На выбор спутника жизни влияют самые разнообразные факторы: от внешней привлекательности и социального статуса до общих интересов и жизненных ценностей.
Но часто ли вы задумывались о том, что в этом выборе может играть роль нечто большее, скрытое от сознания?
В своей практике психолога я сталкиваются с фразами вроде:
"Как только я его (ее) увидел(а), я сразу понял(а), что это мой человек!".
И в такие моменты рациональные доводы отходят на второй план.
Но за этими словами не всегда скрываются бабочки в животе и бурная страсть. Иногда это что-то более глубокое и неосознанное.
Одна клиентка, например, призналась, что, увидев будущего мужа, сразу поняла, что выйдет за него замуж, хотя он ей совершенно не нравился . Он был намного старше ее, некрасив. Но она почувствовала непреодолимое влечение, надеясь полюбить его позже.
Так что же это за скрытая сила, которая влечет нас к определенному человеку?
Зачастую это бессознательное сравнение партнера с важными фигурами из нашего детства: родителями, братьями, сестрами, другими значимыми людьми.
Мы ищем в партнере того, кто сможет сыграть знакомую нам роль.
Изучая историю семьи, можно удивиться, насколько логичен выбор супругов, даже если их брак обречен на провал!
Опыт отношений с родителями, их модель поведения в браке, порядок рождения в семье – все это формирует матрицу ожиданий от будущего партнёра.
Мы тянемся к тем, чьи схемы поведения нам знакомы, даже если этот опыт был болезненным. Это как старая, но привычная одежда, в которой чувствуешь себя "в своей тарелке".
Иногда мы, казалось бы, выбираем полную противоположность родителю, но со временем выясняется, что по каким-то важным для нас параметрам партнер повторяет знакомые модели поведения. Например, дочь алкоголика выходит замуж за трудоголика, который, подобно отцу, оказывается эмоционально недоступным.
Вступая в брак, мы невольно воспроизводим сценарий родительской семьи, будь то в полной мере или частично.
Чем сложнее и травматичнее был опыт в родительской семье, тем больше проблем возникает в собственном браке.
Приведу пример из практики:
На семейную консультацию пришла молодая пара, Ольга и Николая, чьи отношения зашли в тупик.
Николай мечтал о браке, но Ольга не любила его и была равнодушна к интимной близости. Тем не менее, они не расставались три года, поддерживая формальные отношения.
Чтобы понять их ситуацию, мы обратились к истории их семей.
Оказывается, мать Николая всю жизнь любила другого мужчину, выйдя замуж за его отца по стечению обстоятельств. Когда правда открылась, она ушла к своему возлюбленному. Сценарий повторился и в жизни сестер Николая. Они покидали мужей ради "большой любви".
В подсознании Николая закрепилась схема - женщины уходят, мужчины страдают.
Ольга, по его словам, напоминала мать: старше его, образованна и не любит его так же, как мать не любила отца. Он надеялся завоевать ее любовь, разрешив свою детскую травму.
Ольга, в свою очередь, росла в семье, где мужчины были ненадежными и склонными к изменам. Дед всю жизнь изменял ее бабушке, но та все терпела и прожила с ним до конца своих дней. Отец ушел от них, когда Ольга была совсем маленькой девочкой к другой женщине. И мать с детства настраивала ее против мужчин.
Ее отношения с Николаем напоминают отношения с матерью: он заботливый и опекающий, но при этом отталкивает ее своей близостью.
Недоверие к мужчинам, привитое матерью, мешает Ольге построить здоровые отношения. Николай для нее – безопасный "промежуточный вариант", повторение отношений с матерью.
Возможно, он завоевал бы ее любовь, если бы вел себя как мужчины из ее семьи, был жесток, изменял. Но такой партнер не принесет счастья. Это всего лишь попытка переиграть травматичный сценарий.
Часто мы выбираем партнера, подсознательно надеясь исцелить свои детские травмы. Например, дочь алкоголика выходит замуж за пьющего человека, надеясь спасти его своей любовью.
Но это лишь иллюзия.
Невозможно решить проблемы прошлого через брачного партнера.
Это опасная надежда, которая в лучшем случае приведет к нестабильному равновесию.
Необходимо осознать скрытые мотивы своего выбора и проработать травмы детства, чтобы построить здоровые и счастливые отношения. Иначе мы рискуем повторять болезненные сценарии, перенося их из поколения в поколение.
*история приведена с разрешения клиентов, имена изменены