Почему я чувствую себя чужим среди своих?
Почему меня не понимают друзья, коллеги, родственники?
Как добавить искренности и теплоты в отношения, которые почти угасли?
Предлагаю вам статью-тренинг, в которой мы обсудим причины одиночества в отношениях, рассмотрим разные уровни общения на основе модели психотерапевта Джеймса Бьюдженталя и попробуем понять, как мы отпугиваем близких и как можно реанимировать отношения.
Приведу два примера ситуаций, в которых вы можете узнать себя:
1) На встрече выпускников все делятся своими достижениями, успехами детей, хвастаются поездками. А у вас тихий ужас из-за того, что сын-подросток за год вырос на 15 см, а вы этого почти не заметили, уткнувшись в рабочие дедлайны. Вам хочется крикнуть: «Ребята!!! я чувствую, что упускаю его детство! Мне страшно!».
Но вы говорите: «О, Катя, какие у тебя серёжки! Где брала?».
2) Или в семье: вы три дня готовились к важному выступлению, полночи допиливали презентацию, а муж, глядя в тарелку, говорит: «Опять гречка?». И внутри всё обрывается. Хочется не оправдываться за завтрак, а сказать: «Блин! Я так переживаю за выступление! Мне нужна сейчас твоя поддержка, а не кулинарная критика! Мне одиноко!».
Но звучит: «Не нравится – вари сам!»
Знакомо? Если да, то вы не одиноки. Обнимемся!
Дело не в вас и не в них. Дело в том, что вы и ваше окружение говорите на совершенно разных «этажах» общения. Вы пытаетесь вести диалог из своей глубинной реальности, а они отвечают с поверхности.
Представьте, будто вы приходите на торжество в ресторан в роскошном вечернем платье с декольте, а все остальные – в джинсах и футболках. Попадали в такую ситуацию?
Декольте – это ваши глубокие чувства и мысли, а джинсы – легкие бытовые темы, светский трёп.
В итоге: вам неловко, им непонятно 😣
Бывает и наоборот: когда все настроены на душевный разговор, вы вдруг кто-то начинает говорить о погоде, жалуется на цены, делится рецептом салата, вспоминает забавную историю про коллегу… и тема, и форма не к месту. Атмосфера разрушена.
Так почему же происходит эта путаница в общении? Почему наши искренние порывы разбиваются о стену непонимания? Всё потому, что мы неосознанно перепрыгиваем через уровни общения.
Попробуйте вспомнить подобные казусы, в которые вы попадали. Случалось вам быть «белой вороной» в как бы родной стае? Что чувствовали при этом? Как реагировали?
Давайте я расскажу про простую, но очень интересную концепцию, которая разделяет наше общение на 5 уровней. Вы узнаете, на каком «этаже» вы чаще всего находитесь и почему ваш «лифт» иногда застревает между этажами, не доезжая до нужной глубины или высоты.
5 уровней искренности
Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь предложил концепцию уровней общения. Его концепция описывает не столько типы разговоров, сколько глубину и аутентичность контакта, который человек устанавливает с самим собой, другими людьми и миром в целом. Попробую объяснить эти уровни через метафору дома.
Представьте дом, в котором несколько комнат и этажей. Это ваш дом, в который могут приходить разные люди.
🔗С кем-то вы говорите, стоя на крыльце, кого-то пригласите зайти и обсудить бытовые или деловые вопросы в прихожей.
🔗Кого-то пригласите на кухню поболтать, а может и пожаловаться, напоите чаем. В общем, вполне приятно проведете время.
🔗Совсем немногих вы пригласите в гостиную, а может даже и в спальню. Проведете с ними час-другой задушевной беседы, не стесняясь эмоций. Там можно быть собой, без масок, говорить честно и искренне.
🔗А еще в вашем доме есть чудесная башенка с балкончиком. Это "ваше" место для глубоких переживаний и осознаний, там вы чувствуете гармонию и единение. Лишь единицы могут попасть туда. В этой комнате даже молчание может быть пронзительным и наполненным глубоким смыслом…
Как это связано с уровнями общения Бьюдженталя?
1 уровень: Клише, шаблонная вежливость (двор, крыльцо):
Полное отсутствие контакта, автоматические, ритуальные реакции.
"Привет-пока", "Как дела? – Нормально", "Где носки? - На полке", "Вот ваш заказ. - Спасибо"
Так вы общаетесь с сотрудником в банке, продавцом в магазине, с соседом, да и в семье бывает простое функциональное общение.
2 уровень: Маски и застывшие роли (прихожая):
Социально-безопасное общение. Взаимодействие есть, но оно защищено от доступа к подлинному «Я», в нем мало искренности. Сплетни, погода, обсуждение сериалов, покупок, успехов детей.
"Ты похорошела!", "Где брала эту сумку?", "Мой Петя поступил в маткласс!".
Здесь мы в ролях: «идеальная мама», «успешная карьеристка», «жизнелюбивая подруга».
Вы удивитесь, но бОльшая часть наших встреч с коллегами и даже друзьями проходит здесь. Как вам такое?
3 уровень: Переходный, уровень жалоб (кухня):
Здесь мы готовы подпускать человека ближе, начинаем говорить о проблемах, но как о чём-то внешнем.
«Мой Петя совсем не учится!», «Муж – хороший человек, но все выходные проводит на диване», «Работа меня съедает».
Чувства (усталость, обида, страх) замаскированы под констатацию фактов. Этот уровень похож на очередь к терапевту в поликлинике: все ноют, но глубоко не копают.
4 уровень: Искренность (гостиная и спальня):
Вот он – уровень настоящей встречи, подлинного бытия. Маски сброшены.
«Я боюсь, что теряю контакт с сыном, и не знаю, как его вернуть», «Мне больно и страшно, когда ты так делаешь», «Я чувствую себя промежуточным звеном между работой и домом и забыла, кто я сама», «Мне одиноко в браке, хоть мы и не ссоримся».
Звучат слова «я чувствую», «я боюсь», «я мечтаю».
Да, выйти на этот уровень риск, мы становимся более уязвимыми. Но, это и реальное проживание эмоций, уровень целительного контакта, интимности и глубокого самопонимания
5 уровень: единение (Башенка с балкончиком):
Редкие моменты полного взаимопонимания без слов, пиковые экзистенциальные переживания, мистический опыт, состояние потока.
💗 Когда вы с мужем после ссоры молча обнимаетесь, и этого достаточно.
💗 Когда с подругой, глядя на спящих детей, одновременно вздыхаете – и вам не нужно ничего объяснять.
💗 Можно поймать это состояние и со случайным попутчиком в поезде, когда после задушевного разговора, вы оба смотрите в окно, вдаль и ваши чувства сливаются, между вами есть связанность, границы между «Я» и «Ты» стерты.
Попробуйте в ближайшие несколько дней понаблюдать и фиксировать, на каком уровне общения вы чаще всего пребываете. Как вы защищаетесь от более близких контактов? С кем вы можете выйти на 4 и 5 уровни?
В следующих статьях мы обсудим в какие моменты мы «перепрыгиваем» с уровня на уровень и как это влияет на ваше общение и чувство, что вас не понимают.
Автор: Исламгулова Оксана Фаритовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru