Коллеги, читатели. Я – практикующий психолог и, если позволите, человек, видевший разные грани человеческой природы не только в кабинете, но и в экстремальных условиях. Недавно мне на глаза попалась статья, где отношения сводятся к трём типам мужчин и женщин. Она, как точный снайперский выстрел, бьёт в цель – узнаваемо, больно, чётко. Автор молодец: он собрал в яркие карикатуры то, что мы, психологи, называем дисфункциональными ролевыми паттернами или, проще говоря, сценариями из транзактного анализа Эрика Берна.
Диагноз: в чём подвох популярной статьи?
Да, всё так и есть. В жизни полно «папиков», «сынков», «братьев», «дочек», «сестёр» и «мамочек». И да, они часто сходятся в предсказуемые и мучительные пары, потому что их сценарии – как пазлы – совпадают. «Папик» находит «дочку», чтобы чувствовать силу, а «дочка» находит «папика», чтобы не чувствовать ответственность. Система работает. Но работает ли она на счастье? Или просто на повторение детских моделей и заполнение внутренних пустот?
Автор предлагает логичный, казалось бы, выход: «Ищите по потребностям! Разберитесь в себе!» Но вот загвоздка: в рамках его модели «разобраться в себе» – значит лишь признать: «Я – сынок. Мне нужна мамочка». И это – фатальная ошибка всей конструкции.
Статья ставит читателя в безвыходное положение:
1. Узнай себя в одной из этих шести карикатур.
2. Смирись, что это – твоя «природа».
3. Ищи такого же дисфункционального «партнёра по несчастью».
4. Мечтай о «настоящем союзе» как о чуде, которое случается с кем-то другим.
В этом и есть главный подвох. Вам предлагают выбрать пожизненную психологическую униформу. Костюм «сынка», «папика» или «брата». И жить в нём, пока он не протрётся до дыр в бесконечных конфликтах.
Это всё равно что предложить человеку с переломом выбрать самый удобный костыль, забыв, что кость можно срастить.
Я, как человек, прошедший через ситуации, где цена ошибки – жизнь, утверждаю: выживает и побеждает не тот, кто выбрал самый удобный окоп и зарылся в нём. А тот, кто сохраняет способность оценивать обстановку, адаптироваться и расти.
Альтернатива: каким может быть психологическое здоровье?
Так и в отношениях. Зрелость – это не выбор одной из трёх ролей. Это – способность быть разным.
Здоровый человек (тот самый мифический «настоящий мужчина/женщина») – это не отдельный тип. Это тот, кто научился в себе интегрировать:
– ответственность и заботу «Родителя» (но без контроля и унижения);
– рациональность и договороспособность «Взрослого» (но без сухого расчёта);
– спонтанность и искренность «Ребёнка» (но без манипулятивной беспомощности).
Это значит, что вам не нужно искать «мамочку». Вам нужно научиться самому варить себе суп. Вам не нужно искать «дочку». Вам нужно перестать подпитывать свою самооценку за счёт чужой беспомощности. Вам не нужно искать «брата» или «сестру». Вам нужно развить в себе того самого «Взрослого», который сможет быть и партнёром, и другом, и любовником для человека, который проделал ту же работу над собой.
Поэтому, поблагодарив автора за точную диагностику болезни, я, как психолог, предлагаю рецепт лечения. И начинается он с честного разговора с собой.
Рецепт: с чего начать изменение?
Задайте себе не вопрос «Кто я из этой шестёрки?», а другие вопросы:
1. В каких ситуациях я надеваю маску «Родителя» и начинаю читать мораль или душить заботой? От чего я бегу в этот момент?
2. Когда я впадаю в позицию «Ребёнка» – обижаюсь, саботирую, манипулирую тишиной или беспомощностью? Какой взрослой ответственности я избегаю?
3. Как часто мои решения – это холодный расчёт «Взрослого», лишённый эмпатии и тепла?
4. Чего я на самом деле хочу от отношений: чтобы они компенсировали мои слабости или чтобы они разделяли мою силу?
Вместо заключения
Выход – не в поиске «своей пары обуви» в магазине кривых ролей. Выход – в том, чтобы перестать ходить в чужом, навязанном с детства психологическом «костюме». Начать шить свой. Из осознанности, ответственности и смелости быть живым, сложным, меняющимся человеком.
Это сложнее, чем выбрать готовый ярлык. Это требует работы. Но именно этот путь ведёт не к условной «идиллии» сценарной пары, а к настоящей свободе и настоящей близости. Туда, где вас любят не за роль, а за человека. И где вы можете любить так же.
С уважением,
Юрий Трофимов, практикующий психолог, ветеран боевых действий
P. S. Если вы узнали себя в одном из описанных сценариев и чувствуете, что застряли в роли, – это уже первый шаг к изменениям. Следующим шагом может быть консультация со специалистом, который поможет вам «сшить» свою, здоровую и комфортную «одежду» для жизни и отношений.