В чем ответственность наших партнеров перед нами? Что они должны делать? Например, должны ли помогать с детьми? Поддерживать в трудную минуту? Сочувствовать? Любить, в конце концов?
Почему мы не можем этого ожидать? Почему мы не можем ожидать близости, терпимости, бережности?
Проблема заключается в том, что если мы ожидаем из Жертвы, значит, мы уже не получаем того, что нам нужно. Если же мы убеждены в своем праве, нам не нужно ждать - такие партнеры приходят сами.
Видите ли, в чем дело... Все происходит внутри. А потом проецируется во внешний мир. Нет, не потому что мы сами виноваты. А потому что мы творим свою реальность.
Из Жертвы мы тоже творим соответствующую жертве реальность.
Если внутри права нет - например любить себя такой, какая вы есть, вы сформируете такую реальность, которая создаст вам обнаружение этой проблемы. Вы снова получите человека, который вам отказывает в ваших правах. Или не подтверждает их так активно, как вы хотите.
Вот, например, одна моя клиентка была ну очень хорошей женой. Готовила, убирала, детей растила. Муж был недоволен. Она не понимала - почему - она же была такой хорошей.
Она очень хотела быть принятой. А муж почему-то не принимал.
Что все это значит? А то и значит, что они оказались вместе по резонансу, который большинство людей не отслеживает. Возможно, мужу тоже было что-то нужно... Может, он хотел, чтобы она любила его маму, или его детей от предыдущего брака, или нахваливала бы его каждый день.
Он хотел, чтобы жена наполнила его нужды, а жена хотела, чтобы ее нужды наполнил муж. По резонансу они на одном уровне. Оба - в нужде, за которую не взяли ответственность. Оба триггерят друг друга и не могут отпустить без боя.
Если нам попадается инфантильный, незрелый партнер - он отражает одну из наших незрелых частей. Возможно, это не слишком приятно признавать. Но так работает закон притяжения - подобное притягивает подобное.
Что делать? Самое лучшее, что мы можем сделать - это не застрять в жертве, стеная "что он нам должен", а начать осознание своих чувств и нужд, а также исследование причин - поиск травм или других "пустот" в психике.
Вы не сможете внушить инфантильной части вашего партнера какую-то ответственность, тем более если вы не признали свою инфантильную часть и ответственность за нее.
Когда же мы ее видим, замечаем, наполняем, мы закрываем брешь, провал, и она перестает резонировать с тем, что ее актуализирует. И вам попадается партнер, который так же целостен в этой части, как и вы.
Теперь отвечу на вопрос: "Где же найти такого идеального партнера"? Он задается из допущения, что такого партнера нет, и зрелые отношения невозможны. То есть задается из Жертвы.
Но пока вы смотрите из Жертвы, вы не увидите других людей, которые не "жертвы." Все по тому же закону резонанса. Каждый, кто вышел из Жертвы, находит своего партнера или даже коллектив. Иногда это - мужчина, иногда - женщина, иногда - круг единомышленников. Не все знают, какие задачи поставила душа, и какой опыт она хочет прожить.
Иногда ваша душа хочет прожить опыт одиночества, но пока вы в нужде - это не заметно, и вы этого не чувствуете.
Если вам нравится глубина моих текстов, приходите в мой Телеграм канал, где я отвечаю на комментарии.