Я сама приучила их к этому. Вот в чем самая неприятная правда. Я сама стала той, кто "всегда может". Кто "разберется". Кто "съездит". Кто запишет через госуслуги, найдет нужного врача, отстоит очередь в регистратуре, привезет анализы, заберет результаты, купит лекарства, потому что "в аптеке рядом дешевле". Я делала это не из геройства. Просто так получалось. Я рядом. Я на машине. Я организованная. Я люблю, когда все решено.
А потом в какой-то момент я поняла, что меня используют как сервис. И что если я выхожу из роли, я сразу становлюсь плохой женой и плохим человеком.
Мне сорок восемь. Мужу пятьдесят. Мы вместе пятнадцать лет. У нас двое детей, старший уже почти взрослый, младший в средней школе. Я работаю в торговле, сменами. Муж тоже работает, но у него график тяжелее, и он постоянно говорит, что он "весь в работе". Свекрови семьдесят шесть. Она живет одна, в соседнем районе. Не лежачая, но уже вся в своих болячках. Давление, суставы, сердце, то одно, то другое. Кто в этом возрасте без этого, я понимаю. Но вот организовать свою жизнь она не умеет и не хочет. Она умеет только звонить.
Сначала это было нормально. Раз в месяц съездить, отвезти в поликлинику, помочь. Я даже не спорила. Это же мама мужа. Мы семья. Я не хочу быть той, кто говорит: "Это не мое".
Потом стало чаще. Сначала раз в две недели, потом каждую неделю. Потом появились звонки в рабочее время. Она могла позвонить мне в девять утра, когда я на смене, и сказать: "Мне сейчас надо в аптеку". Я говорила, что я на работе. Она вздыхала так, будто я ее бросаю. А вечером муж говорил: "Ну что тебе, трудно маме помочь?"
И я помогала. Потому что мне было проще помочь, чем объяснять. Проще отвезти, чем потом выслушивать обиды.
Самое смешное, что свекровь всегда говорила, что "не хочет быть обузой". И тут же превращала меня в свою опору. Она могла сказать: "Я никого не прошу", и через минуту: "Ты меня завтра в 8 отвезешь". Это было не просьбой, это было расписанием.
Первая волна напряжения у нас с мужем случилась весной. Я была вымотана. У нас на работе завал, дома дети, уроки, кухня, стирка. И тут звонит свекровь и говорит, что ей надо в районную поликлинику, потом в платную клинику, потом еще анализы, и все это "срочно". Я спросила, почему срочно. Она сказала: "Ну врач сказал". Я спросила, когда сказал. Она ответила: "Неделю назад". Вот это "срочно" неделю спустя меня вывело из себя.
Я сказала, что не могу. Что пусть муж отвезет. Она помолчала, а потом сказала: "Сын занят". И я услышала в этой фразе главное. Сын занят, а я нет. Моя занятость не считается. Мои смены не считаются. Мои дети не считаются.
Я положила трубку и написала мужу, что сегодня не поеду. Он ответил: "Ты что, она одна". Я написала: "Я тоже одна, когда ты на работе". Он прислал голосовое: "Не начинай". Вот это "не начинай" у нас в семье стало как стоп-слово. Типа заткнись и делай.
Я все равно поехала. Потому что мне было жалко свекровь. Потому что я не хотела войны. И потому что внутри меня сидит эта дурацкая установка: хорошая женщина должна тянуть.
Мы поехали по врачам. Свекровь всю дорогу ворчала, что в поликлинике хамят, что врач ничего не объясняет, что лекарства дорогие, что я еду не так. Я молчала. А потом она сказала: "Вот у Ленки-то муж всегда с ней, а мой сын как неродной". То есть она пожаловалась мне на моего мужа. И мне вдруг стало так неприятно, что я чуть не развернулась.
После той поездки у меня поднялось давление. Реально. Я ночью проснулась от того, что сердце колотится. Я пошла в кухню, выпила таблетку, и сидела в темноте. И думала: я не железная. Мне сорок восемь, я не хочу развалиться раньше свекрови.
Вторая волна была летом. Свекровь стала требовать, чтобы я ездила с ней еще и в "свои" платные клиники. Потому что там "врач хороший", "все объясняет". И вроде бы это звучит логично. Только проблема в том, что эти клиники на другом конце города. И туда надо ехать в пробках. И записывают на неудобное время. И каждый такой выезд это минус день, минус силы, минус деньги на бензин. А потом она еще просит заехать на рынок, потому что "там помидоры хорошие". И если я говорю, что не могу, она обижается.
Однажды я не выдержала и сказала: давайте вызывать такси. Я готова оплатить часть, но я не могу ездить постоянно. Свекровь сказала: "Я на такси не поеду, там обманут". Я предложила соц. такси, есть у нас такое. Она сказала: "Там ждать долго". Я предложила автобус, она сказала: "Мне тяжело". И все варианты не подходили. Подходил только один. Я.
Я поговорила с мужем серьезно. Сказала, что я устала. Что я не против помогать, но это должно быть распределено. Что он тоже должен участвовать. Что можно сделать график. Что можно нанять сиделку на пару часов, если надо. Что можно подключить его сестру, она тоже дочь. Муж сказал: "Ты хочешь, чтобы я маму бросил?" Я сказала: я хочу, чтобы ты перестал считать, что мама это моя обязанность.
И вот тут он произнес то, что меня ранило сильнее всего. Он сказал: "Значит, моя мама тебе чужая". Как будто я отказалась от человека. Хотя я отказалась от роли.
После этого он ушел в молчание. Дома ходил как чужой. На вопросы отвечал сухо. Я пыталась объяснить, что я не жестокая, я устала. Но он слушал так, будто я оправдываюсь за преступление.
А потом пришла третья волна. Свекровь позвонила и сказала, что я "изменилась". Что раньше я была "другая". Что я стала "нервная". И что она не понимает, что случилось. И в конце добавила: "Я, видимо, мешаю". Вот это ее любимое. Она не скажет прямо: делай. Она скажет: я мешаю. И ты должна кинуться ее убеждать.
Я раньше кидалась. Говорила: нет, вы не мешаете, вы мама, все нормально. И потом делала, что она хочет. В этот раз я сказала: вы не мешаете, но я не могу возить вас постоянно. Давайте решим иначе.
Она обиделась. Начала говорить, что ей плохо, что у нее никого нет, что она одна. Я сказала: у вас есть сын. Она сказала: он работает. Я сказала: я тоже работаю. И тут она замолчала. И я почувствовала, что я сказала что-то запретное. Как будто я посмела поставить себя рядом с ее сыном. А я всю жизнь была "внизу". Я жена. Значит, я должна.
Через два дня она упала в ванной. Ничего страшного, синяк, но она позвонила и сказала: вот видишь, что будет, если ты меня бросишь. И у меня внутри все сжалось. Потому что я поняла, что теперь любая ее проблема будет аргументом против моей границы. Любая ее боль станет моей виной.
Муж в этот момент сказал: "Вот, довела". И я впервые в жизни закричала. Сказала, что я никого не доводила. Что я не могу отвечать за взрослого человека 24/7. Что если он считает, что мать важна, пусть сам берет ответственность. Он сказал, что я эгоистка. И что я "не понимаю старость".
А я понимаю старость. Я просто не хочу, чтобы моя старость потом выглядела так же. Чтобы мои дети жили на разрыв, потому что я не могу организовать себе жизнь и только требую. Я не хочу такого.
Сейчас мы живем в странном режиме. Я свекровь не бросила. Я езжу, но реже. Раз в две недели. Я записываю ее к врачам, но не бегаю по всем ее "срочно". Я помогла ей подключить доставку лекарств. Я нашла номер соцтакси и записала на бумажку крупными буквами. Я договорилась с соседкой, чтобы та иногда заходила. Я пытаюсь сделать систему. Но муж все равно считает, что я должна больше. И свекровь все равно считает, что я "охладела".
И я не знаю, где тут правда. Потому что да, старики нуждаются в помощи. И да, семья это поддержка. Но почему поддержка всегда ложится на женщину. Почему сын занят, а невестка должна. Почему мое "я устала" воспринимается как предательство.
Скажите, а вы бы перестали возить свекровь по врачам, если чувствуете, что вас превращают в бесплатный сервис? Где граница между заботой и тем, что вас просто используют? И если муж говорит "моя мама тебе чужая", это любовь к маме или манипуляция женой?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru. Анонимность соблюдаем, имена меняем.