«У нас семья, а значит, всё общее, но мои деньги это инвестиции в будущее, а твои это на проедание».
Эту фразу в разных вариациях я слышала последние пять лет. Сначала это казалось логичным, потом обидным, а вчера стало последней каплей.
Мне 36 лет, мужу 40, мы оба работаем, детей пока нет (и слава богу, как я теперь понимаю). Со стороны мы выглядели идеальной парой, квартира в ипотеке, машина, отпуск раз в год.
Но внутри нашего дома жила математика, которая медленно, но верно превращала меня в бесплатную приживалку при живом муже.
Вчера эта математика достигла апогея. Я получила годовую премию, большую. Пахала ради неё последние полгода, засиживаясь до ночи, беря проекты на выходные. И когда я, сияя, сообщила мужу о сумме, он даже не поздравил меня. Он просто сказал:
О, отлично. Как раз хватит мне на ремонт коробки передач и новые диски. Переводи мне на карту, завтра запишусь в сервис.
Я опешила.
В смысле переводи? - переспросила я, думая, что ослышалась. - Сереж, я вообще-то планировала отложить эти деньги. Мне нужно зубы лечить, да и маме хотела помочь. А остальное в подушку безопасности.
Он посмотрел на меня как на неразумного ребенка.
Зубы подождут, они у тебя не болят, а машина это необходимость. Ты же не хочешь на автобусе ездить? И вообще, что за эгоизм? У нас общий бюджет.
Вот тут-то меня и накрыло. Я вдруг отчетливо увидела всю картину нашей жизни. И вместо того чтобы кричать, доказывать или плакать, я почувствовала ледяное спокойствие. Поняла, что объяснять нечего и нужно просто уходить.
Давайте я расскажу, как выглядел наш «общий» бюджет. Это классическая схема, в которую попадают тысячи женщин, даже не замечая подвоха.
Его зарплата (около 120 тысяч) уходила на:
- Ипотеку. Квартира оформлена на него, приобретена в браке, но первый взнос был "его накоплениями", поэтому он считал квартиру "своей".
- Обслуживание его машины. На которой он ездит на работу, а меня возит только по выходным в Ашан.
- Его накопления. "На наш будущий дом", к счету которого у меня не было доступа.
Моя зарплата (около 90 тысяч) уходила на:
- Продукты и бытовую химию (полностью).
- Коммуналку.
- Одежду (мне и ему).
- Развлечения (кино, кафе).
- Медицину и мелкие ремонты.
Видите разницу? Его деньги уходили в активы (недвижимость, транспорт, счет). Мои деньги уходили в унитаз и текучку. Если бы мы развелись год назад, я бы осталась ни с чем. У меня не было накоплений, потому что "зачем тебе копилка, у нас же есть мой счет".
У меня не было активов. Я просто обеспечивала его комфортный быт, пока он строил своё финансовое благополучие за счет нашего ресурса.
Самое страшное в такой схеме это газлайтинг. Каждый раз, когда я пыталась заикнуться, что мне не хватает денег до зарплаты, Сергей закатывал глаза:
Ну конечно, ты же не умеешь тратить. Куда ты дела 90 тысяч? Проела? Вот я умею копить, а ты нет.
Он искренне верил (или делал вид), что продукты в холодильнике появляются сами собой, а порошок и туалетная бумага растут на деревьях. Один раз я предложила:
Давай складывать все деньги в одну кучу и брать оттуда?
Он возмутился
Нет, так я не смогу контролировать накопления. Ты все потратишь на ерунду.
Эта "ерунда" - качественная еда, витамины, уют в доме. То, чем он пользовался ежедневно.
И вот, вернемся к премии. Сумма была около 150 тысяч. Для меня это были огромные деньги, мой личный прорыв. Когда он потребовал их на ремонт машины (которая, напоминаю, юридически только его, и ездит на ней он), я вдруг осознала, что для него я не партнер, а ресурс
Сереж, - тихо сказала я. - Это моя премия, я не дам тебе ни копейки на машину. У тебя есть свои накопления, возьми оттуда.
Лицо мужа побагровело.
Ты в своем уме? Трогать неприкосновенный запас ради железяки? А премия это шальные деньги. Пришли и ушли, ты обязана вкладываться в семью. Машина это семья.
А мои зубы - это не семья? - спросила я.
Не утрируй, ты просто жадная. Я тебя содержу, плачу ипотеку, а ты зажала деньги мужу.
"Я тебя содержу" фраза-маркер. Человек, который не покупал продукты в дом уже три года, считает, что он меня содержит, потому что платит за стены, в которых мы живем. Я не стала спорить, а просто замолчала.
На следующий день он ушел на работу, уверенный, что "провел воспитательную беседу" и вечером я переведу деньги. Но я взяла отгул, сбор вещей занял четыре часа.
Это удивительно, как мало, оказывается, у тебя своего, когда ты годами вкладываешься в "общее". Одежда, ноутбук, косметика, любимая мультиварка (купленная мной), книги и всё.
Я вызвала грузовое такси. Пока грузчики выносили коробки, я смотрела на квартиру, чистая, уютная. Шторы, которые я выбирала, ковер, который я чистила, теперь это просто стены.
Я оставила ключи на тумбочке и записку. Нет, не с объяснениями, там было написано всего одно слово:
"Подавись"
Грубо? Возможно. Но это всё, что я чувствовала в тот момент.
Вечером телефон разрывался, сначала были требования: "Ты где? Почему шкаф пустой?", потом угрозы: "Вернись, иначе пожалеешь", манипуляции: "Я не думал, что ты такая предательница, я же всё для нас делал".
Я заблокировала его везде. Знаю, что многие сейчас напишут в комментариях: "Сама виновата, надо было сразу договариваться" или "Зачем терпела?". Как человек, который теперь глубоко погрузился в тему психологии отношений, я хочу разобрать, почему мы попадаем в такие ловушки.
Это называется финансовый абьюз и он не всегда выглядит как прямой запрет работать. Часто он маскируется под "заботу" или "рациональное распределение".
Вот признаки, которые были у меня, и которые вы можете заметить у себя:
- Двойные стандарты. Его деньги - это "капитал", ваши деньги "расходный материал". Он имеет право на крупные покупки, вы должны отчитываться за помаду.
- Контроль через критику. Вас постоянно убеждают, что вы не умеете распоряжаться финансами (транжира, глупая, покупаешь ерунду), даже если вы ведете бюджет идеально. Это делается, чтобы отобрать у вас право голоса.
- Присвоение ресурсов. Партнер считает ваши доходы своими по умолчанию, но свои доходы охраняет как государственную тайну.
- Обесценивание бытовых трат. Поскольку продукты и быт "исчезают" (еду съели, химию смыли), абьюзер делает вид, что этих трат не существует. А вот диван или машина это "вещь", это видно.
Почему мы терпим? В моем случае сработал синдром "хорошей девочки" и страх конфликта. Нам с детства внушают, что женщина хранительница очага, она должна сглаживать углы. Говорить о деньгах стыдно, считать, кто сколько съел колбасы - мелочно.
Абьюзеры пользуются этим. Они играют на нашем благородстве. "Мы же семья!" - это самый мощный крючок, но для них "семья" это когда им удобно за ваш счет.
Прошла неделя, я живу у подруги, ищу съемную квартиру. У меня на счету 150 тысяч премии и полная зарплата (которую я впервые не потратила на продукты для здорового мужика).
Знаете, что я чувствую? Не страх и не одиночество, а невероятную легкость. Оказывается, жить одной дешевле и мои деньги могут приносить радость мне.
Сергей пытается выйти на связь через общих друзей. Передает, что "готов простить мою истерику", если я вернусь и извинюсь. Он так и не понял, что произошло. Для него сломалась не семья, а удобная бытовая техника, которая еще и приносила доход.
Если ваш муж копит на "ваше будущее", а вы оплачиваете его "настоящее" - бегите. Будущее наступит, но вас в нем, скорее всего, не будет.
А как у вас в семье устроен бюджет? Считаете ли вы нормальным, когда жена закрывает быт, а муж копит на крупные покупки, записанные на него?