«Наверное, я сама довела. Мама мне тоже так сказала, когда я рассказала, что у мужа уже целый год была любовница. Мама сказала, что вечно у меня всё наперекосяк, что я была холодной, была бы другой — такого бы не случилось. Я вроде понимаю, что она говорит ерунду, но всё равно продолжаю обвинять себя».
(из писем для разбора)
Знаете, что меня бесит? Вот честно. Как человека — имею же я право на эмоции. Бесит эта мерзкая поговорка: «жила-была девочка, сама виновата». Пользуются ей все — от родителей и друзей до мужских сообществ. Когда этакий расплывшийся в грязной одежде мужик, пуская слюни, глубокомысленно произносит: «не сумела сохранить семью».
Общество активно навязывает тему женской вины. И, видите, как интересно получается: женщина изменила — она виновата; мужчина изменил — женщина виновата. Это очень удобно. Хотя простая логика говорит о другом. В отношениях нет понятия «вина». Вину устанавливает суд, наделённый для этого особой властью. В отношениях есть ответственность. И ответственность за проступок несёт тот, кто этот проступок совершил. Если не верите — поставьте эту фразу заставкой себе на телефон.
Что происходит, когда вы обвиняете себя? Вы вроде как не оправдываете измену, но тем не менее постоянно ищете, в чём ваша вина. Что вы сделали не так. Если этому ещё способствуют родители и друзья, давление на себя усиливается. Если проводить аналогию с машиной: можно сколько угодно обсуждать поломку двигателя автомобиля, но от этого ничего абсолютно не поменяется — до тех пор, пока вы не отвезёте автомобиль к мастеру. Зато во время таких обсуждений будет иллюзия, что вы контролируете ситуацию.
Самообвинения по своей сути — это попытка вернуть ощущение власти над ситуацией. Позиция: «если я виновата, значит, я могла что-то изменить в прошлом. Значит, я ещё не полностью бессильна». При этом фокус внимания прочно привязывается к прошлому. Исчезает «сейчас». Исчезает позитивное будущее. Вы как будто зависаете в негативном прошлом. Такая позиция забирает энергию и разрушительна для психики.
Вина удобна для психики. Почему? Всё та же идея спрятаться от страха. Вина убирает необходимость принимать жёсткие решения. «Я виновата — значит, не нужна никакая пауза, а то вдруг он уйдёт». Дальше может начаться многими любимая гонка с любовницей. Мозг пытается увести внимание от реального решения проблемы.
Самообвинения дают и другие, неочевидные бонусы. Они поддерживают иллюзию семьи «без проблем». Появляется мысль: ну изменил — все же изменяют, тем более у меня часто болела голова.
Самообвинения позволяют поддерживать иллюзию «хорошей девочки». Многим знакомо это ощущение: «я не могу получить двойку, а если получила — срочно исправлю». И снова — привет соревнованиям с любовницей.
Цена подобных иллюзий — постоянное напряжение. Нужно же соответствовать и быть лучше. Это обесценивание себя. Раз такое произошло — значит, я не такая, я недостойна, я не соответствую.
В этой истории хорошо видно, как развитию синдрома отличницы способствуют родители. «Вечно у тебя всё наперекосяк» — фраза, думаю, знакомая многим. Замечу: это не значит, что родители виноваты. Это значит, что с этим влиянием тоже нужно что-то делать. Это ещё один элемент сепарации. Складываясь вместе, всё это поднимает цену самообвинений.
Измена — это всегда решение того, кто изменил. Это не про состояние брака, не про вашу внешность или усталость. Конечно, эти фразы не означают, что не надо элементарно следить за собой — думаю, это и так понятно. И здесь я не делаю реверансов, чтобы вас задобрить. Я смотрю с позиции практики. А на практике мужчина может уйти жить к женщине лёгкого поведения при жене бизнес-леди. Может уйти к однокласснице, которая на 15 лет старше его жены. И это не единичные случаи. Измена — не про вас, а про способ решения проблем конкретным человеком. Мужчиной или женщиной — неважно, кто пошёл в измену. Ни у кого же не вызывает споров ситуация, если мужчина курит: это его проблема, а не жены.
Почему без работы с виной и самообвинениями выход невозможен? Потому что внутри остаётся тревога. Тот самый самоподдерживающийся внутренний конфликт и стресс, о котором я часто говорю. Остаётся страх, от которого вроде как получилось спрятаться. А он, в свою очередь, формирует страх повторения и ощущение «со мной что-то не так». Это как тлеющий уголёк: вроде не горит, но порыв ветра — и снова пламя.
Даже если любовница исчезнет, муж одумается, семья сохранится — если не прекратить самообвинения, боль продолжит тлеть. Установка «я пожертвую собой ради семьи» может быть считана детьми и стать для них в будущем основой семейного сценария.
Выход — не в разоблачениях и не в самобичевании. Он начинается с возвращения себе права не быть виноватой за чужой выбор. Это не про вас — это про него. Это самый первый шаг и самый главный тезис. Он помогает встать на путь восстановления и заняться работой над собой, а не соревнованиями с любовницей.
Если вы узнали себя и решили выбираться из этой ситуации, в моём телеграм-канале я подробно разбираю, как женщины выходят из вины и зависимости без резких шагов. Отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.