Привет, меня зовут Иван, и я алкоголик Славный Парень.)))) Правда не совсем понятно, что хуже. Что одни, что вторые во многих странах собираются в закрытые клубы, где обсуждают свои проблемы в надежде выбраться. Предвижу, что вы находитесь в некотором замешательстве, после прочтения первых предложений, сейчас я постараюсь все объяснить.
Что же такое славный парень? Все очень просто: это мужчина, который убеждён, что, будучи «хорошим», он станет любимым, его потребности будут удовлетворены, а жизнь станет беспроблемной. Однако подобное поведение практически всегда приводит к разочарованию, чувству беспомощности и конфликтам, так как не учитывает реальные сложности человеческих отношений.
Хотя я и называю себя славным парнем, но очень надеюсь, что после прочтения книги Роберта Гловера «No more, Mr. Nice Gay» я таковым уже не являюсь. Огромный стаж, нахождения в этой парадигме, и то, с каким трудом читалась книга, заставили меня задуматься о создании этого канала. И вот первая статья. Возможно, кто-то, наткнувшись на один из материалов, приведенных здесь – узнает себя, или просто решится прочесть эту книгу из любопытства. Это изменит вашу жизнь!
Очень рекомендую приобрести эту книгу!
То, насколько точно Гловер описывает меня и многих моих друзей и знакомых – не поддается описанию. А те изменения, которые возникли после прочтения – были шоком для меня, и моих близких. Правда не для всех. Могут найтись "добрые люди", которым удобно, чтобы вы оставались в этом сценарии. Только быть славным в любой непонятной ситуации, очень тяжелый труд, и вызывает внутреннюю борьбу, скрытый гнев, и все это разрушает изнутри.
Немного расскажу о своей жизни и о том, как я попал в этот синдром.
Я вырос в неблагополучной семье (классический случай). С самого детства получал мало внимания от родителей. Мать была холодной женщиной, которая не оказывала полноценного ухода за ребёнком. Поскольку она работала по сменам, при любой возможности ребёнка отправляли к бабушкам, где я чувствовал себя полноценным и любимым. Отец страдал алкоголизмом: в первые годы он участвовал в воспитании сына, но зависимость с каждым годом становилась заметнее. Мать регулярно жаловалась сыну на отца-алкоголика и его скандалы в состоянии запоя. Когда ребёнок подрос и мог хоть как-то успокаивать отца, мать направляла его "тушить пожары" - то есть успокаивать гнев отца, особенно направленный на неё. Мать исходила из принципа "исключения": зачем включаться в тяжёлый разговор, если можно найти козла отпущения, который всё решит. Это продолжалось многие годы, и успеваемость ребёнка в школе начала падать. Из-за нежелания матери менять низкооплачиваемую работу (где ещё и задерживали зарплату) и нестабильного заработка отца семья жила в бедности: когда у других детей появлялись приставки, велосипеды и другие радости, я донашивал старую одежду и играл скромными игрушками. Уже глубоко позже в разговорах с психологом специалист предположил, что мне пришлось очень рано повзрослеть.
Несмотря на зависимость отца, он испытывал более тёплые чувства к сыну, чем мать, хотя в алкогольном опьянении мог скандалить и избивать. Матери регулярно предлагали сменить работу, чтобы финансовое положение семьи улучшилось, но она отвечала решительным отказом - то ли из нежелания изменений, то ли из страха ответственности. Однажды знакомые помогли ей занять руководящую должность отделе, в котором она работала, но продержалась она недолго из-за отсутствия ответственности и халатного отношения.
Бабушки как могли поддерживали ребёнка материально и морально: давали карманные деньги, интересовались его проблемами, готовили еду. Но когда ребёнку было 13 лет, одна из бабушек умерла. Состояние отца после этой трагедии резко ухудшилось, он начал пить сильнее, а мать ушла в глухую оборону и отправила ребёнка на разрешение проблем со скандалами в семье. Она с ранних лет была помещена родственниками в тепличные условия: ей всегда помогали, решали вопросы, и ей это понравилось. Всю жизнь она просила у кого-то помощи как материальной так и моральной. Вот такие вводные.
Вхождение в сценарий
С самого рождения ребёнок оказался в окружении, где его потребности игнорировались в пользу выживания взрослых. Холодность матери и алкоголизм отца сформировали ранний паттерн: "чтобы выжить, нужно быть полезным". Бабушки давали тепло, но их влияние было эпизодическим, а мать использовала ребёнка как инструмент для разрешения своих конфликтов. Раннее вовлечение в "тушение пожаров" - успокаивание отца - научило, что эмоции других важнее своих, а избегание конфликтов — норма. Бедность и депривация усилили убеждение: "я недостоин хорошего". Наказания за невинные слова - добавили страх самовыражения. Жалобы матери на отца сделали ребёнка "контейнером" для чужой боли, подавляя собственные чувства. Отсутствие стабильности и изменений в семье (мать избегала ответственности) сформировали паттерн: "я должен исправлять чужие ошибки, чтобы не быть брошенным". Группа поддержки матери (бабушки, родственники) показывала, что "быть спасённым" - норма, но "быть спасателем" - обязанность ребёнка. Смерть бабушки в 13 лет усилила нагрузку, а смерть отца в 16 лет сделала его "мужчиной семьи" — окончательно затянув в сценарий жертвы и спасателя.
Вхождение в синдром славного парня было постепенным: через подавление нужд, страх отвержения, хроническую полезность и избегание конфликтов. Ребёнок "старался" быть хорошим, чтобы заслужить любовь, но получал только новые требования, формируя убеждение, что настоящая забота — это жертва без отдачи.
В дальнейших статьях я расскажу те шаги, которые помогли из этого выйти.