Очень часто люди испытывают сильное влечение к партнеру, который чем-то напоминает им кого-то из родителей. Связано это с тем что во взрослой жизни человек бессознательно ищет партнера, который воспроизводит знакомый с детства паттерн поведения, даже если этот паттерн деструктивный. В детстве у ребенка формируется представление о любви в родительской семье. Родители демонстрировали любовь тем или иным образом и в результате ребенок усваивает эту модель и считает ее правильной. Нас привлекает не хорошее, а знакомое. Все что нам знакомо воспринимается психикой как безопасное.
Наши детские травмы диктуют нам определенные сценарии. Например, в детстве у девочки был холодный, эмоционально недоступный отец, который не интересовался ее успехами, не хвалил, не проводил с ней время. Во взрослом возрасте с высокой долей вероятности она неосознанно выберет мужчину, который напоминает ей отца. Девушка может думать что это ее судьба, но на самом деле это сценарий. Психика стремится переиграть детскую травму с помощью человека похожего на отца и получить другой результат. Ей кажется что этот холодный, отстраненный человек теперь наконец-то выберет ее и таким образом заметит ее и докажет ей, что она достойна его любви. Но этого не происходит и она выбирает следующего партнера, который снова напоминает ей отца.
Почему же так сильно тянет вновь и вновь в отношения, которые причиняют боль? Потому что таким образом психика стремится к исцелению. До тех пор пока травма на осознана, ваша психика снова и снова будет пытаться переиграть финал. Если он убегает, то вы догоняете. Если он обесценивает, то вы начинаете больше стараться заслужить внимание. Происходит подмена понятий: это не любовь, это узнавание прошлого опыта и попытка исцелить травму. Человек похожий на родительскую фигуру воспринимается как родной.
Как выйти из сценария и разорвать порочный круг?
1. Осознать что активировалась детская травма и включилась бессознательная детская часть личности, которая хранит в себе детский опыт, воспоминания и эмоциональные травмы. Вы можете научиться отслеживать в моменте когда включаются реакции вашей детской части.
2. Обнаружить первоисточник и проанализировать кто в детстве был причиной первого опыта обесценивания, как вы привыкли доказывать собственную ценность.
3. Понять что другой человек это не ваш родитель и у него нет задачи исцелить вашу детскую травму.
4. Восполнить то, чего так не хватало в детстве с помощью взращивания в себе фигуры внутреннего родителя.
5. Осознать что любовь это не боль. Надежные, гармоничные отношения выстраиваются на взаимном уважении, а не на детской травме.
6. Осознанно выбирать другой тип партнера, с которым нет привычной боли и с которым спокойно.
Помните, что сценарий это не приговор. Вы можете изменить свой сценарий и начать строить здоровые отношения. Это непростая задача, но необходимая если вы хотите престать быть заложником своих автоматических реакций и стать автором своей жизни. Быстрее и эффективнее проделать такую работу обратившись за профессиональной помощью к психологу.
Если данная статья была полезна, ставьте лайк. Лайк это абсолютно бесплатный эквивалент слова "спасибо".