В сегодняшней своей статье я продолжу волнующую меня тему, которую с присущей ей душевностью раскрыла в своей публикации "Про близость и взаимопомощь"
профессиональный и эмпатичный клинический психолог Карпова Мария Андреевна.
Приведу цитату уважаемой коллеги:
Меня все больше расстраивает обилие статей о заботе о себе, отстаивании границ, умении говорить нет. Не потому, что это неважно. Это очень важно, границы однозначно нужны. Меня расстраивает, что таких статей в разы больше, чем статей о близости, компромиссе, любви, движении навстречу. По моему психотерапевтическому опыту, сейчас намного больше проблем приносит недоверие к людям, изоляция, невозможность быть настоящими и искренними – в том числе и в преувеличенном страхе столкнуться с чужими границами. Карпова М.А.
Чего греха таить, - подумала я, - и я написала немало публикаций о личных границах в семье, о внутренних и внешних границах семьи, о том, как психологи "портят" хороших девочек, о ценном умении говорить "нет".
Но написаны они были по следам сессий с людьми, которые терпят слишком много от своих близких или от руководителей на работе, которые теряют себя и об которых, образно говоря, другие вытирают ноги. Им-то как раз очень нужен такой посыл - уважать себя, понимать свою ценность, учиться вести себя так, чтобы с тобой считались.
А если воспринимать все, что там написано, буквально и усиливать свои и без того агрессивные позиции? Или с ловкостью искусного престидижитатора превращать мирное психологическое просвещение в воинствующее оружие манипулятора, чтобы сваливать вину с больной головы на здоровую? То вот вам и картинка из русской сказки: "Битый небитого везет".
И приходит мне на ум такой пример.
[p]Расстроенный любящий мужчина. Его жена решила временно пожить одна, чтобы разобраться в себе и в том, нужен ли ей этот брак. А перед этим она уже два года проходила психотерапию, результаты которой ее мужа насторожили, и вот почему.
Жена на его попытки понять, поговорить о том, что случилось, как это исправить, вернется ли она, ответила ему, что если она и вернется, то в любом случае:
"Теперь все будет так, как я хочу. Я у себя на первом месте. Я буду решать, на что соглашаться, а чему говорить нет."
А мужчина, конечно, готов до какой-то степени подстраиваться, что-то терпеть, понимать, но все же хочет оставаться хоть немного главнее, чтобы последнее слово в важных решениях, касающихся недвижимости, крупных покупок, которые оплачивает именно он, оставалось за ним. И тут без компромиссов - никак.
Но отношения-то строятся по своим законам - на любви, уважении, принятии, близости, взаимопонимании, взаимопомощи, взаимной благодарности, балансе давать и брать, способности раскрываться, готовности к уязвимости.
Уязвимости? А что если потом "воинствующее невежество", со своей извращенной трактовкой психологического просвещения, своими острыми пиками да в самую уязвимость ударит?
И да, такое тоже бывает, увы.
[p]Женщина говорит мне на консультации:
- Я не могу раскрываться, быть слабой в глазах своего мужа.
- Почему? - спрашиваю.
- Потому что он может по мне потом больно ударить - эмоционально ударить, сыпать соль на рану...
- Как же так? - удивляюсь я.
- Да я сама так не раз делала, называла его слюнтяем, нюней и припоминала, как он сам мне рассказал про то, что в первом классе он расплакался перед всем классом, когда его отругала учительница, и его долго потом дразнили одноклассники.
А где же вообще наше место силы, наша тихая гавань, наш уютный добрый мир, как не дома, в семье?
Да и в нашей жизни вне дома, в нашем хрупком мире - давайте не будем увеличивать количество зла своей агрессией, подливанием масла в огонь, а будем делать больше добра и не только своим близким. Давайте избегать крайностей и стремиться к балансу, в том числе, и в трактовке приобретаемых психологических знаний.
И дополню свой призыв прекрасными словами психолога Карповой Марии:
Человеческая близость как великая ценность все меньше и меньше в центре внимания…Я тут не про слияние и не про семейные отношения, а про моменты близости с самыми разными людьми в разных ситуациях. В том числе и про микро-моменты. Пусть это просто искренний взгляд и улыбка, пусть это маленький моментик помощи – помочь женщине поднять коляску по лестнице и спустить чемодан. Перевести старушку через дорогу. Это же просто дает импульс любви и тепла в моменты – обоим участникам! И сейчас так мало про это, хотя несомненно это есть и хочется это побольше замечать и по возможности создавать…Карпова М.А.
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru