В этом рассказе описан один день из моей жизни. Это собирательный образ, таких дней у меня было великое множество — в постоянных попытках начать трезвую жизнь. Но, к сожалению, я добивался только временной сухости. Трезвость — это состояние души психически здорового человека, а сухость — это крест, который вынужден нести алкоголик.
Снится сон: я пью алкоголь и понимаю, что мне скоро надо на работу, а я пьяный. Удивляюсь, как я так мог, ведь я же только недавно подвязал, — я подставил себя! Просыпаюсь посреди ночи в поту: «Фух, это сон, всего лишь сон…» — и засыпаю снова.
Просыпаюсь — на часах 6 утра, но я уже выспался. Неплохо, поспал 6 часов — уже успех. Ещё немного лежу в кровати с мыслью: «Какое кайфовое ощущение, что нет похмелья! Я теперь до конца жизни так хочу!» (Спойлер: такого не будет). Надо насладиться минутами после пробуждения — дальше с кривого ключа начнёт запускаться измотанная годами пьянок нервная система. Эти 5–10 минут я даже могу искренне улыбаться и приветливо поинтересоваться у жены, как она спала.
Иду в ванную умыться. Как же здорово, что это не забег до туалета с желанием выплеснуть в унитаз скопившуюся в желудке за ночь желчь! После этого с аппетитом иду делать завтрак. Без тряски рук чищу варёные яйца, нарезаю хлеб, сыр и колбасу, насыпаю в кружку кофе. Включаю на ТВ новостной канал, пью кофе — и мне не хочется с утра помереть. Ура!
Потихоньку начинают просыпаться нервы. То жена не туда поставила тарелку, то не могу найти сигареты, то ещё что‑то. Высказываю ей недовольство во всём — в тот момент считаю, что она должна выслушать моё «фи». Я ведь трезвый, а значит, автоматически прав во всём.
Время выходить на работу. Улица меня встречает в красках старой выцветшей киноленты. В метро раздражает каждый второй, если не первый: этот на меня косо посмотрел, от этого воняет, а эта — что так разоделась и крутит своим новеньким айфоном?
У предприятия стою, курю, успокаиваюсь. Сигареты сейчас очень выручают. Вдалеке вижу, что идёт коллега. Быстрее докуриваю и ухожу в здание: у меня нет никакого желания с ним сейчас общаться и слушать, как у него дела и какой очередной Эверест он покорил во время отпуска. Мои интересы с ним не пересекаются, но ему этого не понять.
С утра и до обеда погружаюсь в работу. Работаю как лев, дело спорится. Сейчас работа — мой друг, она отвлекает, она меня поглощает полностью. Генерирую идеи, воплощаю их, частенько бегаю курить, и кофе выпивается литрами.
На обед иду в столовую с коллегами. Беру комплексный обед, и мы садимся за один стол. Ведётся оживлённая беседа, но я в ней практически не участвую. Темы мне знакомы и даже близки, есть что сказать, но вклиниваться в диалог нет желания, пока конкретно ко мне не обратятся. Общение без алкоголя мне уже стало не особо интересно.
После обеда не отвертеться от совместного перекура. Но, поев, немного психологически оживаю, поэтому социализация становится на каплю лучше.
С обеда до конца рабочего дня снова погружаюсь в медитативное рабочее состояние. От начальника все узнают, что нужны дополнительные руки на выходные за двойную оплату. Единственный соглашаюсь: а то на выходных хоть на стену лезь — дома ничем не хочется заниматься, а работа снова меня спасёт.
Наступает вечер. На час задерживаюсь: хочется довести дела до логической завершённости до следующего дня, да и идти к метро с коллегами не хочется.
Выхожу с предприятия — уже темно, закуриваю. Ощущения приятные: работа доставила удовольствие, я хорошо потрудился. Коллеги всегда меня видят именно таким трудоголиком, не зная, что творится «за кадром». Впереди меня ждёт самый трудный этап дня.
Приходит сообщение от жены с просьбой зайти в магазин и купить кефира. В магазине у меня начинается торг: я долго хожу между рядов, размышляя, а не купить ли мне хотя бы пивка, я ведь заслужил. Сразу вспоминается его вкус и ощущения, но через силу я перебарываю себя, попутно набирая различных вкусняшек: колу, конфеты, чипсы.
Домой прихожу минут на 10 раньше жены. Это время я просто сижу и наслаждаюсь тишиной, но тяга готова в любой момент найти для меня миллион причин, чтобы сорваться в магазин за алкоголем.
На телефон поступает звонок от товарища. Ну нет, не хочу я общаться голосом, в такие периоды жизни мне лучше писать сообщения. Пропускаю звонок.
Приходит жена. После плотного ужина о тяге практически не вспоминаю, но дофамина не хватает. Включается сериал и достаются вкусняшки. Жена пытается завести разговор о том, что надо бы думать о покупке квартиры, первом взносе, ипотеке. Мысли об этом пугают меня, ведь это большое дело. И она знает только об одном кредите, который мы с ней брали вдвоём, но у меня ещё есть две кредитки с минусом — пока правда ещё не полностью просохаченные. В моих негласных планах сначала разобраться с ними, как только разберусь со своей головой. Поэтому я пытаюсь уводить разговор в сторону и начинаю раздражаться, ведь затронута моя больная тема. Слово за слово — небольшой конфликт, который, впрочем, быстро затихает, но моя пропитая нервная система всё равно страданула.
Допоздна сижу в интернете, параллельно паря сладковатые электронки: читаю статьи о зависимости, смотрю ролики, ищу себе какое‑то хобби. Рано ложиться спать смысла нет — всё равно просплю часов 5–6. Около часа ночи ложусь в кровать и начинаю гонять мысли о том, что проблем у меня выше крыши и что я поседею, пока разберусь с ними. Кортизол подскакивает. Гребаная синька завела меня в эту трясину. Но ладно, я всё равно молодец сегодня: целый день трезвый, и завтра проснусь без похмелья. Начнётся новый день — и новая борьба с самим собой. Засыпаю.
_________________________________
Буду очень признателен за реакции, комментарии, и отдельный респект за подписку! Это мотивирует меня писать дальше.
Если вы хотите поддержать меня, то можете сделать перевод на любую сумму по номеру карты 2200 7006 2776 4383
Буду безмерно благодарен!