Я идиот. Но идиот с благими намерениями. Перед Новым годом меня переклинило. Начитавшись мужских пабликов, я решил, что корпоратив жены — это прямая угроза семье. Я был уверен: стоит ей выпить бокал шампанского, как на неё набросятся коллеги-хищники.
В итоге я разработал «гениальный» план спасения чести. А потом поехал на свой собственный праздник жизни и понял, как жестоко я ошибался насчет «офисных джунглей».
Дело было в середине декабря. Все носятся, подарки ищут, мандарины скупают, а у меня в голове одна заноза — корпоратив жены. Ленка у меня женщина видная, работает в крупной конторе. А я, каюсь, последние лет семь работал в маленькой фирме «Я и Михалыч», и больших гулянок не видел. Зато кино смотрел. И в интернете читал, что творится на этих ваших тимбилдингах.
В моей голове картина была четкая: корпоратив — это портал в ад. Начинается все с тостов за успех компании, а через два часа — Содом и Гоморра. Шампанское рекой, медленные танцы, и обязательно какой-нибудь «альфа-самец» из логистики решит, что моя жена — это его новогодний подарок.
Я мужик нормальный, Ленку люблю. Но береженого бог бережет.
Смотрю, она мне рубашку наглаживает — у меня-то в этом году тоже намечался выход в свет, фирма расширилась, позвали в ресторан.
Я и говорю:
— Лен, давай так. Ты на свой праздник не пойдешь.
Она утюг поставила, на меня посмотрела так... с интересом:
— Это с чего вдруг?
— Да знаю я эти сборища, — говорю авторитетно. — Алкоголь — это растворитель морали. Ты у меня красивая, зачем нам лишние нервы? Там же мужики. А мужик под градусом — хищник.
Думал, спорить будет. Скандал закатит. Она ж там десять лет работает, ветеран офисного фронта. А она плечами пожала, спокойно так:
— Ну не пойду, так не пойду. Даже лучше. Я тогда к маме сбегаю, у неё там лекарства кончились, просила занести.
— Вот! — говорю. — Дело. Теща — это святое. Только иди через гаражи, там срезать можно минут двадцать.
— Вадик, — говорит она. — Там же фонарей нет. И собаки бегают.
— Пакет возьми потяжелее, отмахнешься, — успокоил я. — Зато никаких пьяных коллег.
Логика у меня была железная, как у полководца. Гаражи — это что? Ну, темно, ну, лед, ну, собака залает. Это физическая опасность, она честь семьи не пятнает. А ресторан — это зона биологической угрозы! Там соблазны!
В общем, отправил жену в ночь и холод, а сам, довольный собой, поехал «налаживать связи».
Я ж кремень. Я скала. Мне можно.
Принарядился. Костюм, туфли начистил. И, не смейтесь только, термобелье под брюки надел. Зима все-таки, да и мало ли... Вдруг придется потом по морозу гулять? Или, наоборот, демонстрировать суровый аскетизм? Короче, был готов ко всему.
Захожу в банкетный зал. Ожидания — как в фильме «Волк с Уолл-стрит». Жду, что сейчас пробки в потолок полетят, секретарша Жанна на столе спляшет, а бухгалтерши начнут мне глазки строить. Я ж подготовился, я в обороне!
Час проходит. Второй.
Сижу, ем оливье.
Смотрю по сторонам — тоска зеленая! Жанна, про которую легенды ходили, сидит с кислой миной в телефоне и, по ходу, выбирает корм коту. Начальник отдела продаж вместо того, чтобы приставать к сотрудницам, читает лекцию про зимнюю резину «липучку».
Кто-то зевает так, что чуть челюсть не вывихнул. Кто-то вяло жует.
Где разврат? Где танцы на столах? Где та самая опасность, от которой я жену спасал?
Сижу я в своем термобелье, потею, и понимаю: да в очереди в МФЦ страстей больше, чем тут! Современный офис — это зона стерильности. Все настолько уставшие, настолько замученные ипотеками и дедлайнами, что им не до интрижек. Им бы поесть на халяву да домой свалить, пока такси не подорожало.
И тут меня накрыло.
Я ж сам себе эту сказку придумал. Чтоб чувствовать себя крутым защитником. А на деле — Ленка моя, которая эти корпоративы каждый год видит, просто рада была не ходить. Она-то знала, что тут скука смертная.
А я её, дурак, через пустырь погнал. В реальную тьму, где и правда можно ноги переломать.
Тут телефон пиликает. Смс от Лены:
«Дошла. На гаражах никого, только ветер свищет. Собаки, правда, вышли, но я на них цыкнула, они и разбежались. Сидим с мамой, чай пьем, смотрим сериал. Скукотища. Ты там как? Отбиваешься от хищниц?»
Я посмотрел на спящего лицом в тарелке сисадмина. Посмотрел на Жанну, которая уже пальто в гардеробе забирала.
— Нет, — пишу. — Тихо тут. Служба безопасности бдит.
Вызвал такси и домой поехал.
Понял я одну вещь, мужики: не там мы врагов ищем. Мы боимся, что наших жен уведут на празднике, а бояться надо того, что мы сами превращаем их жизнь в унылую полосу препятствий.
В следующем году сам её отвезу. И заберу. И пусть танцует. Хоть какое-то развлечение в жизни, а то от моего «стратегического планирования» скоро выть захочется.