Роль родителей в формировании личности ребенка сложна и многогранна. На раннем этапе жизни человека родительская опека должна быть всеобъемлющей, с развитием самостоятельности границы родительского вмешательства немного меняются. В этой статье мы поговорим о том, как научиться быть рядом с ребенком, не мешая ему взрослеть и превращаться в гармоничную личность.
Родительские установки
Задача родителей — быть опорой и поддержкой для своих детей. Вот только как выполнять эту задачу, каждый понимает по-разному.
Американский психолог и психиатр Эрик Леннард Берн ввел термин «родительские приказания», то есть фразы-установки, которые остаются с человеком на всю жизнь. Этими фразами родители могут:
1. Вызывать чувство вины у ребенка за свои неоправданные ожидания и упрекать в «неблагодарности»:
«Горе ты мое, от тебя одни проблемы!»
«Я столько делаю для тебя, а ты…»
2. Неосознанно блокировать его стремление стать взрослее:
«Ты что, возомнил себя взрослым?»
«А ты куда? Не дорос еще…»
3. Запрещать проявлять инициативу и самовыражаться:
«Я лучше знаю, как надо. А ты просто делай, как тебе говорят…»
4. Не позволять ребенку самостоятельно решать жизненные задачи:
«Вечно ты лезешь, куда тебя не просят…»
«Ой, у тебя руки-крюки, дай я сама сделаю!»
5. Блокировать проявление чувств:
«Не кричи, ты уже не маленький…»
6. Программировать неудачный сценарий развития событий:
«Не лезь туда, упадешь!»
«Лучше не надо, все равно не получится…»
7. Не позволять проявлять индивидуальность:
«Все дети как дети, а ты…»
8. Препятствовать общению с другими людьми:
«Ничему тебя там хорошему не научат…»
9. Формировать враждебное отношение к миру:
«Никому нельзя доверять, кругом один обман!»
10. Взращивать у ребенка неуверенность в себе и своих силах:
«Посмотри, как хорошо справляется Маша, а ты все никак…»
11. Заставлять отказываться от личных пожеланий и устремлений:
«Не спорь, я лучше знаю, что для тебя лучше!»
12. Приучать ребенка постоянно быть слабым и больным:
«Ты постоянно болеешь, у тебя очень слабое здоровье…»
Сложно поверить, но именно любящие родители в попытке окружить свое чадо тотальной заботой и оградить от всех проблем неосознанно транслируют свои ложные убеждения, которые дети воспринимают как непреложную истину и строят свою дальнейшую жизнь сообразно с ними.
В большинстве случаев взрослые используют фразы-приказания автоматически, не придавая этому значения и не подозревая о последствиях. И делают они так потому, что сами усвоили эти приказания в детстве и теперь повторяют перенятые от своих родителей стереотипы.
Ожидание «удобного» ребенка
Многие родители мечтают воспитать такого ребенка, с которым можно будет взаимодействовать без конфликтов, послушного и исполнительного. В мечтах о семейной идиллии родители представляют, как они объясняют своим детям, как нужно поступать, а те с радостью и благодарностью стремятся выполнять все предписания. При этом одним взрослым кажется, что, если назидать ласково и спокойно, то дети точно будут их слушать, а другие убеждены, что если будут суровыми и строгими, то дети скоро научатся дисциплине и в дальнейшем удачно впишутся в любое общество. Но правда в том, что ребенок — развивающаяся личность, которая в любом случае будет пытаться действовать наперекор родителям и перепроверять их указания. Каждый психически здоровый человек стремится нарабатывать свой опыт и исследовать мир самостоятельно. И идеальных детско-родительских отношений, когда все поют в унисон, быть не может.
Психолог Лариса Суркова объясняет:
«Большая ошибка взрослых — надеяться на удобных и комфортных детей, считая, что это и есть успех. Но при этом ожидать, что в будущем они станут активными, принимающими решения, лидерами. С чего бы? Если с детства сообщают, что «хороший» — это тот, кто сидел в уголочке и никому не мешал?»
Известный психолог и многодетная мама рассказывает, как легко можно сломать личность ребенка своими высокими ожиданиями:
«Дети не обязаны нам отдавать кредит за то, что мы совершили великое дело их рождения. Дело это по сути эгоистичное и никак не связано с тем, что они нам теперь должны. Жизнь родителя, она в другом, в ежедневном… Не в труде и не в работе, а в любви и принятии! В сложном понимании, что все дети разные, что похожи они на нас, что они отдельные люди (а не наша запчасть). И что, может, именно мы должны благодарить их за то, что пришли в нашу жизнь. Потому что лучше, честнее и суровее учителей для нас, взрослых, быть не может…»
Как родители пытаются сделать ребенка удобным.
- Кричат вместо объяснений. Договариваться с детьми сложно и не всегда получается, а вот грозный крик вызовет испуг, и малыш прекратит всякие попытки противоречить.
- Дают гаджеты. Экранные устройства действуют безотказно, прекращая истерики и капризы, Не нужно искать интересные занятия или игрушки, которые могут увлечь. Достаточно дать телефон или планшет, и ребенок надолго затихнет.
- Запрещают вместо того, чтобы поддержать попытку. Часто новый опыт ребенка сопряжен с риском. Когда малыш учится ходить, родители поддерживают его, водят за руку, а потом отпускают на короткое расстояние и подставляют руки с готовностью подхватить в любую секунду. Но ходьба — необходимый навык, а вот без лазанья по горкам, плавания, прыжков можно и обойтись, поэтому родители порой запрещают какой-то вид деятельности, чтобы уберечь ребенка от падений, а себя — от лишних переживаний, и тем самым препятствуют развитию важных умений.
- Вместо того чтобы решать проблемы, стараются их не замечать. Например, игнорируют задержки в речи, не обращаются к специалистам, утверждая, что ребенок заговорит сам, когда придет время.
Гиперопека
Гиперопека — такой способ проявления заботы, при котором детям предоставляется минимум самостоятельности, постоянно нарушаются личные границы ребенка и присутствует чрезмерный контроль со стороны родителей. Гиперопека может выражаться в строгой системе запретов, когда потребности ребенка игнорируются, а родители пренебрегают его личностью. Также чрезмерная опека может выглядеть как постоянное потакание капризам ребенка, стремление оградить от всех трудностей. В любом случае, такой стиль воспитания предполагает стремление подавить процесс взросления и становление ребенка как самостоятельной личности.
Усиленная протекция мешает строить отношения с другими людьми. Начиная с песочницы, мама пытается решать проблемы в общении за своего ребенка и вмешивается в любой конфликт, готовая защитить свое чадо. Такая манера приводит к несформированности важного навыка коммуникации. Родители не учат малыша защищаться самостоятельно, и в любой ситуации он надеется на помощь взрослых.
А между тем, если подумать, какую роль играют родители в жизни ребенка? Французский прозаик и драматург Эрнест Легуве так отвечал на этот вопрос:
«Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас».
В заключении приведем мудрое высказывание психолога Михаила Лабковского:
«Спокойствие родителей заключается не в том, что они всегда знают, где находится ребенок, а в том, что они уверены: в какую бы ситуацию он ни попал — он знает, как поступить».
Родительство — это целое искусство, которое требует мудрости, терпения и любви.