Ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же вопросом: уходить или остаться в отношениях с абьюзером, которые делают человека несчастным.
Клиенты приходят с чувством запутанности и вины, с историей системного обесценивания, контроля или периодического насилия; многие боятся за безопасность, за финансовую составляющую или за детей. Они спрашивают, может ли человек, применяющий абьюз, действительно измениться, как понять, что риск жизни и здоровья достаточен для немедленного ухода, и что можно сделать, чтобы подготовиться и защититься.
В работе я комбинирую психообразование (о цикле насилия, травматическом привязывании и паттернах манипуляции), оценку риска и практическое планирование безопасности, поддержку при принятии решения. Моя задача — не навязывать решение, а помочь взвесить реальные риски, восстановить личные границы и выстроить последовательные шаги, которые снизят опасность и позволят сохранить психологическое здоровье.
Решение уйти от абьюзера — не похожe на обычный разрыв: в нём смешиваются страх, долг, финансовая зависимость, дети, воспоминания о хороших моментах и постоянный внутренний конфликт. Я говорю, что универсального ответа нет. Но есть ориентиры, которые помогут принять более безопасное и честное для себя решение.
Такое бывает, что вы часто думаете об этом — уходить или остаться. И каждый раз ощущение будто держите в руках тонкую нитку, которая может порваться, а может и связать вас снова. Простая дилемма, а вокруг столько страхов, долгов, памяти о хороших днях.
Абьюз бывает разный. Иногда это кулак. Иногда — то, когда вам говорят, что вы не достаточно хороши. Нужно понимать — это не любовь, это насилие.
Когда уходить срочно? Если опасно — уходите. Точка. Телесные травмы, угрозы жизни, попытки изолировать — это недопустимо. Нельзя ждать.
Но чаще всё не так резко. Чаще все происходит как в тумане. Вы боитесь остаться без денег или у вас общие дети. Или он обещает измениться и/или плачет (да, это может быть манипуляция и такое часто бывает). Вы думаете: а вдруг это моя вина? Нет, не потому что вы слабая— потому что вам нужна карта, чтобы не блуждать в лесу.
Планирование уйти — не трусость. Это практично. Спрятать документы, скопировать важные бумаги, договориться с другом, который может приютить. Маленькие шаги. Не обязательно бежать в ночь с фонариком. Можно упаковать то, что нужно, и держать в запасной сумке. Это звучит просто, но успокаивает.
Одна мысль, которая приходит часто: и что, если я ухожу — не будет ли хуже? Бывает и так. Бывает наоборот — легче, чище, меньше стресса. Но бывает и то, что уход обостряет ситуацию: месть, преследование, финансовое давление. Здесь важно трезво оценивать риски. И не в одиночку.
Если дети, то дела обстоят сложнее. Сердце подсказывает: оставайся ради них. Разум отвечает: защищай их, а не подвергай опасности. Документируйте инциденты. Это не месть — это защита. Сохраняйте записи, если это возможно и безопасно. Дети больше выигрывают от спокойной мамы в отдельном доме, чем от жизни в страхе.
Токсичные родители — отдельная тема. Мы не выбираем их. Можно ставить границы, дистанцироваться, ограничивать контакты. Полный разрыв — не всегда обязателен. Иногда достаточно минимальной дистанции, чтоб восстановиться. Но если они системно разрушают вас и нет улучшений — прекращение общения может быть единственным выходом. Это больно. Это нормально — испытывать вину. Виноватой вы не являетесь, просто примите это. Если вы что-то делаете или не делаете, если родители вас хотят выставить виноватой- они это сделают. От вас это не зависит.
Не забывайте про технику безопасности — и нет, это не паранойя. Отключите геолокацию на телефоне, подумайте о новом email, обновите пароли. Маленькие меры снижают риск слежки и преследования. Это не жестокость, а сохранение жизни.
Психологическая поддержка — она не делает вас слабой. Она даёт язык, чтобы объяснить, что с вами происходит. Поддерживающий специалист, например автор статьи, иногда важнее нескольких советов друзей, которые не понимают глубины.
Иногда остаются сомнения — а что если я один раз уйду и вернусь? Вернётся ли игра? Часто это цикл. И циклы ломают. Цель — не просто уйти, а разорвать паттерн. Уход может быть началом новой жизни. Или он может стать эпизодом в повторяющейся драме, если нет внешней поддержки и безопасности. Поэтому важно не делать только эмоциональный шаг — нужен практический план.
Кто решит этот вопрос- уйти или остаться? Вы. Никто другой. Но решать легче, когда вы не одна. Когда есть человек, который выслушает без осуждения. Когда есть профессионал, который не говорит «уходи» или «останься» автоматически, а помогает взвесить риски.
Если вы сомневаетесь и всё еще думаете, то прислушайтесь к своему телу. Оно часто умеет говорить правду там, где ум оправдывает. Сердце сжимается — это знак. Он обещает измениться — но обещания не меняют фактов. Дайте себе право на безопасность и помощь. Помните — у вас есть право на то, чтобы выбирать свою жизнь.
Никто не скажет вам окончательно, как поступить. Но вы можете подготовиться. И это уже шаг.
А что стало для вас первым маленьким шагом к безопасности — то, что помогло решиться или просто выдохнуть?
Скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и вернуть себе уверенность, я приглашаю вас обратиться ко мне за профессиональной помощью.
Запись на консультацию Телеграмм
Мой телеграмм канал телеграмм канал