Это даже не нужно проговаривать. Это читается в паузах, в интонации, в его фирменном «ну, если тебе надо — пиши сама».
Он сделал, что сделал. Ушёл. Изменил. Живёт сейчас так, как ему удобно.
Но где-то в его внутреннем сценарии есть обязательная сцена: ты, с красными глазами, с дрожащими руками, с длинными текстами в мессенджере на тему «я всё поняла, давай попробуем ещё раз».
Он может даже устраивать репетиции:
— Ну ты тоже была неидеальна.
— Нам обоим есть о чём подумать.
— Я не уверен, что ты вообще хочешь работать над отношениями.
И ты вдруг ловишь себя на мысли: «Так, подождите, он ушёл, он разрушил, он сейчас живёт в другом месте, но я уже как будто виновата в том, что не проявляюсь достаточно активно».
Почему он так спокойно «ждёт»
Потому что он привык к твоему стилю любви.
Годы ты искала компромиссы, шла первой мириться, подстраивалась, сглаживала конфликты, делала вид, что всё не так страшно.
Ты была эмоциональным медиатором во всех ваших кризисах.
И сейчас его психика отталкивается от той же картины: «Ну да, я ушёл. Ну да, жёстко. Но если ей так важно, она придёт. Она напишет. Она первая не выдержит».
А если не пришла — значит, ещё не дозрела, значит, ещё пару витков поболит и сама приползёт.
Что происходит с тобой внутри
Ты сидишь в этом «между»: между желанием написать ему всё, что накопилось, и желанием никогда больше не подавать ему голос; между страхом «если не проявлюсь — он уйдёт навсегда» и страхом «если проявлюсь — он будет считать, что я никуда не денусь».
И в этой точке очень легко съехать в самообвинение:
— Я же молчу.
— А вдруг он как раз ждёт от меня первого шага, как раньше.
— А вдруг я сейчас упускаю шанс.
Только давай так: если шанс вернуть отношения зависит только от того, ползёшь ли ты на коленях первая, то что это за отношения?
Кто должен делать первый взрослый шаг
Я понимаю, что звучит неприятно, но всё-таки.
Если он ушёл, изменил, обесценил, выбрал другую, разрушил договорённости, разбил доверие — то кто из вас двоих должен делать осмысленный первый шаг в сторону восстановления?
Не «ой, скучно, привет, как ты». А:
— Я понимаю, что сделал.
— Я понимаю масштаб боли, которую причинил.
— Я хочу попробовать вернуть и готов делать работу, а не просто «верните мне всё, как было, и давайте сделаем вид, что ничего не случилось».
Это не значит, что ты должна сидеть с флагом «я никогда не сделаю ни одного шага». Это значит, что инициатива в возвращении принадлежит тому, кто разрушил.
Когда ты приползёшь первой — что дальше
Ты можешь, конечно, не выдержать, написать, позвонить, всё ему выложить, предложить попробовать ещё раз.
И он, возможно, даже согласится поиграть в «ну давай, посмотрим, что из этого выйдет».
Но внутри у него останется главное: «Она всё равно никуда не денется. Она всегда придёт. Она всегда будет готова».
И в следующий кризис ты снова окажешься на том же месте, только уже с ещё более разбитой самооценкой: «Ну да, я сама прибежала. Сама предложила. Теперь мне и тащить».
Как выдержать паузу, когда всё кричит «напиши»
Это не про то, чтобы изобразить ледяную королеву и втихаря мониторить его соцсети.
Это про другое: выдерживать свои чувства в терапевтическом кабинете, в дневнике, в подушку, в девчачьих посиделках — но не в его мессенджере.
Он не та мусорная корзина, куда нужно сбрасывать каждую волну боли, если ты вообще рассматриваешь его как потенциальный объект для возвращения.
Ты имеешь право молчать. Ты имеешь право не стучаться первой в двери, которые он сам захлопнул.
И если однажды человек захочет не просто «посмотреть, как ты там», а действительно говорить о камбэке, поверь, он найдёт слова поглубже, чем «привет».
Если тебе нужна опора, чтобы не сорваться в это «приползти первой» и потом годами вытаскивать себя из ощущения «я сама себя туда отнесла», приходи на серию бесплатных уроков «Как вернуть мужа в семью».
Уроки бесплатные: https://clck.ru/3QeQ8T
Там я даю не только схемы поведения, но и опоры, которые помогают выдержать паузу, когда внутри всё орёт: «напиши ему немедленно».