Хейтеры не писали обо мне аж целый месяц. Под эгидой "месяц без грязи".
Я особо не надеялась, но вообще, конечно честно, надеялась краем души, что отстанут совсем. Бывают же чудеса.
Чуда не произошло.
Не иначе, стучали копытцами свиными от нетерпения снова окунуться в благодатную грязь.
У оксимирона есть песня грязь, кстати, нравится мне) В телеграмм
после текста повешу)
Рикошет разразилась статейкой, подведением итогов года.
И меня снова триггернуло до ненависти. Прямо вот вообще я потеряла голову и снова изрыгала проклятия. Снова была готова встать на тропу войны.
Да и наверное встала, если пишу здесь снова эту скамину.
Выбесило то, что они свой вред называют позитивным влиянием.
Якобы, благодаря их влиянию я становлюсь приличным обывателем, мещанкой, становлюсь лучше.
Грязь спрятала в приват. Вылечила простейших. Прошла хирургическое вмешательство, толстею. Работаю, а не попрошайничаю.
...Позитивного влияния не было.
Я бы очень хотела, чтобы влияния не было никакого, совсем.
Но влияние было. Очень сильное и крайне негативное. Оно по-прежнему есть.
Из-за этих людей я вынуждена заморачиваться анонимностью, скрывать где работаю, менять всем, о ком пишу, имена.
Из-за них я начала врать здесь и кривляться, типа все мои записи не правдивое реалити из моей реальной жизни, а литературный проект, вымысел.
Я вам скажу, друзья, это реально больные пси...хо...паты.
Они пасут меня на всех площадках, выискивают локации, пытаются выследить где работаю. Пролить всем, кто со мной знаком, свет на мое аморальное поведение. Всем, с кем общаюсь донести, какой я монстр.
Цель этого я вижу только одну. Уничтожить.
Поместить в изоляцию, лишить близких людей.
Глумиться над внешностью, одеждой. Обсир...ть творчество.
Чтобы я ушла из информационного пространства.
Всё это подано под соусом, что они не прочь, чтобы я в нем присутствовала, но "соблюдая приличия" - исправляют так.
Им надо, чтобы я спрятала все свои скелеты в шкафу.
Затёрла тексты о своих пьяных похождениях, о своих девиациях.
Которые порочат меня и позорят по их мнению, моих детей.
Лупасила и ненавидела свою мать тайно. Скрывала свое прошлое, свои мысли и чувства.
Хотят, чтобы боялась, ходила по струнке? Власти хотят?
Тогда потеряют интерес, побегут "исправлять" кого-то другого?
Застрелитесь, я не исправлюсь по вашей указке. Только если сама захочу, но с оглядкой на вас, упырята меня клинит и я хочу наоборот, жестить. Вот и все ваше влияние.
Крч, я уже не надеюсь что отстанут. Я их задела за то немногое живое, что в них еще осталось, и долго еще не успокоятся.
Отследила, как включился мой триггер из детства, а потом и из взрослой жизни. Эта кро...вавая ду..рь, которая застит голову настолько, что я теряю контроль. И готова немедленно прямо назло бежать снова творить аморалку, назло самой себе и им в угоду, что угодно заколбасить готова: срыв по алкоголю, селфхарм, промискуитет, еще какое-нибудь безобразие. Написать такой треш, чтобы вообще все ох..ере..ли, но парадокс, всё это приведет к тому, чего они добиваются. Я поведусь на провокацию и уничтожу. Себя, своё дело. Свои каналы. Им в угоду.
И этого допустить нельзя.
Главная победа над упырями - это мой рост и развитие 🏁🏁🏁
Мой триггер - идефикс, доказать, что я гордая и насилием меня невозможно заставить подчиняться.
Нелюбовь и презрение к родительской фигуре, которая применяет насилие.
Отделение от нее, что угодно, только не быть на неё похожей. Отринуть все ценности, которые насаждаются насилием, пофиг какие ценности.
(К ценностям внимательнее надо быть, как бы. Патологии тех, кто травит отдельно от ценностей)
Разрушить свою жизнь, чтобы родительская фигура - палач утратила свою власть, и, как она думает, свою собственность. Нанести ей этим урон. Потому что мы в слиянии...
Вот именно эта, конкретно баба, Рикошет, когда-то начала комментировать мой блог, как и все они, сначала положительно, возможно ничего плохого все они изначально не хотели.
Просто толстокожие и эмпатия отсутствует. Хотели просто хвастаться и выставляться: глядите все сюда, какая я молодец, у меня всё хорошо, я поступаю правильно.
Но для меня всегда это было какое-то дно просто. Бескультурие вопиющее. Как этого можно не понимать, что это неэтично и мер...зко - лезть например к бомжу и хвастаться: а у меня квартира, смотри, вот на фото - моя большая классная квартира! А ты чего такой неприкаянный? Надо было, как я, купить себе квартиру.
Или голодному совать фото из рестика - а вот я лобстера ем! Ну правда же классно?! Ты ведь рад за меня?! (Ты де...бил что ли?! Нет, я не рад, что приходится общаться с де... билом)
Ну и я не вынесла, то ли их тупости, то ли собственных фрустраций, их повыкидывала. Морщась как на де...рь...мо. Не скрыла, что я о них думаю на самом деле, что быть такими фу, что насилие с их стороны для меня не благо и я их не хочу с их убогими мирками и их вайбами уютных домов и барахла, потому что души гнилые и тошнит неимоверно.
После этого тётки, которым крайне важно верить в то, что они хорошие и для всех приятные, а если они кому-то не приятны, то надо того, кто так думает, загасить, начали подрывную деятельность. Ну видно там много страха и дыра нехилая в самооценке, в этом мы похожи. Не зря притянулись друг к другу.
Начали выискивать и рыть подробности до какой же степени я, их отвергающая, плоха. И всерьез со мной бороться на уничтожение.
В итоге их вредоносной деятельности мне были нанесены раны. В этом и есть их влияние. Я реально испытала много душевной боли и страха. Меня триггерило и колотило, может даже чуть не убило. Чтобы не было вывернуто наизнанку, и развеять заблуждения, я расскажу в чём реально состояло влияние на меня этих неприятных мне людей.
Конкретно Рикошет и Заяц Заяц.
Одно время я писала на ру.психолог в жж. И там мне вызвалась помочь бесплатно по зум девушка Яна, начинающий психолог.
Получилось у нее не очень. Очередной мой кризис наложился на ее недостаточный профессионализм, а может всё она делала правильно, но передавила.
Или у самой было все не гладко, а тут я еще со своими закидонами.
Скажем так, я... Не особо блещу психическим здоровьем. Поэтому и искала помощь.
Мы нехорошо расстались, я оборвала сеанс, и истерила потом в блоге.
Потом угрызалась, что человек пытался помочь, бесплатно, душу вкладывал, а я неблагодарная, не могу из себя никак извлечь позитив.
Но снова мне хуже. И виноваты в этом снова психологи недоделанные, возомнившие о себе... Но почему я такая неблагодарная... Но наверное что-то с ней не так, с этой Яной. Или со мной всё же не так?
В общем, крыло меня.
И эта... (здесь могло быть много эпитетов, но мне уже пессимизировали один блог, это второй) Рикошет. Или как она себя еще называет Над ошибками (возвысилась).
Зацените ники, прямо меч карающий. Ну надо ж чем-то компенсировать мигрантке, санитарке из Канады свое униженное положение. Ну вот хоть в ошибки чужие потыкать.
Ой, уже она ПростоТакНаписала.
Ну да, ага, конечно просто так))) Ыыы.
В общем это нечто подлило масла в огонь, мне "просто так написало", что Яна отказалась от всех своих клиентов, и на год продлила обучение, была вынуждена оплатить большую сумму за супервизию. Могла многим помочь, но из-за меня не помогла. И потеряла деньги.
Всё это Рикошет просто выдумала от злости, а я почему-то поверила, что всё это правда. И винила себя еще больше.
Поскольку чувство вины для меня крайне деструктивное, и я его избегаю, я продолжала воевать, топить Яну, что она сама виновата, так ей и надо, непрофессионал. Чтобы избежать вины выставлялась назло плохой, раздувалась что я зло, всех ушатываю. Хочу и буду. В общем, поверила.
И ещё больше ухудшилась.
Еще одна рана это конечно деанон моей подруги, которую я очень любила. Рикошет через другую мою подругу, к счастью бывшую, Заяц Заяц, выяснила контакты моих самых близких людей. Сдеанонила их, таскала по дзену их фотографии.
Н. писала в ВК, приделав мою с видео заскриненную фотографию, выбрала поуродливее, всякий свой ши..зо..идный бред.
Ну пси..хо...пат, х.. ли.
Носила ей мои куски из книжки "сто шагов", ну я точно не знаю, что там между ними происходило.
Но своего она добилась.
Н., тревожный человек, сочла, что я во всём этом виновата, со своим шоу, слила её, скормила хейтерам. Что-то там сопоставила, решила почему-то что это лично я таскаю по дзену её фото.
Ну я уже привыкла к абсурду разного рода.
Несколько лет назад те, кто не хотели верить в доносы на анонимной площадке, меня обвиняли, что я вру, не было никаких доносов, потом когда выяснилось, что доносы точно были...
Убеждали общественность, что я сама на себя их написала!
Что тут скажешь. Какие уроки я должна извлечь? Почему их так порвало всех? От обезьяньей ревности я думаю.
Поищу свой вклад, я всегда писала, в блоге, и в группе, что мне нужна Н., я хочу только её, не хватает с ней общения, а вы все тут, ну не то, не такие и не те, Н., Н., Н., такая замечательная, мой кумир, сказала то, сказала это. Опять меня заигнорила Н., мне невыносимо, весь этот мир не она. Искала, короче, я третью ножку двуногой табуретке наших с Н. отношений.
А этих всех бесило. Что не им я смотрю в рот, не их превозношу, а наоборот не скрываю, что они для меня не важны, просто на безрыбье. Без-энье) Сгодятся, заполнить пустоту.
А кто-то и вообще выбраковка, не пригодная для контакта ни для какого.
Взыграло у них уязвленное эго.
Как так-то?!
За мое высокомерие и пренебрежение мне и прилетело. Отобрали мою прелесть)
Мои итоги подведу.
Вывод первый.
Люди... (Включая меня). Злые бывают и глупые. Великодушных мало. Этикой мало кто заморачивается, хотя все усиленно делают показуху на публику, что они как раз культурные и этичные, воспитания хорошего самого. Да ну нет же. Врать и вредить, буллить и деанонить, сливать контакты, которые стали известны в доверительном общении, это вещи лично для меня на порядок хуже, чем вся моя аморалка и все аффекты - дефекты характера. Мер..зко, товарищи (к счастью давно и навсегда - не товарищи, отбракованы правильно, там и оставайтесь).
Писать теперь придется с оглядкой на доносы и вред в реале.
Показательна история некой Краузы, которая сначала лила елей и защищала меня, потом тоже взыграло, переметнулась в стан врага. Сознательно мне вредила, сначала скринила, потом пересказывала мой премиум-контент, гадила везде где можно, даже на аватарку прицепила мою состаренную фотографию.
(Не дает им покоя мое лицо, оно и так страшное, угомонитесь, не надо старить и выискивать раззявленный на видео рот с кривым зубом, что ж вы позоритесь-то так? 🤦♀️😁)
Всем кому смогла рассказала, до чего же я отвратительный "задрод" и как попираю ее высокоморальные ценности. А когда я стала жалобы писать прокурору, так перепугалась что ли, и совсем сошла с ума. Мужем начала угрожать, муж этот якобы выяснил якобы адрес моей работы, и Крауза слила этот адрес туда Миледи потом звонила и сдала меня с потрохами, бгг, что у меня есть невыплаченные кредиты)) Мне до сих пор оттуда звонят, из этой шарашки, предлагают услуги адвоката по банкротству)
В общем, вред в реале был уже неоднократно. И вполне себе реален. Что ж, я готова.
Кто полезет, опи...здо...шу, чем смогу.
Прокурору снова напишу.
Уувуу берегитесь велосипеда)
Вывод второй.
Я сама мало кому интересна из реально достойных и интересных, культурных людей. Они есть. Но, как говорится, не про мою честь.
А мой удел возня вот, с маргинализированной частью.
Про маргиналов писала раньше, там не так всё примитивно, а чуть сложнее. Не нищий бомж и ассоциальный элемент, выброшенный из социума,- маргинал.
А в каждой социальной группе, в каждом срезе, есть слабое звено. Кандидат на вылет вниз. Или деградант уже сброшенный ниже. Который, чувствуя своё пограничное, промежуточное положение, испытывает сильный стресс, синдром самозванца, мимикрирует, чтобы замазать свое несоответствие превосходящей группе, скрыть неуверенность в себе. Поэтому у него активно очень вот это: топить себе подобных, чтобы кого угодно выкинули, только не его. Или наоборот, лезть кому-то на голову, чтобы выбраться из ямы на уровень повыше.
К сожалению, через страх и топтание на головах, особенно через засё...ры кого бы то ни было, это не достигается, а только через развитие приобретается уверенность в своей силе. В своей значимости. И итог - общение на равных с теми, кто тоже находится на пути развития. Плодотворное, интересное. А не обезьянья возня с перепуганными до дрожи маргиналами. Которые из кожи вон лезут, чтобы продемонстрировать всем, кто подвернётся, атрибуты своей нормальности.
Начитанность, вещи, бытовые заслуги, достаток.
Для культурного человека всё это не цели, а средства.
А цель - познание, духовность, развитие. Гармония.
Радость общения, близость с теми кто достоин уважения и уважает тебя в ответ.
А не с кем попало радость травить "задрода" блогера, сплетни мусолить. О чем с такими говорить? О судьбах мира?
Слушать кто что купил? Сериалы обсуждать?
Это же скучно до горя...
А откровенными они не бывают. Там маска благополучия, а под ней накопленные подавленные чувства и адов страх быть отбракованными. Выкинутыми из группы, куда с таким трудом удалось вписаться.
Вывод третий.
Хейтеры не только вредны, но и полезны. Они как лакмусовая бумажка недоверия многое мне высветили.
Например то, что близким людям я не важна, им важнее, что о них подумает фиг пойми кто, важнее, что они слабы и уязвимы в реале. И меня, как создающую проблемы нужно нейтрализовать, вплоть до разрыва отношений. А не объединяться со мной, не искать вместе решение. Осознать это было больно... Но друзья познаются в беде, не зря говорят. Те, кто гасят тебя совместно с врагами - точно друзьями не являются.
Я ведь вообще не видела этот выбор. Кого я выберу? Людей, которых считаю близкими или себя. То, что тешит эго, то, что для меня важно - мой блог? Или любимого человека.
Полумеры... Не помогают. Врать противно, а без блога я не могу. Это мой костыль, отдушина, я не знаю. Поддержка и внимание, которых не нахожу я как раз у близких.
Близкие, увы, сами еле живы.
И все мы готовы друг друга сбросить как балласт, за счет другого готовы заполнять свои дефициты.
По сути, готовы предать и предавать снова и снова.
Такое время. Мало кто идет в нём бок о бок до конца. Фокус на себе, люби себя, несется с каждого угла.
Хейтеры - зеркало. Я вижу в них себя, свою маргинальную обезьянью часть, которая помогает выживать, но не дает жить. Доверять и расти. Я многое о себе поняла благодаря этому противостоянию.
Они - мне кажется - нет. Ну и хорошо. Так им и надо.
Добра я им совсем не желаю.
Был бы рычаг, перевернула бы кверху ж...пой и не пожалела ни о ком из них ни одной минуты.
То, что жестокая и злая, и отсутствуют ограничения, тоже благодаря им поняла.
А, да, забыла поздороваться, всем привет.
Картинки из сети по запросу: "толстая благостная обывательница")
Новые (по премиум-подписке) и старые - открыто - дневники 18+ на канале:
Антихейтерский брошенный канал:
Кому хочется меня ещё и в телеграмм совершаю и там теперь свои букводвижения.
Старый премиум и некоторые новые статьи выкладываю здесь:
А здесь:
- совершается попытка очередной вычитки и правки, возможно даже, чем чорт не шутит - озвучки - своим или нейросетевым голосом - моего первого законченного романа Сто шагов на пьюр.
(В телеграмме нет рекламы! Совсем нет. И платить за ее отсутствие не нужно.)
Спасибо, что читаете)