Вы говорите себе: «В этот раз всё будет иначе». Вы строите логическую цепочку: он пропал, вам было невыносимо больно, вы показали ему, как это неприемлемо, он понял, раскаялся, пообещал - и теперь, наученный горьким опытом, изменится. Ваша психика в этот момент говорит нечто совсем иное. Она фиксирует: «Паттерн подтверждён. Действие (исчезновение) не привело к окончательной потере объекта (меня). Напротив, за ним последовало усиление внимания (мои страдания, наши “выяснения”, примирение). Значит, паттерн работоспособен. Его можно повторять».
Вы даёте не шанс ему. Вы даёте сигнал своей собственной нервной системе. Сигнал о том, что граница, которую он пересёк, на самом деле - не граница, а временная баррикада. Её можно штурмовать. И после штурма не последует окончательного поражения. Наоборот - победитель (он) получит доступ к ещё большему эмоциональному ресурсу (ваше прощение, ваша надежда, ваши усилия по «налаживанию»).
Каждый раз, когда вы прощаете непростительное - не честную ошибку, а осознанную жестокость в виде исчезновения, - вы делаете две вещи:
- Для него: Снижаете «цену» проступка. В первый раз он, возможно, нервничал. Боялся, что вы уйдёте. На второй раз страх меньше. На третий - это уже просто ритуал. Он знает стоимость вашего прощения. И она, как цена на распродаже, с каждым разом становится всё ниже.
- Для вашего мозга: Вы укрепляете нейронную дорожку, которая связывает «его плохое поведение» с «вознаграждением в виде примирения и надежды». Ваш мозг учится. Он учится терпеть боль ради последующей порции облегчения. Это классическое обусловливание, как у собаки Павлова.
Вы думаете: «Он должен понять, как я страдаю, и больше не захочет это причинять». Он «понимает» иначе. Он видит: вы страдаете, но остаётесь. Вы плачете, но не уходите. Вы говорите «больше никогда», но когда он возвращается - вы здесь. Его мозг (особенно если мы говорим о нарциссической или избегающей организации личности) регистрирует не вашу боль, а вашу устойчивость к его разрушительному поведению. Вы оказались прочнее, чем он думал. Значит, можно давить сильнее.
Вот почему после второго шанса всегда следует третий. Не потому, что он «неисправимый». А потому, что вы своими действиями доказали ему, что исправление - необязательное условие для продолжения отношений. Условие только одно: его возвращение. Всё остальное - ваша проблема. Вы взяли на себя эмоциональную работу по переживанию его ухода, анализ, страдание, а теперь ещё и работу по «прощению» и «налаживанию». Он же просто… вернулся. Какая лёгкая схема.
«Дать шанс» в такой динамике - значит взять на себя роль реабилитационного центра с системой самообслуживания. Пациент (он) сам определяет, когда ему уйти на прогулку, сам определяет, когда вернуться, а ваша задача - всегда быть на посту, с тёплым одеялом, чаем и готовностью начать терапию с чистого листа. Бесплатно. Без возможности уволить пациента.
Есть один жёсткий закон здоровых отношений: стоимость проступка должна быть равна или превышать ущерб от него. Если проступок - это неделя вашей мучительной тревоги, подорванное доверие, унижение от того, что вас можно выбросить из своей жизни без объяснений, то цена должна быть соответствующей. Не «извини, дорогая», а фундаментальные изменения: прозрачность, работа над собой, действия, а не слова. Чаще всего цена, которую готов заплатить такой человек, - это несколько дней повышенного внимания к вам. Это не цена. Это - новая инвестиция в ваш зависимый счет.
Поэтому, прежде чем «дать шанс», спросите себя не о своих чувствах к нему, а о механике, которую вы сейчас утвердите:
- Я сейчас научу его, что эта боль - приемлемая плата за моё присутствие в его жизни?
- Я ейчас подтвержу, что мои слова «это последний раз» ничего не значат?
- Я сейчас возьму на себя 100% работы по «исправлению» ситуации, которую испортил он на 100%?
Если вы прощаете, потому что боитесь пустоты (см. статью), - это не шанс ему. Это шанс вашей зависимости продлить свою жизнь. Если вы прощаете, потому что видите его искренние, подкреплённые действиями изменения, - это другой разговор. Но вы уже знаете разницу. Искренние изменения не приходят в момент, когда он видит, что вы вот-вот уйдёте. Они начинаются после того, как вы ушли. Потому что только реальная потеря, а не её угроза, может стать мотиватором для того, кто привык играть на понижение.
Вы даёте не второй шанс. Вы даёте разрешение на повторение. И ваша психика, и его психика считывают это одинаково. Разница в том, что его психика рада такому разрешению. А ваша - обречена снова и снова проходить этот круг, с каждым разом теряя веру не только в него, но и в собственную способность защищать свои границы.
Второго шанса не существует там, где не было полноценного первого. Если с первого раза человек выбрал причинить вам боль осознанным исчезновением, значит, первый шанс был использован именно на это. На проверку: «А что будет, если я так поступлю?» Вы уже дали ответ. Вы остались. Значит, проверка прошла успешно. Второй шанс - это просто повторение эксперимента для чистоты результатов.
→ Поставьте лайк, если давали «последний» шанс, который оказывался предпоследним.
→ Поделитесь в комментариях: что он сделал после «прощения», что доказало, что ничего не изменилось?