Выбрали слово-маяк на год, но внутри тихое «не хочу». Это не слабость.
Возможно, ваша психика пытается вас уберечь от... вашей же счастливой
жизни.
Вы проделали важную работу: отбросили списки «надо» и выбрали желанное
состояние на год — ваш внутренний маяк. Но проходит несколько дней, и
вместо движения к нему вы ловите себя на том, что снова залипаете в соцсетях, откладываете маленькие шаги или чувствуете раздражение при одной мысли о практике. Знакомо?
Первая реакция — самокритика: «Я опять ничего не могу», «Не хватает дисциплины». Здесь мы обычно начинаем винить себя в прокрастинации и слабой силе воли, как будто это какое-то моральное падение. Но что, если это не слабость характера, а запуск важного защитного механизма? В гештальт-терапии мы часто видим, что сопротивление — это не враг, а сигнал о внутреннем конфликте.
Одна часть вас хочет измениться, а другая часть, часто сформированная
давним опытом, этого боится. Сопротивление — это голос той самой
напуганной части, которая кричит: «Стоп! Это небезопасно!». Иногда этот
сигнал такой настойчивый, будто ваша психика кричит вам в ухо через
мегафон: «НЕ ЛЕЗЬ ТУДА! ТАМ ОПАСНО!», когда вы просто хотите лечь спать
пораньше.
Когда вы решаете измениться (даже в лучшую сторону), ваша психика сканирует прошлый опыт. Не сознание, а бессознательное. И если там записано, что:
- Изменения = опасность (в детстве за проявление инициативы могли наказывать),
- Забота о себе = эгоизм (ваши потребности всегда были на последнем месте),
- Быть «лучше» = быть одинокой («ты что, самая умная?»),
...то ваше бессознательное сделает всё, чтобы вернуть вас в знакомую, а значит, «безопасную» зону дискомфорта. Лучше знакомые страдания, чем незнакомая свобода.
Это как если бы вы, наконец, купили билет в тёплые края, а ваша
внутренняя «система безопасности» упорно запирает дверь, приговаривая:
«А вдруг там землетрясение? Сиди дома, под одеялком, тут проверенно».
Ваше сопротивление — это охранительное торможение, как если бы вы пытались завести машину, а система блокировки кричит: «Стоп! Похоже, тебя угнали!». Только угонщик здесь — вы сами, со своим желанием жить лучше.
Здоровая осторожность ощущается в теле как лёгкое напряжение, вопрос, пауза. Она говорит: «Подожди, проверь, безопасно ли здесь?».
Саботаж ощущается как тяжёлая, липкая апатия, раздражение или чувство «фу, не хочу». Он говорит: «Я не буду это делать вообще, и точка». Он
часто сопровождается гениальным рационализированием: «Да ну, эта
практика — ерунда. Лучше я сериал посмотрю, там про психологию».
Вместо борьбы, попробуйте пригласить своё сопротивление на диалог.
- В момент, когда ловите себя на мысли «опять не делаю», остановитесь.
- Спросите себя (можно мысленно): «Если бы это сопротивление могло говорить, что бы оно сказало? Чего оно боится, если я сделаю этот шаг к своему «маяку»?»
- Запишите первый ответ, который приходит в голову, даже если он кажется глупым или обидным. («Ты станешь высокомерной», «Тебя бросят», «Ты не
справишься и будет ещё больнее»). - Поблагодарите его. Да, поблагодарить. Скажите: «Спасибо, что пытаешься меня защитить от этой старой боли. Я тебя слышу». Можно мысленно угостить его чаем — вдруг оно просто устало паниковать?
Услышав истинную причину страха, вы уже не боретесь с «ленью». Вы работаете с реальной внутренней преградой.
- Теперь можно спросить: «А что, если я попробую по-другому? Что, если сейчас, будучи взрослой, я могу сделать этот шаг и остаться в безопасности?»
- Можно уменьшить шаг до микроскопического, чтобы он не пугал психику. Не «медитировать 15 минут», а «посидеть с закрытыми глазами 3 вдоха-выдоха». Ваша внутренняя «бабушка» может и не заметить такого мелкого нарушения режима «страданий».
Путь к своему «маяку» — это не прямая дорога с флажками. Это путь постоянных диалогов с собой, где каждая часть вас (и бунтующая в том числе) хочет быть услышанной. Ваше сопротивление — не помеха на пути. Это и есть путь.
Это та самая работа — заметить, расшифровать, успокоить старые страхи и
дать себе новый опыт безопасности в движении вперёд. И иногда, прежде
чем сделать шаг, приходится долго и терпеливо уговаривать самого себя, как самого капризного и ценного клиента.
А вам знакомо это чувство «внутреннего саботажа»? На что оно больше всего похоже в вашем случае — на упрямого ребёнка, паникёра с сиреной или скучающего охранника на работе?