома Баня с Бусей первым делом сумки проверили и, углядев упаковку с куриными ножками, отправились совещаться.
- Омно-мно, Буська, куровую купили... Зачем так много?
- Ууууу, Баня наверное гостёвую позовут.
- Омно-мно, а может это для нас? Мяв!
- Ууууу давай пойдем перепрячем куровую.
Хорошо, что я успела убрать в морозилку мясо. А девкам поставила ногу варить. Иначе бы потом через неделю по запаху обнаружила бы... куровую
Вот такие наш пироги субботние и развесёлые. А ваши какие?
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736