он… изменяет, а потом просится назад, а потом снова… а вы опять прощаете и верите: он поймет что вы та самая и изменится. Но за 15 лет ничего не изменилось.
Что происходит на самом деле:
1. Цикличность. За 15 лет сформировался четкий паттерн: проступок (измена) → ваша реакция (выгоняете) → его манипуляция («последний шанс», игра на жалости) → ваше возвращение → период затишья → повтор. Это не отношения, это система, где вы выполняете функцию «эмоционального спасательного круга».
2. Его мотивация. Вы правильно заметили: «ОН ПРОСТО устраивает свою жизнь». Вы — надежная база, «тыл». Когда его попытки устроить жизнь с кем-то еще проваливаются (у мамы, с женщиной по дороге), он возвращается к проверенному ресурсу — к вам. Его просьбы — не о любви, а об удобстве и безопасности для него.
3. Ключевое противоречие, которое вас разрушает: предательство + жалость. Эти два чувства не должны идти вместе в здоровой психике. Жалость к тому, кто вас предал, — это ловушка. Это подмена ответственности. Он — взрослый человек, и его выживание не ваша задача. Ваша задача — остановить собственное уничтожение.
4. Вы верно обозначили динамику: от скрытых измен «по пьяне» — к демонстративным «на глазах», от «ножей» — к «топору». Это закономерность. Человек, не встречающий реальных последствий, будет проверять границы снова и снова, все жестче.
Почему не получается выйти из этого?
Вы Жертва. Вы прощаете, страдаете, но ничего не меняете в своей жизни. Не потому что у вас нет силы воли. Ваша психика так реагирует, потому что вы так научились. Нужно “переучить” вашу психику.
Вы исчерпали личный ресурс. Фраза «просто нет сил» — не метафора, а физиологическая реальность. Ваша нервная система истощена 15-летним стрессом. Воля и понимание («я знаю, что он плохой») сталкиваются с глубинными программами: страхом одиночества, привычкой, иллюзией долга («не дать пропасть»). Силы воли здесь недостаточно. Нужна стратегия и внешняя поддержка, чтобы перестроить эти внутренние схемы.
Что можно сделать: конкретные шаги вместо «последнего шанса» для него
1. Смените фокус вопроса. Перестаньте спрашивать себя: «Пропадет ли он без меня?» или «Дать ли ему шанс?». Задайте единственно важный вопрос: «Что будет со МНОЙ, если я позволю этому продолжиться? Каков мой прогноз на следующий год, пять лет?». Ответ вы знаете. Боль, топор, нет сил.
2. Введите правило «никаких решений в моменте жалости». Его звонок, его мольбы — это триггер. Ваша задача — не реагировать немедленно. Готовый ответ: «Я тебя услышала. Мне нужно время, чтобы подумать. Я свяжусь сама, если приму решение». И отключайте телефон. Разрывайте автоматическую связку «его просьба — мое немедленное действие».
3. Опирайтесь на факты, а не на слова. Составьте письменный список (для себя): все значимые предательства, все «последние шансы». Не эмоции, а даты, события. Когда он говорит о будущем, смотрите на этот список из прошлого. Реальность — в списке, а не в его обещаниях.
4. Перенаправьте энергию. Силы нет, потому что вся энергия уходит на него: на переживания, на анализ его поступков, на жалость. Начните с микрошага: 15 минут в день эта энергия тратится только на вас. Что это будет? Чашка чая в тишине? Короткая прогулка? Просмотр комедии? Это не про удовольствие сначала (его может не быть), это про практику заботы о себе.
Результат, который становится возможен после работы с фокусом на себя.
Когда мы начинаем последовательно работать с такой ситуацией, цель — не мгновенное счастье. Цель — обретение покоя и контроля над собственной жизнью и отношений в которых вы счастливы.
1. Прекращается внутренняя гражданская война. Уходит мучительный конфликт между умом (который все понимает) и чувствами (которые жалеют и цепляются). Вы принимаете решение один раз, опираясь на факты и заботу о себе, и постепенно эмоции встают на вашу сторону.
2. Жалость занимает свое законное место. Вы начинаете различать: жалость — это к беззащитному (ребенку, животному). Взрослый, дееспособный человек, делающий выбор, — не объект для жалости, а объект для ответственности. И вы перенаправляете всю эту накопленную жалость на главного человека, который в ней действительно нуждался все эти годы — на себя.
3. Выстраивается новая система безопасности. Вы учитесь распознавать манипуляции с первого слова. Ваше «нет» становится спокойным и непререкаемым, потому что оно подкреплено не эмоцией, а уважением к своим границам. Страх «он пропадет» сменяется пониманием: «Я спасаю себя. Это моя единственная ответственность».
4. Появляются силы. Не волшебным образом. А потому что энергия перестает утекать в черную дыру его бесконечных кризисов. Вы обнаруживаете, что можете планировать свой день, неделю, жизнь, не оглядываясь на его потенциальные «плохие поступки».
5. В вашей жизни появляется мужчина с которым надёжно и спокойно.
Этот результат — не фантазия. Это логичное следствие системной работы, где мы по косточкам разбираем ваши паттерны, находите источник этой губительной жалости (часто — в детских моделях) и поэтапно выстраиваете новую внутреннюю позицию: «Я — главный человек в моей жизни. Моя безопасность и мое благополучие — абсолютный приоритет».
Если у вас похожая ситуация и вы готовы разорвать этот цикл страданий не на уровне действия (это вы уже умеете), а на глубинном уровне, где рождаются и жалость, и страх, и эта связь — мы можем начать с диагностической сессии. На ней мы четко определим, какая именно «кнопка» в вас нажимается каждый раз, и составим персональный план, как ее отключить и перенастроить фокус на свою жизнь.
☝️Если вы хотите чтобы я разобрала вашу ситуацию в своем посте или видео, то подпишитесь на мое сообщество, если хотите решить вашу проблему, запишитесь на диагностику напишите мне в личные сообщения вашу ситуацию и вопрос.
Мария Маслова, клинический психолог специалист по работе с изменой и разводом .