Я училась в 10 классе, когда произошла эта история. Обычный урок, привычный шум в классе. В один момент один из моих одноклассников начал спорить с учителем. Повод был пустяковый, кажется, несделанная домашка или забытая тетрадь. Но, возможно, учительница была уставшей, а может, в ее жизни накопилось слишком много подавленных эмоций, но в один момент она замолчала и расплакалась. Перед всем классом.
В классе повисла звенящая тишина. Тридцать два человека застыли в оцепенении. Мы смотрели на нее, переглядывались, кто-то опустил глаза в парту. Никто не знал, что делать.
А одна девочка просто встала. Молча вышла из класса, вернулась через минуту со стаканом воды, поставила его на учительский стол и села на место. Молча. Без слов. Без попыток утешить. Без дополнительного привлечения к себе внимания.
Этот случай я вспоминаю каждый раз, когда клиенты в терапии спрашивают меня о поддержке. Потому что та девочка интуитивно сделала то, чему многие из нас учатся годами: она была рядом и сделала то, что могла, чтобы поддержать другого в трудную минуту.
Почему мы замираем, когда другому больно?
Часто мы не поддерживаем близких не потому, что мы черствые, равнодушные или эгоистичные. Мы просто не знаем как. Нас этому не учили. В нашей культуре «быть сильным» часто означает «прятать чувства», а чужие слезы воспринимаются как сигнал тревоги.
Сталкиваясь с чужим горем, страхом или отчаянием, мы проваливаемся в собственную беспомощность. Нам страшно. Нам неловко. Нам хочется сбежать или, наоборот, срочно «починить» чужие чувства, чтобы человек перестал плакать, а к нам вернулось спокойствие.
Именно из этого страха рождаются ошибки при попытке поддержать другого.
Какие ошибки мы допускаем, когда хотим поддержать близких
1. Обесценивание чувств и ничем не подкрепленный оптимизм «Всё будет хорошо!»
Однажды на групповой терапии участник, пытаясь утешить плачущую девушку, сказал классическую фразу: «Всё будет хорошо!». Ведущая, психолог с огромным стажем, мягко, но твердо остановила его: «Откуда вы знаете, что всё будет хорошо? А вдруг нет? Не обещайте того, чего не можете гарантировать. Это нечестно».
Фразы вроде «не переживай», «это ерунда», «найдешь другого/другую» — это не поддержка. Человеку больно прямо сейчас. Мысли, что через год будет легче, возможно, кому-то помогают поверить в лучшее, но чаще нам нужно, чтобы кто-то разделил то, что происходит сейчас.
2. Советы без запроса
Когда подруга рассказывает о ссоре с мужем, а мы сразу выдаем план действий: «Уходи от него», «Поговори с ним», «Сходи к юристу», — мы не слышим её боль. Мы включаем «решателя проблем». Но часто человеку нужно не решение (он, возможно, сам его знает), а пространство, чтобы разместить свои эмоции. Совет ставит нас в позицию «сверху» («я знаю, как надо»), а поддержка — это позиция «рядом».
Совет может быть оправдан, если о нём спрашивают. Во всех остальных случаях он мешает человеку почувствовать, что его переживания важны, что их не надо срочно «чинить».
3. Сравнение
«А вот у меня было похуже, ничего справилась. И ты справишься», «А в Африке дети голодают и болеют. По сравнению с этим ссора, о которой ты переживаешь, пустяк»…
Попытка переключить внимание на свои проблемы или показать, что кому-то еще хуже — это способ обесценить переживания собеседника. Боль субъективна. Сломанный ноготь в день свадьбы может восприниматься так же болезненно, как потеря работы. Сравнивая, мы говорим: «Твоя боль недостаточно важна. Есть настоящая боль — вот тогда и можно переживать».
Что такое настоящая поддержка?
Настоящая поддержка — это не про исправление ситуации. Это про присутствие. Это способность выдержать чужие эмоции. Это послание: «Я вижу, что тебе плохо, и я не убегаю. Я здесь».
Как поддержать другого:
- Признайте реальность и чувства.
Вместо «не плачь», скажите: «Я вижу, как тебе тяжело. Это действительно больно/обидно/страшно. Ты имеешь право так чувствовать». Легализация чувств приносит огромное облегчение. - Разделите ответственность, но не забирайте её.
Вместо «я всё решу», скажите: «Давай вместе подумаем, что можно сделать. Я рядом и помогу, чем смогу». - Проявите заботу.
Не знаю, у кого как, а я в детстве любила болеть. Потому что в тот момент я видела, как обо мне начинали заботиться: приносили воду, покупали апельсины. Взрослым эта «магия апельсинов» нужна не меньше, поэтому простое действие — заварить чай, укрыть пледом или принести тот самый стакан воды — часто говорит «ты не один» громче любых слов. Как тот стакан воды из истории выше. «Я заказал тебе ужин, чтобы ты не готовил(а)», «Я погуляю с твоей собакой», «Вот твой любимый кофе». Это возвращает ощущение, что мир не рухнул, в нем еще есть тепло. - Говорите о своих чувствах к человеку.
Когда мы не знаем, что сказать о ситуации, можно сказать об отношениях: «Ты для меня очень важен. Мне не всё равно, что с тобой происходит. Я очень хочу тебя поддержать».
И самое простое. Если вы растеряны и не понимаете, что нужно человеку — совет, жилетка или просто отвлечься, — спросите прямо:
«Как я могу тебя сейчас поддержать? Что для тебя было бы лучше всего?»
Иногда человек ответит: «Просто побудь со мной». Иногда: «Помоги мне сделать то и это». А иногда: «Оставь меня одного. Мне нужно побыть наедине со своими мыслями». Уважение к этой просьбе — тоже форма поддержки.
Поддержка — это не суперспособность. Это навык замечать другого человека. Без оценок. Без «я же говорил». Просто — «я рядом и я тебя вижу».
А что для вас становилось самой ценной поддержкой в трудные моменты? Были ли это слова, действия или просто молчаливое присутствие? Делитесь в комментариях.
Автор: Марина Ибушева
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru