Счастливые отношения начинаются с горевания!

Счастливые отношения начинаются с горевания!

После статьи про идеального (несуществующего) мужа напрашивается вопрос: «Ну окей, а как это вообще сделать? Как перестать тащить родителей в свои отношения?»

Когда образ родителя ощущается правильной и надёжной опорой, очень естественно на неё опираться. Вопрос «а может, я хочу по-другому?» порой даже не возникает или, возникая, рождает мысль «да ну нет, мама-то жизнь прожила, точно знает». Это происходит потому, что мы, будучи взрослыми, смотрим на родителей всё ещё глазами ребёнка: они знают, как надо. Они любили правильно. Точка.

Причем совершенно не важно, в каких отношениях вы сейчас и рядом ли они — этот внутренний диалог продолжается, даже если родителей уже нет с нами.

В психоанализе это называют идеальным объектом. В детстве у нас есть фантазия: если быть достаточно хорошей, послушной, удобной — можно как будто «настроить» родителя под себя. Сделать так, чтобы он всегда был рядом, всегда понимал и никогда не причинял боль.

Позиция такого всемогущего ребёнка очень соблазнительна: в ней я одновременно и «бедная, которая подстраивается», и тот человек, который как будто всем рулит. Если я всё предугадаю, сглажу острые углы, выберу «правильный» тон и время — значит, это я управляю отношениями.

Фантазия про идеального родителя живёт внутри даже у тех, чьи родители были далеки от идеала (или откровенно токсичны). Психике всё равно нужна опора, и если её нет снаружи — она строит её внутри: «идеальный родитель, который когда-нибудь придёт и полюбит как надо».

А потом мы выходим в отношения. И — сюрприз! — ищем не партнёра, а того самого идеального родителя, который наконец «додаст» всё «недоданное». Который не разочарует. Который будет мамой, папой, терапевтом и спасителем в одном флаконе.

Работает? Ну вы поняли.

Так вот, горевание по идеальному объекту — это про то, чтобы постепенно признать: ни один живой человек не выдержит роли всемогущего спасателя.

И да, это действительно горе. Оплакивание. Как бы странно это ни звучало — придётся прожить утрату того образа, которого, возможно, никогда и не было. Отпустить фантазию о родителе-боге, который всё понимает и всё может. Погоревать о том, что не додали, не увидели, не смогли.

Родители оказываются обычными людьми — уставшими, ограниченными своей «человечностью», со своими травмами. И вообще все люди оказываются такими. И я в том числе, но при этом я — отдельный человек, который имеет право хотеть по‑своему, а не «как у них».

Это не про «разоблачить родителей». Это про то, чтобы перестать требовать от них (а тогда и от партнёра!) невозможного и разрешить себе строить отношения не по трафарету, а по‑живому.

В терапии это выглядит примерно так: от идеи «они делали правильно, значит, и мне так» или «они делали неправильно, и я обязана доказать, что лучше» к спокойному: «я вижу их ограничения, признаю свою боль — и живу по‑своему».

Да, кстати, это та самая психологическая сепарация — не про квартиру и отдельный холодильник (что важно, но недостаточно), а про то, что внутренний родитель-бог больше не управляет вашей жизнью.

И вот только из этого места становятся возможны отношения не с идеалом, а с живым партнёром. Не с копией мамы или папы. Не со спасителем. Не с «половинкой».

А с другим отдельным человеком, с которым можно создавать что‑то своё.

Без ожидания, что он закроет все детские боли. Просто — то самое «хорошо вместе».

Отзывается?

Автор: Анна Горелова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru