Практическое руководство по самоспасению: как распознать невидимые крючки и вернуть себе право на радость
Моя 57-летняя соседка Валентина плакала на кухне. Не всхлипывала деликатно, а рыдала, с размазанной тушью и дрожащими плечами. "Понимаешь, - говорила она между всхлипами, - тридцать шесть лет я живу с человеком, который любит меня. По-своему. Но каждый раз, когда он входит в комнату, моё тело сжимается как пружина. И только вчера я поняла, что это не любовь. Это страх".
Сколько таких Валентин ходит среди нас? Женщин, которые годами, десятилетиями носят невидимые наручники манипуляций, даже не подозревая об этом? Женщин, которые давно забыли, как выглядит их настоящая улыбка?
Психотерапевт Робин Стерн, автор книги "STOP газлайтинг. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью", подтверждает: типичные действия манипулятора, такие как отрицание сказанного, перекладывание вины, преуменьшение значимости чувств и т.д. разрушают самооценку, уверенность и психическое здоровье жертвы. И что особенно печально - многие из нас даже не осознают, что это происходит.
Давайте сорвем маски с этих манипуляций прямо сейчас.
Признак №5: "Любящие" шутки и подколки
"Ну ты и нарядилась, как новогодняя ёлка! Ладно-ладно, не дуйся, я же любя."
Знакомо? Подобные шуточки - не просто слова. Это ядовитые дротики, которые годами летят в самое сердце вашей самооценки.
Нина Сергеевна, библиотекарь из Санкт-Петербурга, двадцать лет слушала шутейки мужа о её "куриных мозгах". А потом удивлялась, почему она никак не решится на разговор с начальством о повышении на позицию заведующей отделом литературы на иностранных языках, о которой так мечтала много лет.
Согласно исследованиям Джона Боулби, автора теории привязанности, в детском возрасте именно значимые взрослые формируют то, как ребенок воспринимает себя и других людей. Так и во взрослом возрасте мы бессознательно склонны принимать на веру критику от близких в полушутливой обертке. Когда муж иронизирует про ваш вес, а сын подтрунивает насчет ваших способностей к технике - это не просто неприятные слова, они действительно влияют на самооценку.
Что делать:
- Попробуйте фразу (порепетируйте перед зеркалом, если нужно): "Знаешь, эта шутка меня задевает. Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но мне неприятно. Давай договоримся: моя внешность/вес/интеллект - это темы, над которыми мы не шутим."
Если в ответ вы услышите: "Ты слишком чувствительная!", просто повторите: "Возможно. Но это мои чувства, и я прошу их уважать."
Обратите внимание на напряжения в вашем теле во время таких "шуток". Замечаете ли где-то скованность или зажатость? Если да, это дополнительный сигнал от тела "Опасность! Меня атакуют!"
Признак №4: Размывание границ под маской заботы
"Я же переживаю за тебя! Поэтому просмотрел твой телефон/выбросил твои старые вещи/отменил твои планы на выходные." Такая забота похожа на медвежьи объятия - вроде бы тепло, но дышать невозможно.
Раиса, учительница на пенсии, рассказала историю. Её 40-летняя дочь каждые выходные приезжала помогать маме. И вместе с действительно помощью по поддержанию порядка на приусадебном участке, она выбрасывала продукты, которые считала вредными. "И знаете, что самое страшное? - продолжала Раиса, - я боялась ей перечить. Вдруг обидится и совсем перестанет приезжать".
Многие женщины в возрасте 45+ испытывают трудности с установлением личных границ. Причины понятны: отголоски советского воспитания, изменение социальных ролей, возрастающий страх одиночества, потери работы или финансовой уязвимости… Однако без границ даже забота становится насилием.
Что делать:
- Начните с малого. Когда вам навязывают непрошеную заботу, попробуйте проговорить: "Спасибо, но в этом я справлюсь сама. Если мне потребуется твоя помощь, я обязательно попрошу". Если необходимо, эту фразу, также можно сначала отрепетировать перед зеркалом.
Признак №3: Обесценивание ваших чувств и переживаний
"Господи, ну что ты опять драматизируешь? У тебя вечно всё преувеличено. Другие женщины в твоём возрасте радуются жизни, а ты всё ноешь." Эти фразы - не безобидные слова, а скорее ластик, которым стирают нашу реальность.
Людмила, 52 года, директор небольшого ателье в Воронеже, поделилась: "Последние десять лет я считала себя сумасшедшей. Муж так уверенно говорил, что я всё преувеличиваю и надумываю, и я верила ему. А потом он ушёл, и внезапно оказалось, что все мои чувства - нормальные, он действительно имел отношения на стороне. Представляете? Я десять лет считала себя неадекватно тревожной, мнительной и ревнивой, а для этого были объективные основания".
Психотерапевт Патриция Эванс в своих книгах приходит в выводу, что обесценивание чувств приводит к потере связи с собой - самым надежным компасом в жизни. Даже появился такой термин “эмоциональная инвалидизация”. Это когда чувства или субъективный опыт человека отвергается, игнорируется, принижается или обесценивается.
Что делать:
- Заведите дневник эмоций. Попробуйте записывать свои чувства как есть, без критики и фильтров “хорошести” или “уместности”. Вы увидите причины и логику ваших эмоций, даже если кто-то пытается убедить в их отсутствии.
Мини-тест. Проверьте себя прямо сейчас
Прочтите эти утверждения и честно ответьте "да" или "нет":
- Я часто извиняюсь, даже когда не уверена, что сделала что-то не так
- Прежде чем высказать своё мнение, я продумываю, как его "подать", чтобы не вызвать неодобрения
- Я часто прилагаю чрезмерные усилия, чтобы получить одобрение
- Я стала менее уверенной в себе, чем была раньше
- Я часто думаю: "Может, я действительно слишком чувствительна?"
Если вы ответили "да" на три и более вопроса, скорее всего, вы живёте под прессом манипуляций. Но не отчаивайтесь! Осознание — это уже половина пути к освобождению.
Признак №2: Дефицит внимания и благодарности
"Ну что ты, в самом деле, разве я тебя не благодарю? Вот на 8 марта сказал, что ты молодец. А тебе всё мало." Знаете это гениальное изобретение манипуляторов, "голодную диету"? Вам выдают крошечные порции признания, похвалы и благодарности, а потом наблюдают, как вы стараетесь ради следующей дозы.
Алла Семеновна, старшая медсестра, однажды призналась: "Почти всю жизнь я была Золушкой - готовила, убирала, работала, дети полностью на мне. А муж раз в год на День рождения говорил, как ему со мной повезло и какое я у него золото. Я этот день ждала как манны небесной. Ради этих слов была готова и дальше впахивать. И только когда слегла в больницу, поняла, что он не забывал благодарить, он намеренно “дрессировал” меня".
Профессор, психолог Дональд Даттон пишет, что ограничение благодарности и поддержки - распространенный метод манипуляции. Он дает манипулятору контроль над жертвой, провоцирует ее на стремление заслужить одобрение и внимание. Когда близкий человек делает редким ресурсом простое "спасибо, я ценю тебя", часто это не случайность, а стратегия.
Что делать:
- Начать самим замечать свои достижения! Каждый вечер записывайте минимум три вещи, за которые вы можете себя похвалить. Сегодня я приготовила вкусный обед, нашла силы сделать зарядку и, наконец, разобрала пакет с пакетами... Станьте своим главным источником одобрения. А с близкими можно поговорить, о том, как вам важно получать их внимание и поддержку чаще.
Признак №1: Сравнение с другими под видом мотивации
"Вот у Ольги муж тоже на пенсии, а они каждый год в Турцию ездят! Посмотри, у Кузнецовых дочь - и работает, и внуков растит, и выглядит хорошо, а ты..." Такие "мотивирующие" сравнения как кислота разъедают самооценку до дыр.
Мария, 46 лет, главный бухгалтер: "Муж при любой возможности сравнивал меня с женой своего начальника. Она и выглядит моложе, и экономная, и характер у неё золотой. Я чувствовала себя бракованной копией какого-то идеала. А потом мы встретились на корпоративе, познакомились и немного пообщались. И знаете что? Просто приятная женщина, живая, со своими достоинствами и недостатками, никакой не идеал".
Леон Фестингер, автор теории социального сравнения, писал о том, что люди имеют естественную потребность оценивать себя через сравнение с другими. Но когда близкий человек использует сравнение как инструмент контроля или манипуляции, это бьет по самым уязвимым точкам психики.
Особенно болезненны такие сравнения для женщин в возрасте 45+. Итак социум ежедневно призывает бороться за вечную молодость, красоту и успешный успех. И получать те же удары дома, просто невыносимо.
Что делать:
- Когда вас в очередной раз сравнят с прекрасной Людмилой Петровной, посмотрите собеседнику в глаза и скажите: "Знаешь, я точно не Людмила Петровна. Я - [ваше имя]. Со своей историей, своими победами и своими шрамами. И я себя уважаю именно такой. А ты?"
Путь к свободе и счастью
Никогда не поздно начать уважать себя. Никогда. Тамара в 62 года впервые сказала мужу, что она не будет терпеть шутки о своем весе. И… Земля не разверзлась. Муж не ушёл. И даже не конфликта не случилось. Он просто перестал шутить на эту тему.
Ваше счастье - не эгоизм. Это ваше законное право.
Подпишитесь на канал, чтобы делать свою жизнь счастливее.
А какие манипуляции вы замечали в своей жизни? Как справлялись с ними? Поделитесь в комментариях, ваш опыт может быть очень полезным для кого-то прямо сейчас.
А вот здесь вредные советы, как гарантированно стать самой несчастной (Читайте и делайте наоборот!):
Здесь о том, как превратить свою лень в классного помощника: