Идеальный муж!
Сижу на спектакле «Идеальный муж». На сцене — интриги и страсти, а у меня в голове всплывает Нэнси Мак-Вильямс.
У нее есть мысль о бесконечном поиске: о том, как люди годами бегают по кругу идеализации и обесценивания. Каждый раз новый партнер кажется тем самым «идеальным», богом, спасителем. Ровно до того момента, пока не оказывается обычным живым человеком (кто бы мог подумать) — с недостатками, усталостью и тем, что он чашку за собой не убирает.
И тогда — разочарование, разрыв, поиск следующего «идеала».
Вообще, отношения с другим — это всегда про отношения с собой. Мы тащим в партнерство огромные чемоданы родительских проекций.
Плюс к этому часто жена бессознательно играет роль мамы мужу, муж становится папой жене.
Знаете, почему так много разводов случается после рождения первенца?
Потому что иллюзия рушится. Вдруг оказывается, что мы — не родители друг другу. Мы родители вот этому маленькому кричащему человеку. А партнер — просто мужчина или просто женщина, который тоже растерян.
Мы несем в отношения свои интроекты — голоса родителей внутри нас. Иногда мы терпим плохое отношение просто потому, что это знакомо. «Мама любила меня именно так» — холодно или критикуя. И мы остаемся, потому что для психики это понятная, «безопасная» зона, хоть и болезненная.
А иногда наоборот — сбегаем при первых же трудностях. Как только начинает распаковываться багаж родительских семей из правил и установок, который по-хорошему стоило бы разложить по полочкам и создать вместе что‑то своё, “совместно нажитое”, мы уже стоим в дверях.
Где проходит граница между «надо работать над отношениями» и «надо бежать»? Как и почти всегда — на уровне ощущений. Никакие умные книжки не скажут точнее, чем ваше тело и ваши чувства.
Именно хорошая опора в себе помогает отличить одно от другого: понять, где со мной можно так, а где — уже нельзя; где мы действительно договариваемся и растем, а где я медленно разрушаюсь.
Спектакль называется «Идеальный муж», но самая важная мысль будет не про него.
По-настоящему классные отношения с другим начинаются с классных отношений с собой. Это тот момент, когда ты перестаешь искать. Вообще. И идеального, и неидеального, и спасителя, и «половинку».
Тебе становится настолько хорошо с собой, что тебе больше не нужно никого использовать как затычку для душевных дыр.
И именно в этот момент — парадокс! — чаще всего и случается тот самый мэтч. Встречаются два цельных человека, которые никого не искали. И они остаются вместе не потому, что «жить друг без друга не могут», а потому что им просто хорошо вместе.
Свобода быть собой рядом с другим — наверное, это и есть тот самый «идеальный» сценарий.
Как вам такая мысль?
