Мы привыкли думать, что отвержение – это когда нас открыто посылают в худшем случае, а в лучшем, говорят, что мы неуместны.
На деле это не совсем так. Отвержение это нечто гораздо более тонкое и всеобъемлющее, оно пронизывает жизнь так сильно, что иногда приходится признать, что отношения некоторых людей это сплошь отвержение, настолько, что не ясно, что они делают рядом.
Так что же такое отвержение? Постоянная критика, непринятие, воспитание, обесценивание, ирония в больших количествах и сарказм. Вам могут говорить что угодно, главное смысл, который всегда один – всё, что вы делаете или не делаете, плохо. Критика может быть прямой. Тогда её легче обнаружить и справляться с ней, кстати, легче. Парадоксально, но факт. При открытой критике нет иллюзий на тему того что этот человек «хочет для меня как лучше». Открытая критика не оставляет пространство для фантазии, которая дорисовывает какие угодно картинки. Дело в том, что наша самооценка, всё наше сознание устроено таким образом, чтобы оправдать наши действия, нашу личность, даже если действия самые мерзейшие и личность туда же. Человек устроен правильно в том смысле, что организм сохраняет психическое здоровье во чтобы то ни стало. Поэтому легче думать, что мама желает мне добра, чем признаться себе в том, что мама за всю мою жизнь не нашла для меня приятного слова, не похвалила, не говоря уже о том, чтобы просто быть тёплой и человечной. Выключите из хорошего отношения мамы(нужного человека подставьте сами) восхищение. Восхищение это неправда жизни – ух ты какой ты оказывается!, - спасибо, что заметили, а как же обычное принятие моего несовершенства и мало мальская помощь в трудностях? Много нам не надо на самом деле. Признаться себе, что мама меня (снова подставьте нужного человека) не любит – больно. Признаться себе в том, что и я её тоже ещё больнее. Как правило, такие чувства (и мамины и мои, sic!) делают меня человеком плохим, даже отвратительным, недостойным. И тогда весь мой организм начинает сопротивляться тому, чтобы замечать отвержение.
Странно, правда? И в то же время очень понятно.
Наблюдать этот процесс со стороны очень печально. Сначала злостно, но многократное повторение злость притупляет, отшлифовывает до состояния беспомощности и сострадания, которое не нужно. Клиенты часто спрашивают меня – уходить? Нет ответа на этот вопрос. И хотелось бы, а нет. Уходить можно от партнёра. Более менее от родителей. Как уйдёшь от ребёнка?
Мой рецепт прост, да и не рецепт он вовсе. Заметить отвержение. Выделить его из всего потока информации, которой мы постоянно обмениваемся. Услышать критику, услышать как её много. Подумать и понять, что не может быть один человек всё время прав. Это невозможно по той причине, что мир многополярный, цветной, субъективный. Прости ребёнку гадость сегодня, завтра он её повторит, или сказать и через слёзы, боль, испытанную им самим и родителем, поймёт, что именно так делать не надо. Так всё устроено – на обмене. Когда же мы соглашаемся, всё время соглашаемся, мы словно сами даём человеку право нас отвергать, обманывая его при этом тем что остаёмся рядом, не подаём сигналов бедствия. Это чревато резкими разрывами отношений и срывами, после которых всё возвращается на круги своя.
Так вот, возвращаясь к тому, чтобы заметить. Бонуса два. Первый состоит в том, чтобы отделить мнение отвергающего о себе от своего собственного мнения. Дышать станет легче, жить свободнее. Второй в том, чтобы сказать «так со мной нельзя». Тут вариантов масса: от налаживания отношений до полного их окончания.
Пять поколений женщин и аутоиммунные проблемы потомков. Боль, которую мы принимаем как свою
Как ты дышишь по ночам? Психосоматика лишнего веса.
Депрессия неудовлетворённой женщины. Травма унижения и соматическая динамика подавленного либидо
С уважением и верой в человеческие возможности,
Виктория Вячеславовна Танайлова
Системный психолог, психосоматолог, эксперт по исцелению через осознание и трансформацию
Телефон / WhatsApp / Telegram/Face Tame:
+7 (989) 245-16-21
+7 (993) 315-16-21