По психологической методике Шкала стресса Холмса-Рея, смерть супруга занимает первое место по интенсивности переживаний, а развод следует сразу за ней.
На первый взгляд, может показаться кощунственным сравнивать эти два события, ведь смерть – это невосполнимая утрата. Однако, как показывает практика, развод нередко проживается сложнее, чем горе утраты, и вот почему.
Смерть любимого человека – это острый стресс, внезапный и интенсивный.
Развод же, напротив, – стресс хронический, тянущийся во времени и затрагивающий множество аспектов жизни. Брак расторгнут, но отношения между бывшими супругами остаются, зачастую отягощенные старыми конфликтами, которые теперь усугубляются необходимостью раздела имущества, денег, детей и обязанностей по их воспитанию.
В отличие от умершего, которого можно продолжать любить и хранить воспоминания, бывший партнер часто ассоциируется с обидой, гневом, ненавистью, ревностью и чувством вины. Эти эмоциональные качели могут длиться годами, а в тяжелых случаях – всю жизнь, если не обратиться за психотерапевтической помощью.
Расставание – это всегда больно.
Развод оставляет раны, которые требуют времени и усилий для заживления.
Даже если развод был осознанным решением и открывает новые перспективы, он все равно переживается как потеря, в частности, потеря части своей идентичности.
"Я – жена" или "Я – муж" больше не актуально.
"Я тот, кто создал крепкую семью" сменяется на "Я тот, чей брак закончился разводом". Эта новая идентичность, в отличие от предыдущей, не всегда поддерживается обществом, что может вызывать чувство вины и стыда.
Универсального алгоритма для переживания развода не существует. Каждый случай уникален и требует индивидуального подхода.
Советы, которые кажутся очевидными, такие как "Сядьте и спокойно поговорите," могут быть нереализуемыми в ситуации с агрессивным партнером.
Предложения "Увезите ребенка к бабушке на время выяснения отношений" могут быть невозможными из-за отсутствия такой возможности.
Рекомендации "Проконсультируйтесь с юристом о своих правах" могут оказаться бесполезными, если документы скрыты или имущество переоформлено.
Даже совет "Пусть жизнь ребёнка после развода не сильно изменится" часто невыполним из-за жизненных обстоятельств.
Зачем нужен психолог при разводе?
Часто можно услышать:
"Мы ходили к психологу, и это не помогло, мы все равно развелись."
Семейная терапия действительно не всегда "спасает брак", и это не означает, что психология бесполезна.
Зачастую пары обращаются к психологу слишком поздно, когда решение о разводе уже принято, и визит к специалисту рассматривается скорее как формальность, чем как реальная попытка сохранить отношения.
Ведь никто не приходит к психологу при первых же конфликтах, чтобы разобрать ситуацию и предотвратить ее повторение.
Чаще бывает так: один из партнеров, уступая навязчивой просьбе другого, соглашается на визит к психологу, уже зная, что развод неизбежен.
В таких случаях семейная терапия становится невозможной, поскольку специалист не может работать одновременно с противоположными запросами: сохранить брак и развестись как можно быстрее.
Важно сохранять не сам брак, а отношения.
Какой смысл в формальном существовании брака, если отношения уже давно прекратились? Ради детей?
Но часто выросшие дети из таких "сохраненных" семей признаются: "Лучше бы они развелись."
Порой развод – это меньшее из зол, и для психического здоровья супругам лучше держаться на расстоянии.
Когда меньшее из зол оказывается одним из самых сильных стрессовых переживаний, важно правильно его прожить, с минимальными потерями для психики. Даже если о разводе задумывались оба, все равно будет инициатор и тот, кого поставили перед фактом: "Разводу быть!" Их переживания будут отличаться. У первого будет ощущение контроля, у второго – ощущение бессилия и жертвы обстоятельств.
Самый травматичный сценарий – когда развод становится громом среди ясного неба.
Партнер объявляет об уходе, потому что у него другие отношения. Мир рушится.
За время отношений два "Я" образуют конструкт "МЫ": "наша музыка", "наше любимое место", "наш дом", "наши планы". И внутри каждого "Я" появляется структура "МЫ" – общая с другим человеком. Развод в негативном сценарии – это разрыв этой структуры "МЫ" от "Я" по-живому, без анестезии, оставляя рану.
Именно поэтому психотерапия так важна для обезболивания процесса.
Если есть дети, то психолог поможет наладить дальнейшее ровное общение в формате "мама-папа". Это не просто реклама психологических услуг, а необходимость. Ведь развод в любом случае затратное мероприятие: адвокаты, врачи (из-за стресса), алкоголь (чтобы забыться).
Психолог поможет:
- Обсудить мотивацию на развод и принять решение.
- Донести информацию до детей.
- Восстановить эмоциональное состояние.
- Понять, что происходит (в случае личностного или семейного кризиса).
- Сохранить психологическое здоровье.
- Мирно разделить имущество.
- Сохранить отношения (расстаться не врагами ради детей).
Даже если психолог не сможет сохранить брак (а у пары может и не быть для этого ресурса и обоюдного желания), он поможет сохранить психологическое здоровье и отношения. Можно развестись как муж и жена, но остаться достаточно хорошими партнерами как мама и папа, совместными усилиями воспитывающими детей. Сложно, но можно.
Если уж разводы – часть нашей реальности, то пора формировать культуру разводов. А если мы культуру отношений на новый уровень выведем, так, глядишь, и разводов меньше станет. Берегите себя и своих близких!