Отказ от иллюзий и ложных надежд: Принятие людей такими, какие они есть
Одна из самых цепких ловушек созависимости – это жизнь в плену иллюзий и ложных надежд. "Он изменится", "Скоро все наладится", "Он обещал, что бросит пить, и я верю, что однажды это случится". Созависимый человек часто живет не с реальным человеком, а с его потенциалом, с тем образом, который он сам себе нарисовал. Годы могут уходить на ожидание этих волшебных изменений, но они, как правило, не наступают.
Важно понять и принять: вы не можете никого поменять силой. Вы можете попросить человека измениться, но его решение – это его ответственность. А ваша ответственность – решить, как вы будете жить с этим дальше, рядом с этим человеком или нет, в каком формате и с каким отношением.
Перестаньте надеяться, что другой человек изменится только потому, что вы этого очень хотите. Он не изменится. А если и произойдут какие-то изменения, то не благодаря вашим надеждам, а вопреки им, или по его собственному внутреннему решению. Ваши надежды в данном случае – это лишь потакание его болезни и отсрочка ваших собственных решений.
Упражнение: "Прощание с надеждами"
Цель: Осознать и отпустить нереалистичные ожидания и надежды, связанные с изменением другого человека.
Инструкция:
- Возьмите лист бумаги и напишите вверху: "Мои надежды на то, что (имя близкого) изменится".
- Запишите все свои надежды и ожидания, связанные с его поведением, зависимостью, отношением к вам. Будьте максимально конкретны (например, "Я надеюсь, что он перестанет пить совсем", "Я надеюсь, что он станет более внимательным ко мне", "Я надеюсь, что он найдет хорошую работу и будет обеспечивать семью").
- Напротив каждой надежды задайте себе вопросы:
• Насколько реалистична эта надежда, учитывая весь предыдущий опыт?
• Что я делаю, чтобы поддерживать эту надежду (например, прощаю, терплю, верю обещаниям)?
• Что произойдет, если я откажусь от этой конкретной надежды? Какие чувства это у меня вызывает?
• Как бы изменилась моя жизнь, если бы я приняла тот факт, что он, скорее всего, не изменится так, как я хочу? - Попробуйте мысленно (или письменно) попрощаться с теми надеждами, которые вы готовы отпустить. Например: "Я отпускаю надежду на то, что ты полностью бросишь пить. Я принимаю, что это твоя болезнь и твоя ответственность".
Ожидаемый результат: Отказ от ложных надежд может быть болезненным, но он освобождает огромное количество энергии, которую вы тратили на бесплодные ожидания. Это позволяет увидеть реальность и начать принимать решения, исходя из нее, а не из иллюзий.
Ценность себя вне зависимости от мнения других и обстоятельств
Созависимый человек часто ставит свою самооценку в прямую зависимость от мнения окружающих или от поведения близкого. "Если он пьет, значит, я плохая жена". "Если другие меня осуждают, значит, я действительно никчемная". Необходимо научиться ценить себя таким, какой вы есть, вне зависимости от внешних обстоятельств. Вы являетесь ценным человеком просто по факту своего существования. Ваша ценность не зависит от того, что думают о вас другие, или от того, что вы сами думаете, что они о вас думают.
Перестаньте пытаться произвести впечатление или угодить всем вокруг. Созависимый человек часто инфицирован программой "Я хорошая, когда угождаю", "Я хорошая, когда терплю", "Я хорошая, когда делаю вид, что мне не больно". Разрешите себе не нравиться другим и в первую очередь заботиться о себе.
Упражнение: "Список моих сильных сторон и достижений"
Цель: Укрепить самооценку и осознать свою внутреннюю ценность.
Инструкция:
Заведите специальную тетрадь или файл "Мои сильные стороны и достижения".
Регулярно (например, раз в неделю) записывайте туда все, что вы считаете своими сильными качествами, талантами, умениями, а также любые свои достижения, большие и маленькие. Это может быть что угодно: "я хорошо готовлю", "я смогла отстоять свои границы в разговоре с начальником", "я научилась вязать", "я вырастила прекрасных детей", "я всегда готова прийти на помощь (но теперь осознанно)".
Не обесценивайте свои достижения, даже если они кажутся вам незначительными.
Регулярно перечитывайте этот список, особенно в моменты, когда ваша самооценка падает.
Ожидаемый результат: Вы начнете замечать и ценить свои положительные качества и успехи, что будет способствовать росту вашей самоценности и независимости от внешней оценки. Вы поймете, что вы ценны сами по себе.
Право на ошибки и неидеальность
Созависимый человек часто требует от себя идеальности во всем. Он боится ошибаться, так как любая ошибка воспринимается как подтверждение собственной никчемности или как повод для самобичевания. "Я должна была предвидеть", "Я должна была сделать лучше", "Это моя вина, что он снова сорвался".
Разрешите себе ошибаться. Все люди ошибаются, это нормально, это часть человеческого опыта. Ошибки – это не повод для самокритики, а возможность для обучения и роста. Даже если вы сейчас, изучая эту книгу, признаете, что своей созависимостью где-то потакали болезни близкого, не спешите себя винить. Ключевым является то, какие выводы вы из этого извлечете и как будете действовать дальше. Разрешите себе делать не идеально, а "хоть как-нибудь" – это лучше, чем не делать ничего из-за страха ошибки.
Упражнение: "Мои "ошибки" как уроки"
Цель: Изменить отношение к ошибкам, научиться извлекать из них пользу.
Инструкция:
- Вспомните несколько ситуаций из прошлого, которые вы считаете своими "ошибками" в контексте созависимых отношений.
- Для каждой ситуации ответьте на вопросы:
• Чему меня научила эта "ошибка"?
• Какой важный урок я из нее извлек(ла)?
• Как этот опыт может помочь мне в будущем поступать по-другому?
• Что хорошего (да, именно хорошего!) было в этой ситуации или стало возможным благодаря ей? (Иногда даже в самых негативных ситуациях можно найти скрытый позитивный аспект или толчок к развитию). - Попробуйте переформулировать "ошибку" в "опыт" или "урок".
Ожидаемый результат: Вы начнете воспринимать ошибки не как катастрофу, а как ценный источник знаний и опыта, который помогает вам становиться мудрее и сильнее.
Развитие здорового эгоизма: Забота о себе – это не преступление
Слово "эгоизм" часто несет негативную окраску. Но есть понятие "здорового эгоизма" – это умение ставить свои интересы и потребности на первое место, не в ущерб другим, но и не жертвуя собой ради них. Для созависимого человека, привыкшего жить ради других, мысль о здоровом эгоизме может показаться кощунственной. "Как я могу думать о себе, когда ему так плохо?"
Но забота о себе – это не преступление, это ваша обязанность. Вы не можете налить воды из пустого кувшина. Если вы не позаботитесь о себе, о своем ресурсе, вы не сможете быть по-настоящему полезной ни себе, ни другим. Разрешите себе быть "эгоистичной" в хорошем смысле этого слова, думать о себе, своих желаниях, своем комфорте.
Отпускание прошлого: Работа с обидами на родителей (даже если их нет)
Часто корни созависимости уходят глубоко в детство, в отношения с родителями. Неразрешенные обиды, неоправданные ожидания, желание доказать что-то родителям могут продолжать влиять на вашу взрослую жизнь и отношения. Созависимый человек может до сих пор пребывать в иллюзии, что может поменять своих родителей, добиться от них любви и признания, которых ему не хватило.
Что значит отпустить прошлое? Это не значит заставить себя простить и полюбить, если этого нет. Это значит отпустить попытки изменить то, что уже произошло, или тех людей, которые не хотят или не могут меняться. Признать: "Да, это было. Да, мне было больно. Да, это есть. Но я разрешаю им жить свою жизнь, а себе – свою, без необходимости их менять, заставлять извиняться или что-то до них доносить". Даже если ваших родителей уже нет в живых, но обиды продолжают жить в вас, этот пункт все равно актуален. Признать, что это было, – это уже шаг к тому, чтобы не быть заложником прошлого.
Упражнение: "Письмо (неотправленное) родителям"
Цель: Выразить невысказанные чувства и обиды по отношению к родителям, чтобы начать процесс их отпускания.
Инструкция:
- Возьмите ручку и бумагу. Напишите письмо своим родителям (или одному из них). Если их нет в живых, пишите им так, словно они могут вас услышать.
- В этом письме выразите все, что вы чувствуете по отношению к ним: обиды, гнев, разочарование, боль, но также, возможно, любовь, благодарность (если они есть). Пишите все, что приходит в голову, не стесняясь в выражениях. Это письмо только для вас, его не нужно никому показывать или отправлять.
- После того как вы закончите, перечитайте письмо. Какие чувства оно у вас вызывает сейчас?
Вы можете сохранить это письмо, перечитывать его время от времени, дописывать. Или же, если почувствуете такую потребность, можете его символически уничтожить (сжечь, порвать), представляя, как вместе с ним уходят ваши тяжелые чувства.
Ожидаемый результат: Выплеснув на бумагу накопившиеся эмоции, вы можете почувствовать облегчение. Это упражнение помогает начать процесс сепарации от родительских фигур и их влияния, освобождая место для вашей собственной взрослой жизни.
Вопросы для саморефлексии:
- Какие иллюзии или ложные надежды относительно вашего близкого человека вы все еще поддерживаете? Что мешает вам от них отказаться?
- В каких ситуациях ваша самооценка особенно сильно зависит от мнения других людей или от поведения вашего близкого? Что вы можете сделать, чтобы укрепить свою внутреннюю опору?
- Есть ли у вас неразрешенные обиды на родителей или других значимых людей из прошлого? Как эти обиды, по-вашему, влияют на вашу сегодняшнюю жизнь и отношения?
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/