Здоровых семей очень немного в нашем мире. В следующих статьях я расскажу о критериях нездоровых семей. Их всего 8. И если вы найдете хотя бы 2 критерия, то остальные 6 тоже имеются, но находятся в слепой зоне. Потому что в нездоровых семьях имеется много побочных эффектов.
Самый корень проблем нездоровых семей, еще их называют дисфункциональными, заключается в отсутствии сепарации супругов от своих родителей.
Построить здоровую семью можно только на крепком фундаменте. Фундамент этот называется сепарация. Отсутствие сепарации от своих родителей бьет по самому важному аспекту семейной жизни — отношениям между супругами.
Почему так происходит? Когда взрослый человек не отделился от своей семейной системы, то он отыгрывает в ней свою роль.
Например:
Ребенок для своих родителей.
Если человек находится в роли ребенка, то с партнером он будет отыгрывать то же самое. О равных партнерских отношениях там не может быть и речи.
Партнер ставится в роль родителя, т.о. муж становится папой, а жена — мамой. Когда партнеры отыгрывают не свои роли, это их истощает, появляется раздражение, исчезает из отношений секс и романтические отношения, флирт, интерес к друг другу.
С годами супруги теряют интерес к друг другу, выполняя лишь функции, которые им обоим удобны, чтобы как-то вместе существовать.
Родитель для своих родителей.
Когда в семье родителей человек играет роль родителя для своих родителей, считая своих родителей маленькими, инфантильными, и берёт ответственность за эмоциональное, физическое и материальное состояние родителей, то эта роль тоже способствует сильнейшему сливу жизненных сил.
Энергия естественным образом в природе должна течь от корней к кроне дерева; когда человек становится не на своё место, он создает коллапс и поворачивает движение жизненной энергии вспять.
Никому от этого лучше не становится, нет циркуляции жизненной энергии, это сильно бьёт по здоровью, отношениям, финансам, самореализации.
Никто не говорит, что не стоит помогать родителям. Прошу понять меня правильно: важно понимать, с какими чувствами и подходом это делать.
Человек, ставший родителем для своих родителей, в своей семейной жизни выбирает 2 роли.
В одной роли он в семейной жизни становится родителем для своего супруга (и).
Во второй роли он становится "ребёночком" для своего супруга (и). В роли "ребёнка" он может хоть отдохнуть. Он хочет побыть ребенком из чувства безысходности, потому что у него не хватает сил, они уходят на родителей. Но и супруга силы заканчиваются быстро. Утечка жизненных сил, отсюда и остальных ресурсов.
Вот они последствия нарушенной семейной иерархии, которую придумала для человечества природа.
Супруг (а) для своего родителя.
Звучит дико, но это очень распространённое явление. Когда мама растит сына или дочь одна, или когда мама с папой не смогли построить гармоничные отношения как 2 взрослых партнёра, то они разбирают своих детей между собой в семье для того, чтобы отыгрывать с ними роли своих партнёров и именно с детьми строят эмоционально близкие, доверительные отношения и навешивают на них то, что ребенок не должен нести. Таким образом ребенок с детства научается быть ответственным за эмоциональное состояние родителя и чувствовать вину если не смог сделать своего родителя счастливым.
Дети несут функцию, которую должен нести партнёр. Например, дочь или сын могут не только отвечать за мамино или папино эмоциональное состояние, но и служить невидимой опорой, функцией по урегулированию её жизненных проблем, удовлетворять желания, брать на себя то, что не должен брать ребенок, это не его функция удовлетворять жизненные потребности взрослого человека.
Когда дочь или сын становятся на место партнера матери, то в своей семье не сепарированный человек не может стать равным партнёром своему супругу (е).
Место партнера занято мамой или папой. В такой семье у супругов будут частые обиды на родителей своего партнёра, что тот больше внимания уделяет им.
Даже если открыто они не высказывают обиды друг на друга, обиды все равно будут копиться, далее развод.
Замечали ли вы такие пары, а может сами были в такой ситуации когда в браке было много претензий к родителям своего партнера, развелись и во втором браке с его родителями тишь и благодать?
Такое явление очень распространенное. Кажется это его родители во всем виноваты.
Что же происходит в таких ситуациях? Психика человека старается отделиться от своих родителей, но со своими куда сложней там чувство вины, страха и стыда и тогда она ищет другой способ, переводит внимание на других родителей и начинает по полной программе их "отшивать" от себя.
Отшив чужих родителей психика ставит галочку в вопросе сепарации. Будто-бы процесс случился. Именно поэтому во втором браке чуть легче с родителями супруга, но не всегда, потому что если мать или отец не позволяют сепарироваться, то психика будет вновь и вновь бунтовать и рвать, рвать отношения.
Сама природа требует отделения и пока мы не осознаем, что же с нами происходит на самом деле, мы будем наступать на одни и те же грабли.
Когда ко мне обращаются за консультацией семейные пары, я смотрю в расстановках на фигурках, как обстоят у них дела с сепарацией с родителями.
Вижу в семейном поле как каждый прилип к своему родителю: или как ребёнок, или как партнёр, родитель. К сожалению, у таких супругов не получается строить отношения, т.к. друг для друга у них нет места в семейном поле.
В процессе нашей работы мы видим, как со временем фигурки меняют своё положение, всё более приближаясь к своему партнёру и отдаляясь от родителя.
Важно!
Когда мы сепарируемся от своих родителей, это не означает, что мы рвём с ними связи, грубо разговариваем или исключаем их из жизни.
Сепарация означает, что мы общаемся со своими родителями
не сверху вниз,
не снизу вверх,
не как супруги,
а как взрослый родитель и уже взрослый ребёнок, который свободно может выразить свою точку зрения, и то, как ответит ему родитель, никак эмоционально его не затронет.
Каждый имеет право на свою точку зрения.
И если родитель не хочет замечать, что ребёнок повзрослел, и не желает смиряться с тем, что ребёнок уже не должен слепо повиноваться, то взрослый человек может без всякого чувства вины и стыда перед родителем забрать себя из токсичного контакта и принять все необходимые меры, чтобы контакт с родителями не разрушал.
Таким образом, это поведение станет здоровой реакцией на нездоровую реакцию родителя.
Дети, взрослея естественно хотят сепарироваться от родителей, но родители не желают их отпускать, не желают терять власть над взрослеющими детьми, винят, стыдят, делают всё, лишь бы ребёнок оставался с ними в качестве пожизненного эмоционального контейнера, опоры как партнёра, нарциссического продолжения родителя.
Сепарация — это очень важный, глубинный и длительный процесс в жизни человека.
Он начинается с самого рождения, когда ребёнок отделяется от матери.
Пик сепарации приходится на подростковый период с 11-12 лет и активно длится до совершеннолетия. До 25 лет человек должен полностью сепарироваться от родительской системы.
Знать, кто он, для чего он, куда ему, что он хочет, куда хочет, с кем хочет. Это должны быть его истинные желания и потребности, а не хотелки родителей расширить своё нарциссическое "Я".
Взрослый человек должен полностью опираться на самого себя: физически, морально, эмоционально, финансово, материально.
Сепарированный человек больше не живет с оглядкой на своих родителей или других значимых для него людей.
Не должны родители закрывать свои нереализованные мечты за счёт детей.
Но чтобы ребёнок начал чувствовать, что он хочет, не стоит навязывать ему свои страхи или свои мечты.
Необходимо предоставить безопасное пространство своим детям, доверительную атмосферу, поддержку, в которой раскрывается личность человека, его истинные потребности и желания. Сепарированный человек = свободный человек. Такой человек истинно Творец своей Судьбы.
Если человек до 25 лет не сепарировался от своей семейной системы, друзей, коллег, то единственный способ сепарироваться после 25 лет — это психотерапия длительностью от 1 года. Длительность сепарации зависит также от того, насколько травмировано ядро личности человека, и может длиться до 5-10 лет.
Автор: Светлана Голубева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru