Если не штормит в отношениях, то не любят?

Многие взрослые дети из семьи алкоголиков (ВДА), да и в целом из деструктивных семей, сталкиваются с парадоксальным ощущением: когда отношения спокойные, предсказуемые и уважительные, внутри появляется тревога. Кажется, что что-то не так. Скучно, пусто, нет «искры». Иногда возникает мысль: «Наверное, я просто не люблю», или «Он/она какой-то холодный».

При этом в отношениях, где много неопределённости, эмоциональных качелей, дистанции и напряжения, взрослый человек с таким детским опытом, часто чувствуют себя более «живыми». Там больно, тревожно, нестабильно, при этом знакомо. Такой формат не пугает, потому что он повторяет внутренний ландшафт детства.

В семье с алкоголизмом хаос был фоном жизни. Сегодня родитель мог быть тёплым, завтра - агрессивным или отсутствующим. Настроение менялось без объяснений. Ребёнок рос в постоянной мобилизации: нужно быть настороже, считывать сигналы, угадывать, когда можно подойти, а когда лучше исчезнуть. Расслабление было небезопасным.

Любовь в таких условиях не была стабильной. Она появлялась вспышками, чаще на фоне кризиса, вины или жалости. Поэтому на уровне нервной системы формируется связка: напряжение = контакт. Если всё спокойно - значит, меня не видят. Если штормит - значит, я важен.

Во взрослом возрасте эта схема продолжает работать автоматически. Спокойные, надёжные отношения воспринимаются как эмоционально «плоские», потому что в них нет привычного уровня напряжения. Не потому что там нет чувств, а потому что психика не узнаёт этот формат как любовь.

Есть и ещё один важный момент. В безопасной близости поднимаются чувства, которые в детстве были запрещены: уязвимость, страх зависимости, страх быть увиденным настоящим, со своими потребностями, злостью, слабостью. Хаотичные отношения помогают этого избежать: там всегда есть внешний фокус - «он исчез», «она отвергла», «нужно заслужить», «нужно спасать».

Так любовь превращается не в контакт, а в задачу на выживание.

В терапии важно не убеждать человека, что «здоровые отношения - это правильно», а помогать постепенно перенастраивать чувствительность. Учиться различать скуку и покой. Замечать и другие, тихие формы тепла. Выдерживать стабильность без ожидания катастрофы. Давать психике новый опыт: рядом может быть безопасно, и при этом не пусто.

Со временем приходит важное открытие: близость может быть спокойной и живой одновременно. Любовь не обязана сопровождаться тревогой и болью.

И тогда становится возможным то, что раньше казалось недостижимым - быть в отношениях не из страха, а из выбора, не повторяя детский сценарий, где хаос был единственным доказательством того, что тебя любят.

Автор: Мазурина Элина Дмитриевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru