Как ответственность из вины и стыда превращается в свободу
На терапии вопрос ответственности ключевой. Любой ответ на вопрос: «Зачем вы это делаете/говорите?» автоматически переносит нас к конечной цели, к которой мы стремимся не всегда здоровым путём. Выживающие модели поведения диктуют нам длинный путь: жертвы, спасателя или агрессора, минуя короткий: «Я так хочу».
В 99% случаев нам страшно именно так озвучить мотивы наших поступков. «Я говорю нет, потому что хочу уделить время себе» или «Я перестаю играть в треугольник Карпмана, потому что хочу здоровых отношений». Иногда говорим, но опять же из позиции: жертвы, спасателя или агрессора, через манипуляции получая желаемое.
В этом контексте любая ответственность будет восприниматься как чувство вины, стыда или страха. Я хочу близости, но боюсь отказа, поэтому включаю одну из трёх моделей, чтобы не столкнуться с отказом и не испытать чувство вины или стыда, навешивая его на своего партнёра(шу), чтобы под влиянием этого чувства он(а) дал(а) мне то, что я хочу. Вот только если манипуляция раскроется, чувство вины или стыда уже буду испытывать я и тогда мне придётся под влиянием этих чувств что-то делать для партнёра(ши).
Замкнутый круг, из которого можно вырваться, но какой ценой. Всегда говорить то, что думаю, исключать из общения людей, которые не хотят выходить из выживающих моделей поведения, моя жизнь начнёт зависеть от меня самого(ой). Зачем? Ведь в выживающих моделях всё так просто: у меня что-то не получилось, виноваты все от коллег, до начальства, я что-то не получаю, так это потому, что окружающие меня не понимают. Я злюсь, бешусь, раздражаюсь, - так это окружающие такие бесячие, я-то здесь при чём?
Головой мы все умные и понимаем, что что-то здесь не так. Кто ходит в терапию, тем ещё сложнее. После 3-4 консультаций у нас появляется убеждение, что мы максимально проработаны и терапия нам больше не нужна. После 10 консультаций мы боги и только на 30-40 встрече начинаешь понимать, что после того, как на первых встречах мы сняли симптом, наша психика научилась нас обманывать.
Да, что-то актуальное мы убрали и всё же наш мозг, как самый ленивый на свете орган, понял, если мы будем продолжать так и дальше, то придётся работать, каждый раз просчитывать последствия за свои действия, а это уйма энергии и сил. Лучше идти по накатанной модели поведения, и он подбрасывает нам то, что мы хотим видеть. Режем правду матку после первых терапий – так это мы осознанные, окружающие слабаки. Всех анализируем и ставим диагнозы, так у меня за плечами 10 встреч, я чувствую себя и окружающих. И вроде бы да… и всё же нет.
Другими словами, в простых ситуациях наше подсознание идёт по новому пути исключая травмы, но чуть ситуация становится серьёзней, как она откатывается на прежние модели поведения, давая нам простое объяснение: «Я имею право. В следующий раз сделаю по-другому», а в следующий раз всё та же деструктивная модель и видимое принятие себя: «Всё в порядке, я принимаю себя целиком и полностью».
Это самая сложная часть терапии – столкнуться с собственными иллюзиями и понять, что несмотря на пройденный путь в терапии, он ещё даже не начинался.
Простой способ понять, что для меня ответственность, это задать себе вопрос: «Что значит я несу ответственность?». Если будут дискомфортные чувства, мелькнут воспоминания, но потом придёт «правильный» ответ, мы всё ещё не свободны. Наше тело не врёт, как только мы ощущаем себя расслабленными, значит, мы в реальном принятии и несём ответственность за происходящее с нами.
В первую очередь ответственность начинается с чувств. Что бы мы ни чувствовали – это результат нашего восприятия окружающего мира. Взять ответственность за свои чувства – это в момент, когда мы злимся, ненавидим или раздражаемся задать себе вопрос: «Чем выгодно мне это состояние?», «Чего я избегаю, уходя в него с головой?» Верный ответ поможет тут же расслабиться и отпустить «негативную» эмоцию, т.к. вернётся наша ответственность за текущее состояние: «Я что-то хотел(а), но не получил(а)» и включилась моя стандартная, выживающая модель поведения: жертвы, преследователя или спасателя.
И ещё раз: любая условно негативная эмоция возникает в момент, когда мы перекладываем ответственность за происходящее с себя на окружающий мир. Подсознательные страхи, чувство вины и стыда заставляют нас вести себя манипулятивно играя одну из трёх ролей, чтобы «безопасно» получить желаемое, т.к. если мы попросим о чём-то напрямую, то возьмём ответственность за своё желание и рискуем столкнуться с отказом. А в этом случае сценарий уже известен: вина, стыд, страхи, с которыми столкнуться страшнее, чем играть: жертву, спасателя или агрессора.
Важный момент. Мы привыкли воспринимать агрессию, как что-то негативное и в случае, когда она обслуживает одну из трёх ролей, так и есть, она ощущается, как раздражение или злость. Вот только в момент, когда мы берём ответственность за свои чувства и жизнь агрессия чудесным образом превращается в жизненную силу, мы начинаем чувствовать себя полными сил, уверенными в себе и возникает чувство свободы со осознанием: «Я хочу, значит, я этого достоин(а)»