Новогодние праздники в нашей культуре — время, когда как правило все забывают о личном пространстве и с головой окунаются в «надо чтобы все как у людей». И как итог вместо отдыха мы вступаем в марафон обязательных встреч, где наши истинные «хочу» и «могу» должны уступить место «надо отметить». И мы сами не замечаем, как наше время, энергия и хорошее настроение будто автоматически принадлежат семье, друзьям, традициям.
Возникает внутренний конфликт: с одной стороны — желание быть вместе, с другой — чувство, что мы растворились в ожиданиях других.
Почему сказать «нет» родным так невыносимо тяжело?
Внутри живёт страх: наше «нет» (не приеду, не буду готовить 10 салатов, не стану сидеть до утра) станет причиной всеобщего разочарования. Мы невольно берем на себя ответственность за настроение всех присутствующих. Мы пытаемся проконтролировать то, что нам не принадлежит — чувства других взрослых людей.
Отказать маме, которая ждала всю неделю, или другу детства, который специально приехал кажется нам предательством по отношению к ним. Наша психика воспринимает здоровое отстаивание своих потребностей как угрозу для отношений.
В голове существует идеальная картинка: все вместе, весело, бесконфликтно. Любое отклонение от сценария воспринимается как провал.
Как говорить о своих границах, чтобы услышали? Вот три стратегии:
1. Метод позитивного предложения
Вместо «Я не приду на весь день 31-го». Можно сказать: «Для меня важно встретить Новый год с вами, но я знаю, что к полуночи буду уже без сил. Я приеду к семи, чтобы пообщаться и помочь накрыть стол, а в 11:30 спокойно поеду домой, чтобы встретить бой курантов в тишине. Я буду рада такому плану».
Мы не разрушаем планы, а создаём новые, комфортные для всех. Мы остаёмся в контакте, но на своих условиях.
2. Метод прозрачности без оправданий
Не вдаемся в подробности и долгие объяснения, а используем «Я-сообщения»
Вместо: «Я не могу, потому что далеко ехать» можно сказать: «У меня такой запас энергии на праздники. Чтобы провести их с радостью, мне важно распределять силы. Поэтому я побуду с вами пару часов, а потом мне нужно будет побыть одной».
Мы не оправдываемся, а спокойно информируем о своих внутренних правилах игры.
3. Метод защищенного времени
Заранее и чётко обозначаем сколько времени мы можем провести с родными.
«Дорогие, я с огромной радостью проведу с вами 1-го числа с обеда до вечера. Остальное время — это моё личное время на восстановление.»
Мы показываем, что ценим и общение, и себя.
Что делать, если реакция негативная?
1. Повторяем свою позицию как мантру, спокойно и доброжелательно: «Я понимаю, что ты расстроен. Мне действительно важно быть с семьёй, и для этого мне нужно именно так».
2. Разделяем чувства. «Я вижу, что ты обиделась. Мне жаль, что тебя это расстраивает. Я всё равно тебя люблю». Мы признаём право другого человека чувствовать обиду, но не отменяем своё решение под её давлением.
3. Предлагаем альтернативу. «Давай в этот день утром я тебе позвоню, и мы поздравим друг друга, а встретимся позже?».
Мы движемся к тому, чтобы праздник действительно доставлял нам радость, а не усиливал чувство долга.
Если мы умеем защитить свои границы даже в такие моменты, мы приходим к близким не опустошённые обязанностью, а наполненные искренним присутствием.
В этом году мы разрешаем себе праздновать не только для других, но и для себя. Наше спокойствие и целостность самый лучший подарок для настоящих и тёплых отношений в новом году.