"Почему я не могу отпустить? Прошло полгода, а я всё ещё думаю о нём. Вижу пару на улице - и сразу слёзы. Друзья говорят: двигайся дальше. А я не могу. Будто что-то держит меня на месте."
Знакомо?
Знаете, что вас держит? Не любовь. И даже не привычка. Вас держат все те расставания, которые вы так и не прожили до конца.
Давайте попробуем разбираться
Почему некоторые расставания не отпускают годами?
Когда вы росли в семье, где не было безопасности, где привязанность рвалась снова и снова - каждое новое расставание цепляется за старые раны. Мама была то близкой, то холодной. Папа эмоционально отсутствовал, даже если физически был рядом, или вообще ушел и с ним контакта не было. Вы научились цепляться за любую близость, потому что боялись потерять её навсегда.
А потом так и не смогли до конца отделиться от родителей. Застряли между "я взрослая" и "мне всё ещё нужно их одобрение". И теперь любое расставание - триггер. Возвращение в детское состояние, когда вы боялись быть брошенной. Когда вам казалось: если от меня уйдут/бросят - я не выживу.
Плюсом идут все не прожитые потери
Плюс к этому - все те потери, которые вы не оплакали. Бабушка умерла, когда вам было семь. Вам сказали: "Не плачь, будь сильной". Любимая собака погибла - вы проглотили боль. Первая любовь бросила - вы сделали вид, что всё нормально.
Каждая непрожитая утрата оседает внутри тяжёлым грузом. И когда случается новое расставание - всё это поднимается разом. Вы плачете не только о бывшем. Вы плачете о бабушке. О собаке. О себе семилетней, которой было страшно и одиноко. Вот такие дела.
Собирательные примеры их практики: девять месяцев застревания
Ко мне пришла женщина. Расстались с мужчиной девять месяцев назад. Она не могла отпустить - буквально физически чувствовала боль в груди, когда думала о нём. Проверяла его соцсети каждый день. Писала ему длинные сообщения, которые потом удаляла, не отправив. Друзья уже устали говорить "забудь его".
Мы начали работать. И обнаружили интересную вещь: она так и не оплакала смерть отца пять лет назад. Тогда ей нужно было "держаться" ради мамы и младшего брата. А с отцом у неё были незавершённые отношения - он был эмоционально недоступен всю жизнь. Она всё пыталась заслужить его любовь, но так и не получила.
Когда бросил мужчина, который тоже был эмоционально недоступен - всё смешалось. Она горевала одновременно по нему, по отцу, по той маленькой девочке, которая так и не получила папиной любви. Со всеми вытекающими.
Через несколько месяцев работы она сказала: "Я отпустила его/их и позволила себе наконец-то прожить боль. Я разрешила себе погоревать. И стало легче дышать. Впервые за почти год."
Ещё история: мужчина, который год не мог забыть
Ко мне пришёл мужчина тридцати восьми лет. Развелись с женой год назад. Он ушёл сам - понимал, что отношения мертвы. Но не мог отпустить. Каждый день проверял её соцсети. Страдал. Злился на себя: "Я же сам ушёл, какого чёрта я всё ещё завис?"
Стали разбираться. Выяснилось: мама оставила его с бабушкой в три года. Вернулась через два года. Потом снова уходила - то к новому мужчине, то в запои. Он так и не научился доверять близости. Всегда был начеку: вдруг бросят. Вот эта тревожная привязанность прошла через всю жизнь.
С женой он прожил двенадцать лет. Она стала для него опорой, мамой, которой у него не было в детстве. Когда понял, что любви нет - ушёл. Но психика не отпускала. Потому что на бессознательном уровне это было как в детстве: мама снова уходит.
А ещё в пятнадцать лет умер его лучший друг. Передозировка. Он тогда даже на похороны не пошёл. Заморозился. Сказал себе: "Слабаки плачут". И пронёс эту боль через всю жизнь, даже не осознавая.
Развод открыл всё разом. И утрату друга. И брошенность мамой. И страх, что он недостоин любви, что с ним что-то не так.
Через несколько месяцев работы он сказал: "Я перестал заходить к ней на страницу, просто больше не тянет. Отпустило. Впервые я чувствую себя свободным. Могу просто брать и жить дальше)"
Так почему же вы застряли?
Вы не можете отпустить, потому что боль слишком большая. Потому что внутри накопилось не одно не прожитое расставание/потеря/утрата, которые наложились друг на друга. Это не одна боль - иногда это десятки.
Приходят ко мне люди и говорят: "Я не понимаю, почему так больно. Мы же всего три месяца встречались, а я все еще не могу отпустить, хотя прошло два года". А мы копаем глубже - и оказывается, там ещё мама эмоционально отсутствовала, там ещё первая любовь предала, там ещё смерть близкого человека, которую затолкали поглубже, чтобы ничего не чувствовать. И всё это вылезает сейчас, когда произошло новое расставание.
Что делать, если вы застряли?
Первое - признайте: то, что вы чувствуете сейчас, возможно касается не только этих отношений. Это про всю вашу историю привязанностей и потерь. Это про то, как вас учили (или не учили) расставаться. Это про то, как вы научились держаться за людей из страха их потерять.
Второе - дайте себе разрешение горевать. По-настоящему. Не "быть сильной", не "взять себя в руки", а прожить всю боль, которая накопилась. Плакать, если хочется. Злиться, если нужно. Не заталкивать подальше, а проживать.
Третье - проработайте травму привязанности и сепарацию от значимых взрослых с психологом. Пока вы внутренне всё ещё ребёнок, зависимый от родительского одобрения, который боится быть брошенным - вы не сможете отпустить эти отношения. Вы будете держаться за любые отношения, даже токсичные, даже мёртвые, потому что отпустить = умереть.
Когда вы "проработаете" или скорее обработаете старые раны
Когда вы обработаете старые раны - отпустить станет легче. Вы просто почувствуете, что готовы. Без борьбы с собой. Без слёз по ночам. Без проверки соцсетей в три часа ночи. Спокойно. Вы просто в один момент поймёте: "А мне уже не больно. Я свободна."
Если устали цепляться за прошлое
Запишитесь на консультацию. На консультации можем обработать вашу травму привязанности и понять, откуда растут корни вашего застревания, разобрать все не прожитые потери и наконец-то их оплакать, научиться отпускать, без разрушения себя, вернуть себе спокойствие и возможность строить новые здоровые отношения. Буду рада видеть вас на консультации.
А вы застревали в расставаниях? Сколько времени не могли отпустить? Пишите в комментариях.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru