Он сказал это в начале. Может, на третьем свидании. Может, после первой ночи. Спокойно, с лёгкой улыбкой, глядя вам прямо в глаза. «Я сложный». «Я непостоянный». «Я не создан для серьёзных отношений». «Мне нужно много пространства». Вы услышали это. И вы приняли это не как красный флаг, а как честность. «Какой молодец, - подумали вы, - не скрывает, сразу предупредил». Вы решили, что это вызов. Что ваша любовь, ваше понимание, ваша «не такая, как все» смогут это изменить. Вы подписались на условия, которых не поняли. Потому что он не предупреждал. Он устанавливал правила.
Фраза «я такой» - это не исповедь. Это - упаковка. Внутри неё лежит чёткий договор: «Я буду делать то, что делаю. А ты не имеешь права обижаться, потому что тебя предупредили». Это перевод ваших будущих чувств из категории «законной реакции» в категорию «твоей проблемы». Когда он исчезнет на неделю, вы не сможете сказать: «Ты поступил плохо». Вы сможете только сказать: «Мне больно от того, как ты устроен». И это уже не его вина. Это - несовместимость. А несовместимость - дело случая, а не чьё-то злое намерение. Удобно.
Есть фундаментальная разница между «у меня есть особенности» и «я буду причинять тебе боль особенным образом». Первое - «я плохо засыпаю рядом, мне нужна своя подушка». Второе - «я буду периодически переставать тебя замечать, и это моя особенность, принимай или уходи». Первое - адаптация. Второе - диктат.
Когда человек по-настоящему заботится о другом, он говорит: «Со мной бывает вот так. Давай подумаем, как нам быть рядом с этим». Он ищет мосты. Тот, кто использует «я такой» как щит, говорит: «Со мной бывает вот так. Тебе решать, что с этим делать». Он ставит стену. И ваша задача - либо разбиться об неё, либо научиться не замечать ушибов.
Вы думаете, он страдает от своей «сложности»? Посмотрите внимательно. Страдают ли его карьера, его дружбы, его хобби от этих качеств? Или они проявляются только в сфере ваших чувств, вашей безопасности, вашей потребности в стабильности? «Сложный» человек обычно сложен во всём. «Сложный только в отношениях» - это не диагноз. Это тактика.
Он создаёт для вас ловушку двойной ответственности. Сначала он снимает её с себя: «Я не виноват, я же сказал». А потом возлагает её на вас: «Но ты же осталась, значит, согласна». Вы оказываетесь виноваты вдвойне: и за то, что вам больно (потому что «сама знала на что шла»), и за то, что продолжаете это терпеть (потому что «сама решила»). Он - лишь пассивный наблюдатель своего характера. А вы - активный участник своего страдания.
Самое коварное, что это работает на ваших лучших качествах. На эмпатии. На желании помочь. На вере, что любовь может исцелить. Вы слышите «я такой» и видите раненого мальчика, которого нужно спасти. Он говорит это, видя взрослую женщину, чьими ресурсами можно пользоваться. Вы слышите призыв о помощи. Он произносит условие капитуляции.
И когда цикл «приближение-отдаление» запускается, у вас уже отнят язык для протеста. Любая ваша попытка сказать: «Мне тяжело от твоих исчезновений» будет встречена непониманием, даже обидой. «Но я же говорил! Ты что, не верила? Думала, я шучу?» Вы оказываетесь не жертвой его поведения, а обманщицей, которая сначала согласилась, а теперь ноет.
Здоровые люди меняются. Не полностью, не мгновенно. Но они слышат боль другого и стараются скорректировать свои действия, чтобы не ранить. Хотя бы потому, что им неприятно причинять боль тому, кого они ценят. Человек, который прячется за «я такой», не меняется не потому, что не может. Он не меняется потому, что не хочет. Его «такость» ему выгодна. Она даёт ему все права и ноль ответственности.
Поэтому, когда вы слышите «я такой» в начале отношений, не торопитесь восхищаться честностью. Задайте встречный вопрос: «А что ты делаешь, чтобы твоей "такости" меньше било по тем, кто рядом?» Посмотрите на реакцию. Если он задумается, начнёт рассказывать, как работает над собой, - перед вами человек. Если он удивится, пожмёт плечами или скажет что-то вроде «ну, это же моя натура» - перед вами ловушка в человеческом облике.
Вы не реабилитационный центр для запутанных личностей. Вы - человек, ищущий партнёрства. А партнёрство подразумевает, что оба стараются не ломать друг другу кости, даже если у кого-то «костоломные» особенности характера. Предупреждение об этих особенностях - не индульгенция. Это приглашение либо уйти сразу, либо согласиться на роль живого тренировочного манекена, который не имеет права жаловаться на синяки.
Он не «такой». Он - выбирает быть таким с вами. И каждое ваше «ничего, я справлюсь» - это просто ваша подпись под его инструкцией по эксплуатации вашего терпения.
→ Поставьте лайк, если вам тоже предъявляли «честность» как пожизненную индульгенцию.
→ Поделитесь в комментариях: что он говорил вам в начале и как это «оправдывало» всё потом?