В детстве нам часто говорили: «Это хорошо», «Это плохо», «Так надо», «Так нельзя». И в самом раннем возрасте такие чёткие формулировки действительно помогают: ребёнок впитывает правила, как губка, запоминает их без лишних сомнений и сразу понимает, что делать «можно», а чего «нельзя». Другое дело, что когда дети растут, им становится тесно в этом «черно-белом» мире. Как только малыш начинает ходить, говорить и исследовать реальность, ему важно получить «правила игры», чтобы не заблудиться в неожиданностях окружающего мира. Но что происходит, когда дети растут и начинают чувствовать полутона?
Почему «хорошо» и «плохо» всё же помогают?
На самом раннем этапе жизни, в дошкольном возрасте, ребёнку нужен «каркас безопасности»:
-Простые формулировки вроде «делай так – не делай так» помогают ему запомнить, что следует, а чего не следует делать.
-Дети до определённого момента принимают это как данность: мама и папа хотят добра, значит, им можно верить. Чёткие правила дают малышу чувство стабильности — «я знаю, что так хорошо, а значит, всё в порядке».
Стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» в этом смысле классический пример. Оно грамотно раскладывает всё по полочкам с точки зрения чёткого деления на белое и чёрное: помогай слабым — это правильно, будь грязнулей — это неправильно, не трусь — это хорошо, будь смелым — тоже хорошо и так далее. Всё ясно и логично для дошкольника, который пока ещё не очень рефлексирует и не задаётся кучей вопросов.
Где и зачем появляются полутона?
Время идёт, и в одном прекрасном возрасте ребёнок начинает замечать, что «плохо» бывает относительным понятием. Родители продолжают говорить: «Так не делай, потому что это плохо!», а он подозревает, что мир устроен сложнее.
И вот тогда:
-Формируется желание поговорить о «почему?», а не просто послушно выполнять то, что сказали.
-Растёт способность к самостоятельному анализу: ребёнок хочет понимать различные ситуации в их контексте, а не следовать одной универсальной схеме.
Здесь важно, чтобы родители «подхватили» ребёнка и помогли ему с этим новым видением.
Почему в одних случаях «драться» — это плохо, а в спорте — это спорт? Почему иногда «не трусь» означает защищать себя, а иногда означает вести себя агрессивно? В этих нюансах скрыты ответы, которые помогают дочери или сыну смотреть глубже и понимать, что мир полон оттенков серого.
Переход от приказов к осознанности.
Простой и жизненный пример — вечная борьба за своевременный отбой. Родитель говорит подростку: «Ложись спать, уже поздно!». Где-то внутри стоит благой мотив: «Я хочу, чтобы ты выспался, был здоров и бодр». Но форма подачи скатывается к приказу, от которого подросток бурчит «Да не буду я!» или, того хуже, «Ложись сама!».
Но что, если объяснить ребенку это, например, как о функционировании нашего организма:
- Существует гормон мелатонин, который вырабатывается в тёмное время суток и помогает правильно засыпать и восстанавливаться.
- Сон восстанавливает иммунитет и нервную систему, во время сна мозг «перебирает» полученную в течение дня информацию.
- Если мы ложимся слишком поздно, мы сами себя лишаем полноценного заряда на завтра — и отсюда берётся негативное настроение, агрессия, сложности с учёбой.
Когда ребёнок понимает, что это не просто «родительский приказ», а биологическая реальность, связанная с тем, как устроено его собственное тело, он чаще начинает относиться к правилам с пониманием. Может быть, не сразу согласится (подростковый период легко из него не вычеркнешь), но у него появится почва для размышлений: «А как мне самому лучше?».
Как помочь ребенку вырасти в диалоге?
- Научитесь задавать вопросы. Вместо «Делай так» скажите «А как ты думаешь, почему так важно?».
-Объясняйте причины. Даже самые маленькие дети готовы слушать, если говорить с ними языком, понятным по возрасту.
-Сохраняйте баланс между правилами и свободой. Для дошкольника нужны достаточно жёсткие ограничения, чтобы сформировать базовые правила поведения. Но малыш-первоклассник уже может понимать: «Это потому, что мы уважаем пространство друг друга, поэтому не кричим в помещении» и так далее.
Таким образом, «что такое хорошо и что такое плохо» — это первый шаг, «алфавит воспитания». Но дальше важна «грамматика нюансов»: чтобы ребёнок видел причинно-следственные связи и понимал, что в реальном мире не бывает только черного или белого.
Зачем это всё нужно?
Мы растим детей, чтобы они умели жить в мире, где бесконечное разнообразие выбора и ситуаций. Когда ребёнок знает основы морали (из любимого стихотворения Маяковского), а потом начинает постигать логику и биологию поведения, он вырабатывает внутреннюю опору. Наши дети когда-нибудь станут родителями, и передадут эту цепочку понимания дальше — уже через призму новых знаний о мозге, здоровье, экологии и всём, что создаст реальность их времени.
Воспитание — это не «выписывание правил», а постоянное обогащение ребёнка знанием о себе и мире, в котором он живёт. И когда он усваивает, что у каждого правила есть глубинная причина, он начинает по-настоящему выбирать и осознанно жить.
А мы, взрослые, оказываемся рядом не в роли полицейских с жёстким «Можно! Нельзя!», а в роли мудрых навигаторов, ведущих ребёнка от простых истин к пониманию жизни во всём её многообразии.
Автор: Емельянова Антонина Леонидовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru