Ой, ну вот только не надо мне тут чушь про свои перламутровые крылья рассказывать! Неужели ты реально не видишь? Ну посмотри внимательно! Увидел? Ну вот видишь... © Моя или любая другая жена
Не думаю, что скажу сейчас что-то шибко умное или оригинальное, на самом деле мысль эта вполне себе банальная, но, право же, от этого она не перестаёт быть истинной. В конце концов, истина эта — такая штука, что каждый из нас познаёт в непрерывном режиме, самостоятельно и ежедневно. Без выходных и перерывов. Если, конечно, у нас имеется жена. И каждый раз она звучит оригинально и свежо.
Мужчина и женщина — разные.
Возможно, кто попробует опровергнуть, рассказывая, что на самом деле разница не так уж велика — две ноги, две руки, два уха и нос посередине? В смысле носа, рук и ног — конечно, но мы же взрослые люди и кроме носа знаем и о других анатомических особенностях организмов, верно?
Но я даже не об анатомических особенностях организма, пусть бы даже их и не было, этих анатомических отличий, в данном случае роли они не играют, я — о разнице в устройстве ума. Не мозга, они-то как раз у нас одинаковы, а в образе мыслей.
Они у двух половинок человечества — абсолютно перпендикулярны.
Я настаиваю, что именно перпендикулярны, будь они хотя бы слегка параллельны, они бы вообще не пересекались, а вынужден констатировать, что всё же мы кое-где пересекаемся. В паре-тройке точек. И потому — перпендикуляр.
Если продолжать математические аналогии, то стиль мужского мышления — отрезок, соединяющий две точки по кратчайшему расстоянию. Мы, мужики, примитивны, просты, конкретны и прямолинейны, нам важно попасть из точки А в точку Б, всё остальное — малозначимо.
Женский же путь не столь примитивен, и хотя они следуют из той же А в ту же Б, но не примитивно, их путь всегда извилист и замысловат. Словно клубок ниток, размотанный игривым котёнком.
По дороге из А в Б они непременно дополнительно посетят Г, Д и Е, ненадолго задержавшись ещё и в непроизносимом Ъ, для мужского ума словно вообще не существующем в природе.
В итоге в Б они попадут с противоположного края Вселенной, попутно пересекшись с «мужским отрезком» в парочке мест.
У мужиков от такого суетливого мельтешения непременно закружится голова, уже на втором повороте он теряет ориентиры, забыв, куда мы вообще должны в итоге попасть. Впрочем, самые стойкие из нас способны дотянуть до третьего, но это точно не я.
Честно говоря, я вообще не понимаю, как мы, суровые уральские мужики, в принципе умудряемся плодотворно сосуществовать на планете с этими эфемерными феечками, свалившимися к нам на голову словно прямиком с ближайшего кучевого облачка.
Впрочем, достаточно скакать белкой, растекаясь по древу смысла, лучше я приведу парочку примеров из жизни.
Первый случился очень давно, тогда я всем ходом исторического прогресса ещё не был подготовлен и потому слегка впал в просрацию. Второй случился значительно позже, ход истории к тому времени меня уже слегка подготовил, но, мягко говоря, я всё равно изумился.
Случай первый. Сцена действия — магазин по продаже бытовой техники.
Итак, отдел по продаже телевизоров. Действующие лица — он и она. Медленно перемещаются вдоль прилавков, разглядывая технику, время от времени подзывая на помощь продавца-консультанта. Он задумчив и молчалив, она много и часто говорит. Движутся от одного края к другому, затем — обратно. По всем заметно, что выбирают, но никак не могут решить.
Решаю помочь несчастному продавцу и вмешиваюсь
— Извините, мадам, что вмешиваюсь, вижу вы со спутником в затруднении? Возможно я мог бы помочь, в некотором роде я слегка в технике разбираюсь.
— Да вот никак не можем выбрать телик в гостиную...
— В чём же затруднение? Вот этот — весьма неплох и цена хорошая.
— Да, мне он тоже нравится, в принципе, вот только одно смущает...
— И что же, сударыня? Если не секрет...
— Нам нужен телевизор с золотистыми ножками. У нас тумбочка с золотой полоской и надо, чтобы он к ней подошёл...
Как я уже сказал, к тому времени с тайнами женской логики и её завихрениями я ещё был знаком не вполне, для моего мужского рассудка это прозвучало как нечто на грани идиотизма. Что-то навроде подбора автомобиля под цвет подаренных туфелек.
Я с сочувствием взглянул на её спутника, мысленно пожав руку и пожелав держаться, и поспешно отвалил, так и не узнав, что они выбрали и выбрали ли вообще. Но случай тот, как видите, помню до сих пор, такое впечатление он на меня произвёл.
Второй произошёл уже позже, когда жизненного опыта я слегка поднабрался. Причуды женской логики мне продемонстрировала та, от кого я этого меньше всего ожидал, вам она известна как Главный Архитектор.
Почему меньше всего ожидал? Ну, хотя бы потому, что, хотя она вполне себе творческая натура, но при этом, в отличие даже от многих мужчин, она понимает, что такое «консольная нагрузка». И это сперва меня ввело в некоторое заблуждение.
Мы как раз купили нашу квартиру и занимались её обживанием, в частности выбирали холодильник. Я прошерстил предложения и составил небольшой список возможных кандидатов. Подбирая по сочетанию функционала и цены.
— Вот смотри, этот или этот. В принципе, почти одно и то же.
— Вот этот
— Хм... Давай лучше другой. Он есть в наличии прямо сейчас, а тот надо заказывать со столичного склада, а это — неделя-две.
— Я подожду
— Но зачем, я говорю, что никакой разницы, по сути, нет. Они одинаковые.
— Никакие они не одинаковые, они совершенно разные.
— Смеёшься? У них даже цвет один и тот же.
— Нет, я не смеюсь, тот нам подходит, а этот нет. Неужели не видишь, что у этого форма ручек к мебели не подходит?
— Форма ручек? Форма ручек!?
В общем, заказали мы холодильник «с правильной формой ручек». Причём, что характерно, за капризы нас бог наказал: ждали две недели, когда его привезли и начали доставать из грузовика — грохнули на пол. Пришлось ждать ещё две недели другого.
Я это к тому, что если вы, мужчины, не видите разницы, просто взгляните на форму ручек и цвет ножек. И вам сразу станет стыдно за ваше «нет никакой разницы». Она не просто есть, она принципиальна!
ПОДПИШИСЬ