Достаточно хорошие родители. Для кого?

В последнее время часто слышу про «достаточно хорошую маму». Иногда родители стремятся быть очень хорошими, если это не получается, возникает напряжение, вина, самообвинения.

Образ «достаточно хорошей мамы» должен «снижать» планку и это напряжение убирать. Но в лоб это не работает. Любящий родитель всегда будет стремиться дать самое лучшее

Вы слышали истории мам, как в заботе о своих детях они забывают позаботиться о самих себе (такие истории начинаются с рассказа про злость и усталость или вину)?

Или истории пап, когда дома все крутиться вокруг «принцессы», которой нельзя показать усталость и отказать в игре (папы в этот момент могут много говорить про работу, и что отдыхают там, а не дома)?

Чем сильнее человек старается быть хорошим для другого и ставит его потребности выше своих, тем больше вероятность, что он станет меньше удовлетворять свои собственные потребности.

На консультациях происходит интересное явление. Что мамы, что папы себя действительно воспринимают, как очень хороших родителей, но в момент, когда они сталкиваются со своей злостью на детей их образ "идеального Я-родителя" рушится!

Нельзя злиться на своих детей!!! Но злость – это сигнал, что их собственные потребности не удовлетворены. И в этом столкновении (а напряжение и злость никуда не уходят, если с ними ничего не делать) приходится искать выход. И такое столкновение вынуждает заметить родителям самих себя.

В такие моменты я спрашиваю: «Насколько вы хороший/ая для самого/ой себя?»

Через заботу некоторые родители сливаются со своими детьми, игнорируя свои потребности. Но после такого вопроса, в ситуации «Я злюсь, но злится нельзя, т.к. я должна быть хорошей мамой/хорошим папой» проявляются все участники этой ситуации, взрослый «выходит из слияния» с ребенком. И тогда можно отдельно говорить:
- про детей, которые действительно зависят от взрослого
- про взрослых с их потребностями, которые могут противоречить тому, что сейчас просит или в чем сейчас действительно нуждается ребенок
- про то, как в этой ситуации взрослому не игнорировать самого себя, а быть способным саморегулироваться.

Конечно, можно и дальше поддерживать идеальный образ, пытаясь игнорировать свои собственные потребности («Я то подожду, детям сейчас важнее…»). Но чем меньше заботы о самой/самом себе, тем все меньше и меньше внутренних ресурсов и больше напряжения, которое может прорываться в виде злости, а иногда и в эмоциональных взрывах.

Любящий родитель действительно готов многое отдать своему ребенку. Но родительская идеальность - самообман.

Невозможно идеально предугадать как отразиться в будущем, если сегодня мама откажется поиграть с дочкой. Нельзя предугадать какое убеждение будет сформировано, если мама будет максимально сильно поддерживать здоровье ребенка: «Если болеть, то я получу мамино внимание. Нужно болеть!» или "Моя мама очень сильно желает мне здоровья и добра. Я хочу быть здоровой!". Нет правильного ответа. У каждого человека очень уникальный мозг и совершенно неповторимые нейронные связи.

Без погони за чем-то идеальным становится более понятным про «достаточно хорошую маму» и «достаточно хорошего папу».

Любить, заботиться (не исключая достаточную заботу о самом себе), но отпустить иллюзию контроля.

Есть родительский бонус. Если родители умеют удовлетворять свои потребности, то, как минимум, ребенок это будет видеть, и он сможет тоже этому учиться. В своей родительской семье он сможет узнать, что оказывается у других людей тоже есть их потребности, что другие люди тоже могут не только радоваться, но и уставать и грустить, и что это нормально, и что нормально, когда говорят «нет» и это не значит, что от тебя отказываются «навсегда», а значит, что через пару часов или утром можно будет вместе поиграть, а сейчас можно побыть рядом (про это можно говорить с ребенком).

Для ребенка тоже важна достаточность, а не чрезмерность. А для обеспечения этого необходима «достаточная хорошесть» родителя по отношению к самому себе.

Автор: Калашникова Ольга Николаевна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru