♎️Весы: Носите сегодня трусы на голове для баланса чакр. Ваша миссия — стать живым мемом и орать матом в общественном транспорте. Можно попробовать отрастить третью ногу и устроить танцы под шансон. Помните: если жизнь даёт вам лимоны — обменяйте их на водку.
♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы обмотать член колючей проволокой и идти на дискотеку. Возможен внезапный прилив гениальности — вы изобретёте новый способ самоуничтожения. Рекомендуется подружиться с плесенью в ванной, она расскажет вам секреты мироздания. Не выходите из дома без топора.
♐️Стрелец: Утром срочно сожрите всю зубную пасту и запейте самогоном. Звёзды советуют прыгать с балкона с криком «За Родину!». Хорошее время, чтобы стать диктатором банановой республики в своей кухне. Возможна встреча с бывшей — спрячьтесь в мусорном баке.
♑️Козерог: Сегодня ваша душа требует стать козлом в прямом смысле. Попробуйте забодать начальника и уйти в монастырь к чертям. Рекомендуется использовать анус как карман для хранения пива. Если нос чешется — смажьте его майонезом и съешьте.
♒️Водолей: Пора доказать миру, что вы — инопланетный шпион в теле дегенерата. Наденьте платье из пакетов и идите пугать голубей. Звёзды советуют пить мочу из луж для очищения кармы. Отличный день, чтобы эволюционировать обратно в обезьяну и жить на дереве.
♓️Рыбы: Хороший день, чтобы утопиться в ванне с пивом и пельменями. Можно выйти замуж за унитаз — он верный и не изменяет. Рекомендуется зарыться в землю и отрастить плавники. Если вас покусают клопы — поблагодарите их, это знак свыше. Не разговаривайте с людьми, они всё равно вас не поймут.
♈️Овен: Сегодня идеально подходит для того, чтобы стать профессиональным дегустатором кошачьего корма. Не стесняйтесь вылизывать тарелки в ресторане — это повысит ваш социальный статус. Возможен внезапный визит инопланетных голубей с предложением стать их королём. Рекомендуется засунуть в уши по чебуреку для защиты от здравого смысла.
♉️Телец: Утром попробуйте родить трактор и сразу отправить его на работу. Звёзды советуют обмазаться кетчупом и ползти в сторону ближайшего ларька с пивом, имитируя раненого ежа. Если увидите бабушку — поклонитесь ей до земли, она может оказаться вашим будущим мужем. Не забывайте грызть провода для повышения интеллекта.
♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы разделиться на троих и устроить драку в подъезде. Можно записаться на курсы по изготовлению бомб из гречки. Ваша задача — убедить всех вокруг, что вы — реинкарнация Чингисхана в теле пылесоса. Вечером обязательно сожгите свои носки в знак протеста против гравитации.
♋️Рак: Хорошее время, чтобы начать питаться исключительно фекалиями соседских собак — это укрепит иммунитет. Попробуйте вступить в половую связь с холодильником, он давно на вас смотрит. Звёзды шепчут: пора вырыть яму во дворе и жить там как крот-алкоголик. Не удивляйтесь, если из ушей полезут макароны с тушёнкой.
♌️Лев: Вы сегодня будете сиять как ядерный взрыв на детской площадке. Рекомендуется надеть корону из унитазного ёршика и требовать поклонения от прохожих. Возможна карьерная удача — вас могут назначить главным по жопам в аду. Попробуйте лизнуть розетку для просветления.
♍️Дева: Самое время собрать всех тараканов в квартире и провести с ними партсобрание. Звёзды советуют засунуть голову в духовку и поймать дзен по-русски. Если вас укусит комар — немедленно женитесь на нём. Отличный день, чтобы начать коллекционировать использованные презервативы с помойки.
