Сегодня ровно два года как я бросил всё, влез в долги более чем на пол миллиона и уехал к маме с онкологией в деревню.
2 мая у моей мамы день рождения, за два месяца до этого поставили диагноз C16.0 рак желудка. Исследования ещё не проходили. Запись к онкологу только через месяц, ждали пока приеду я рулить всей ситуацией. И вот настал день рождения, за столом близкие родственники и атмосфера поминок, с одной лишь разницей, что на столе стоял торт вместо кутьи и чай вместо киселя. Разговоры о политике, на отвлеченные темы и в моментах недолгих пауз слёзы на глазах у бабушки. Благо продлилось это только час.
Сколько нужно времени, чтобы переосмыслить жизнь? И возможно ли, в такой-то ситуации неопределенности когда впереди не знаешь чего ожидать. Спустя месяц я написал первый пост в этой группе, он был про то как можно поддержать близкого болеющего раком. Я писал всё это для себя. И для себя вёл эту страницу первые пол года. У вас может сложиться впечатление, читая мои тексты - что всё было не так и сложно, что всё же хорошо и я вам скажу одну занятную вещь - каждый проходя через это сталкивается прежде всего с собой.
Вы боитесь смерти. Ваши близкие боятся остаться без вас. Друзья быть может стыдятся, что так мало уделяли вам внимание. Дети и жизни представить без вас неспособны. И для каждого рак, это про что-то своё.
Я помню наш самый страшный разговор, буквально в мелочах. Он был сложен для меня, ведь пришлось идти против течения и против всего, что тогда говорили моей маме окружающие её люди создавая иллюзию того, что всё ок, всё будет хорошо. Главное только бороться, всё делать, всех простить, молиться, ехать в лучшую клинику, выбрать лучшего онколога.
Мы говорили о том, что рак может поглотить и от него некоторые люди умирают. Мне было сложно рассказывать и я был бы рад, как и другие сказать «Да брось ты, я же рядом, а значит ты вылечишься!». Я сказал другое.
– Мам, у тебя аденокарцинома желудка, это один из самых опасных видов рака, он способен быстро распространяться и если это произойдёт, то мы будем готовы.– Затем мы молчали несколько минут, за окном тогда ещё начался дождь, который омрачал наш разговор, но затем я продолжил.
– Но я сделаю всё возможное, что есть в моих силах и знаниях, чтобы этого не произошло. И мне нужна твоя помощь, только ты сможешь это остановить.– И я тогда не врал, никогда я ей не говорил о том, что произойдёт чудо и всё пройдёт. Мы делали всё необходимое, чтобы она смогла выйти в ремиссию и мы это сделали за те 6 месяцев, что я был рядом. Вам очень повезло если рядом с вами был такой человек.
И чем же мы занялись? Об этом я буквально писал по шагам в сообществе параллельно, но писал знаете, будто я весь из себя такой сильный, со всем справляюсь. И это всё было ложью. Меня раздражало всё, я буквально по ночам не спал от того где я, что я делаю и как с этим всем справляться. Я ненавидел свою жизнь за все те испытания которые она мне приподносила, ненавидел себя за то, что у меня не так много денег для реализации всего. И я ненавидел маму, временами я желал ей смерти в своих мыслях как освобождение себя от всех обязанностей что словно гиганской волной, которая нахлынула меня посреди бескрайнего океана. Ведь я был один, у меня там не было друзей, скитаясь по пустынным улицам, где все вокруг чужие было очередным испытанием. Мне было так-же больно как и ей, когда я погружал её в глубокий гипнотический транс. Я также испытывал страх, когда открывал результаты ПЭТ КТ и облегчение, когда видел, что метастазов нет. Мы гуляли, медитировали, ходили на реку и объездили с десяток храмов. Посещали врачей и выполняли все рекомендации. Каждый день, все эти шесть месяцев были наполнены онкологией.
А потом мы смеялись, радовались каким-то незначительным до этого вещам. Вдыхали чистый свежий воздух по утрам. Вспоминали прошлое и мечтали о будущем.
Пришлось учиться, думал что онкопсихологи грамотные граждане и помогут и как же я ошибался. Такого мракобесия, безумства и лжи я давно не встречал. Когда именитые преподаватели буквально несли такую чушь на аудиторию, что я злился буквально с каждой фразы. Тут я конечно благодарен своим учителям, один из них Василий Смирнов у которого я учился с 2021 года и это очень помогло. Нет, даже не так. Если бы я не владел всеми теми навыками и знаниями, что он давал был бы мёртв как минимум я, где-то там внутри…
Когда оставляешь свою жизнь, всех друзей, работу и уезжаешь против собственной воли ты сделаешь всё, что в твоих силах чтобы вновь вернуться к своей счастливой жизни. Тогда ушли все мои сбережения, набрал долгов на пол миллиона, которые выплачиваю до сих пор и наконец, смог обрести внутренний покой, когда увидел результаты операции и знал, что дальше справятся все без меня.
Пройдя через всё это, обретя невероятный опыт и внутреннюю свободу я начал консультировать клиентов. И знаете что чаще всего мне пишут перед началом работы?
– Да вы меня не понимаете. Вы же не были на моём месте.
Да, детка. Я благо не болел раком и очень надеюсь, что не заболею. Но не смей мне говорить о том, чего не знаешь. Большинство болеющих раком, давайте на чистоту готовы продолжать болеть лишь бы близкие боялись потерять тебя. Чтобы сын был рядом. Чтобы всегда наготове была отговорка на работе. Другие уходят в религию, а кто-то и вовсе отрицает что болеет умирая где-то мирно в своей постеле.
Я понимаю через что вы проходите изо дня в день и самое главное, у меня есть методы которые помогут вам. Помогут обрести внутренний покой и уверенность. Я знаю как убрать страх больниц, страх смерти и врачей. И вы не первый, с кем я работаю.
И если вы готовы к работе, к тому что я буду давать вам домашние задания, где-то буду мягок, а где-то очень строг и жесток. То приходите, у вас есть ровно 15 минут общения со мной, чтобы понять лишь одно. Этот человек мне реально сможет помочь или очередной чушпан с района, что хочет нажиться на вашем горе.
Запись на 15 минут этого разговора в личные сообщения http://t.me/vlmentor