Это любимый мужской трюк. Однажды ты слышишь фразу, в которой сжата вся его внутренняя картина мира: «ты слишком сложная, ты тяжёлая, с тобой невозможно, а вот с ней легко, с ней я отдыхаю».
И эта фраза бьёт чуть ли не сильнее, чем сама измена. Потому что за ней стоит не просто сравнение двух женщин. За ней стоит приговор твоей жизни, твоим усилиям, твоему браку. Всем тем годам, когда ты тянула, решала, поддерживала, рожала, ночами сидела с температурой у ребёнка и одновременно думала, как закрыть кредит.
В его версии реальности ты превращаешься в «сложность». У тебя есть вопросы. У тебя есть границы. Ты умеешь говорить: «мне так больно», «меня это не устраивает», «я устала», «нам нужно разобраться с деньгами, с бытом, с детьми».
И всё это для человека, который избегает взрослости, выглядит как тяжёлый, неудобный фон. На этом фоне он чувствует себя не героем, а обычным смертным. А вот она, новая, сияющая, без ребёнка на руке и без списка дел на завтра, кажется ему чистым праздником. Потому что от него пока никто ничего не просит, кроме наслаждения моментом.
Но давай назовём вещи своими именами. «Праздник» в его устах — это чаще всего пространство, где ему не надо смотреть на свою теневую сторону. Где его ещё не видели слабым, трусливым, лгущим, проваливающим обещания. Где он может продавать историю про то, какой он несчастный герой, застрявший с «сложной женщиной», и ежесекундно получать подтверждение: «бедненький, как же ты жил в этом ужасе столько лет».
И на этом фоне любая попытка тебя проживать реальные чувства тут же записывается в «истерики», «давление», «ты мне не даёшь жить».
Проблема в том, что ты сама начинаешь верить в эту версию. Думаешь: «значит, надо стать проще, удобнее, веселее, легче». Научиться не говорить про боль. Не затрагивать сложных тем. Быть как она — праздник.
И в этот момент ты предаёшь не его. Ты предаёшь себя. Потому что взрослая женщина с опытом, с детьми, с историей, с мозгом по определению не может быть одноразовым салютом. Она может быть глубиной, партнёрством, домом. Но из неё не получится сделать бесконечный карнавал, не превращая её в клоуна.
Если смотреть честно, то «сложная» в переводе с мужского на человеческий значит: «та, с которой нельзя просто жить, как жил, и ни за что не отвечать». А «праздник» значит: «там, где пока не предъявили счёт за мои решения».
И когда мужчина принимает решение уйти к вечному празднику, он в первую очередь убегает не от тебя. Он убегает от необходимости взрослеть, брать ответственность, признавать свою вину, менять паттерны, а не только декорации. И да, какое-то время ему будет казаться, что он вообще наконец попал в рай.
Сказка про праздник закончится в тот момент, когда реальность постучится в дверь. Болезни. Счета. Её ожидания. Её характер. Её вопросы. Её «сложность».
И окажется, что любая живая женщина выходит за формат праздника в один момент. В тот, когда она снимает платье, пудру и улыбается уже не на селфи. А когда не выспалась, обиделась, устала.
И если он не научился быть рядом с тобой в этой реальности, он с высокой вероятностью не сможет быть рядом и с ней. Потому что дело не в том, что ты «тяжёлая». А в том, что он не умеет выдерживать никакую глубину.
Твоё задание здесь — не доказывать ему, что ты тоже можешь быть «лёгкой». Твоё задание — перестать принимать его оценку как истину.
Потому что в тот момент, когда ты возвращаешь себе право быть живой, со своими чувствами, со своим «да» и «нет», со своими желаниями и границами, ты из роли «слишком сложной» переходишь в роль «слишком ценной, чтобы превращать себя в шарик для чужого праздника».
И именно это состояние, как ни парадоксально, даёт намного больше шансов, что однажды он посмотрит на этот карнавал трезвым взглядом и вспомнит, где у него была настоящая жизнь.
Если тебе нужно не просто теоретически понимать, что «я не сложная, я живая», а научиться держать эту позицию в общении с человеком, который выбрал праздник, у меня есть серия бесплатных уроков «Как вернуть мужа в семью».
Ссылка на уроки: https://clck.ru/3QeQ8T
Там я подробно разбираю, как перестать верить в его «диагнозы» про тебя, как выстраивать границы так, чтобы не разрушать себя и одновременно не закрывать себе возможный камбэк уже на других условиях.