Представьте детскую. В углу плачет ребенок. Рядом лежит сломанная игрушка. Через стену доносятся крики, звук удара, приглушенный плач матери. Ребенок не бежит к маме за утешением. Он даже не смотрит на дверь. Он замирает и начинает тихо играть с осколками, как будто ничего не происходит. Это не сцена из ужастика. Это будни миллионов детей, чья психика выстраивает сложнейшую систему обороны в самом безопасном, по идее, месте - в семье.
Суть проблемы: Это не просто «отец-тиран». Это системная травма, где насилие лишь верхушка айсберга.
Гораздо страшнее то, что ребёнок усваивает как программу:
1. От отца: «Ты бесправен, твои границы ничто, любовь можно заслужить только страданием».
2. От матери (через бездействие): «Ты один. Твоя боль и твой страх не важны настолько, чтобы ради них рискнуть. Мир не придет тебе на помощь, даже если помощь в соседней комнате».
Ребенок остается один на один с недетским ужасом, и его психика, чтобы сохранить рассудок и хоть какую-то связь с родителями, вынуждена создавать стратегии выживания. Эти стратегии позже кристаллизуются во взрослые жизненные сценарии.
Варианты развития (роли выживания):
Эти роли редко встречаются в чистом виде. Чаще это смесь, но с одним доминирующим сценарием:
1. Безупречный Герой / Спасатель
Логика выживания «Если я буду идеальным - самым тихим, умным, послушным, если буду мыть полы и получать пятерки, то папа перестанет злиться, а мама наконец улыбнется. Это я своей «плохостью» провоцирую хаос. Значит, нужно взять контроль над всем».
Взрослый сценарий - перфекционист, трудоголик, «спасатель» в отношениях. Берет на себя непосильную ответственность за чужие чувства и жизни. Не может расслабиться, живет в постоянной тревоге, что если он «сломается», мир вокруг рухнет. Часто выбирает профессии врача, психолога, социального работника, чтобы исправлять ту боль, которую не смог исправить в детстве. Глубинное чувство «Меня любят только за мои заслуги».
2. Невидимый Шпион / Призрак
Логика выживания «Чем меньше меня замечают, тем безопаснее. Лучше быть тише воды, ниже травы. Мои потребности это обуза, которая может спровоцировать гнев».
Взрослый сценарий - человек с разрушенными личными границами. Не умеет просить, отказывать, заявлять о себе. Часто остается в тени, выбирает незаметные роли. Страх конфликта как смертельная угроза. Может страдать от психосоматики - тело, которому в детстве запретили «шуметь», кричит о себе болезнями. В отношениях либо сливается с партнером, либо избегает глубокой привязанности. Глубинное чувство «Мое существование - это проблема».
3. Бунтарь и Саботажник
Логика выживания «Если мир несправедлив и тебя все равно накажут, почему бы не наказать за дело? Лучше я сам буду источником хаоса, чем его беспомощной жертвой. Мой гнев — моя броня».
Взрослый сценарий - провокатор, нарушитель правил. Может ввязываться в деструктивные отношения, конфликты на работе, иметь проблемы с законом. Его ярость - это крик о помощи того униженного ребенка, который так и не был услышан. Часто злоупотребляет веществами, чтобы заглушить боль. Под маской агрессии скрывается колоссальная уязвимость и обида на весь мир. Глубинное послание «Обрати на меня внимание, даже если это будет гнев!»
4. Миротворец и Шут
Логика выживания «Если я буду милым, смешным, буду всех развлекать и сглаживать углы, напряжение спадет. Я могу стать громоотводом для папиного гнева или утешителем для мамы».
Взрослый сценарий - человек, не знающий своих истинных чувств. Его эмоции - это услуга для окружающих. Он тонко, эмпатично считывает настроение других и подстраивается, чтобы всем было «хорошо». Часто испытывает фальшивость («синдром самозванца»), потому что его «я» похоронено под маской. Склонен к созависимым отношениям, где его ценят не за него, а за удобство. Глубинное чувство «Моя ценность в моей полезности для чужих эмоций».
5. Беглец в мир фантазий
Логика выживания «Реальный мир невыносим. Я создам свой, где я сильный, любимый и в безопасности». Побег может быть в книги, видеоигры, вымышленные миры, а позже в алкоголь, диссоциацию или религию.
Взрослый сценарий - отстраненность, сложности с концентрацией «здесь и сейчас». Может быть творческим, но с большими сложностями в реализации из-за страха столкнуться с суровой реальностью. Часто чувствует себя посторонним в собственной жизни. Склонен к зависимостям как к способу продлить побег от реальности.
Общий багаж для всех ролей (неизбежные последствия):
1. Нарушенное базовое доверие к миру. Мир воспринимается как опасное, непредсказуемое место.
2. Токсичное чувство вины и стыда. «Я виноват(а) в том, что со мной так обращались. Я заслужил(а)».
3. Сложности с распознаванием и выражением эмоций. Гнев может быть единственной «легальной» эмоцией, а уязвимость (грусть, страх, потребность в заботе) под запретом.
4. Проблемы с установлением границ. Непонимание, где заканчиваются их права и начинаются чужие.
5. Склонность к повторению сценария. Бессознательный выбор партнеров, которые эмоционально недоступны или абьюзивные, либо, наоборот, тотальный контроль над отношениями из страха повторения травмы.
6. «Эмоциональная глухота». Сначала как защита («не чувствовать, чтобы не сойти с ума»), потом как хроническое состояние.
Выход - от роли выживания к подлинному «Я»
Это не приговор. Эти роли спасли жизнь и психику ребенка. Благодарность им первый шаг. А затем, кропотливая работа по их трансформации.
План работы для взрослого, выросшего в такой системе:
1. Признание травмы
Перестать минимизировать («да всех били», «не так уж и сильно»). Дать себе право назвать вещи своими именами - было насилие, было предательство (бездействием), была эмоциональная заброшенность.
2. Скорбь по украденному детству
Позволить себе горевать о том маленьком мальчике или девочке, которым было так страшно и одиноко. Это не «жалость к себе», а оплакивание несправедливости.
3. Перепроживание эмоций в безопасности
С помощью психолога (терапия, сфокусированная на травме, например, EMDR, соматическая терапия, гештальт) дать тому замороженному ребенку внутри наконец выразить весь свой гнев, ужас и печаль.
4. Пересмотр нарратива
Сменить историю с «Я был(а) плохим и заслужил(а) это» на «Со мной плохо обращались, потому что у взрослых были свои нерешенные проблемы. Я был(а) ребенком и заслуживал(а) защиты и любви».
5. Выстраивание границ и изучение своих потребностей
Учиться говорить «нет», спрашивать себя «чего я хочу сейчас?», позволять себе занимать место. Это будет страшно и непривычно.
6. Поиск «корректирующего эмоционального опыта»
Создание здоровых, поддерживающих отношений (друзья, партнер, группа поддержки), которые докажут, что не все в мире построено на насилии и предательстве.
Выйти из такой семьи - не значит просто переехать. Это значит кропотливо, по кирпичику, разбирать те роли и страхи, которые выстроены в твоей голове, и на ее месте, впервые, начать строить свой собственный дом - дом для того самого ребенка, который наконец-то получил защитника в лице взрослого себя.
С уважением, Ваш психолог Елена Сильва
Готова предложить свою помощь, как психолога. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким!
Со мной можно связаться:
Телеграм t.me/SilvaElena
wa.me/79313883698
taplink.cc/silva_elena
Понравился пост? Не забудь поставить 👍