Луна и Солнце: Почему некоторые люди не уходят от нарциссов (и даже счастливы)
Давайте сразу расставим точки над i. Вам наверняка знаком этот сценарий, который кочует по статьям и психологическим пабликам: встреча с нарциссом — это билет в один конец в ад. Сплошная боль, опустошение, потеря себя и годы восстановления. Картина настолько однозначна, что кажется: любой, кто связал свою жизнь с таким человеком, либо жертва, либо не видит очевидного.
Но что, если я скажу вам, что это не всегда так? Что существуют пары, где оба партнера — один с ярким нарциссическим расстройством, а другой с совершенно иной психической организацией — не просто мучаются, а создают странно устойчивый, удовлетворяющий их обоих союз? Союз, который может длиться десятилетиями и не распадается, несмотря на всю свою токсичность для стороннего наблюдателя.
Звучит как оправдание абьюза? Вовсе нет. Это попытка заглянуть в сложный и парадоксальный мир человеческих связей, где психологические нарушения могут встречаться не в конфликте, а в резонансе. Где недостатки одного идеально (и ужасающе) подходят к потребностям другого.
Позвольте представить вам главных героев этой нездоровой, но стабильной драмы.
Акт первый: Луна, купающаяся в чужом свете
Представьте себе Луну. Она холодна, загадочна, сама по себе не излучает света. Но ее красота и значимость раскрываются, когда она отражает мощный, ослепительный свет Солнца.
Примерно так работает динамика, которую в конце 80-х годов описал израильский психолог Сэм Вакнин (Sam Vaknin). Он ввел термин «инвертированный нарцисс».
Это не тот громкий, самовлюбленный тип, которого мы сразу узнаем. Инвертированный нарцисс — это часто тихий, застенчивый, социально тревожный человек. Ему чужды публичные победы и всеобщее обожание. Откуда же тогда его нарциссизм — то есть потребность в особом, возвышенном статусе?
Он получает его опосредованно. Через своего партнера. Того самого, который является классическим, «грандиозным» нарциссом — душой компании, уверенным в себе, ярким и успешным. Инвертированный нарцисс как будто говорит: «Смотрите, кто со мной! Я часть этого величия». Его самооценка питается не своими, а чужими достижениями. Он гордится своим партнером так, как гордились бы собственными победами. Партнер становится его социальным «протезом», внешним атрибутом собственной значимости.
Это идеальный симбиоз. Солнцу-нарциссу нужен тот, кто будет безоговорочно им восхищаться, служить преданной публикой. Луне-инвертированному нарциссу нужно Солнце, чтобы сиять. Их нарушения сцепляются, как шестеренки. И такая пара может быть поразительно долговечной и внутренне (для них) гармоничной. Им просто нечего делить — они идеально дополняют друг друга в своей дисфункции.
Акт второй: Спаситель и его вечный должник
А теперь другой сюжет. Он знаком нам по тысячам мелодрам. Это история «слабого» и «сильного». Только в нашей версии у обоих главных ролей серьезные психологические проблемы.
Со стороны это выглядит так: один партнер — нарцисс — уверен, всемогущ, все решает. Другой — «созависимый» (в клиническом смысле близко к диагнозу «зависимое расстройство личности») — будто бы беспомощен, не может сделать шага без своего «спасителя». Он цепляется, молит о помощи, демонстрирует свою тотальную нуждаемость.
Что получает нарцисс? Он получает роль Бога. Он — центр чьего-то маленького вселенной, без него мир партнера рухнет. Это чистейший нарциссический эликсир. Его ценность постоянно подтверждается этой мнимой беспомощностью.
А что получает «созависимый»? Чувство безопасности. Он находит того, кто (якобы) возьмет на себя все трудности жизни, избавит от страшной ответственности за себя. Его стратегия контроля — это контроль из позиции слабости. «Я так слаб, что ты просто обязан быть сильным ради меня». Это манипуляция, но не злонамеренная, а вытекающая из глубинного ужаса перед самостоятельностью.
Их потребности снова встречаются. Ему нужно обожание и превосходство. Ей (или ему) — чтобы им руководили и о них заботились, пусть и в токсичной форме. Это не любовь. Это сделка. И для стороннего наблюдателя она удушающа. Но для участников она может годами казаться «судьбой».
Акт третий: Ураган и его якорь
Самая драматичная и изученная пара — это связка нарцисс и человек с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Эту взрывную химию одной из первых детально описала психоаналитик Джоан Лачкар (Joan Lachkar) в своей работе «Пограничная-нарциссическая пара».
Лачкар писала, что оба расстройства — это «отголоски архаичных ран», травм самого раннего развития. И поэтому они находят друг в друге пугающее отражение.
Представьте человека с ПРЛ. Его эмоции — как ураган: сегодня он вас боготворит, завтра ненавидит. Его самоощущение шатко, страх быть покинутым — физически мучителен. Ему нужен Внешний Стабилизатор. Прочный, непоколебимый объект, за который можно держаться.
И вот он встречает нарцисса. Холодного, уверенного в своей правоте, с непроницаемой, как скала, самооценкой (пусть и построенной на иллюзиях). Для пограничного партнера нарцисс становится таким якорем. «Особым человеком», который (кажется) может вынести любые его эмоциональные бури и придать жизни стабильность.
А что же нарцисс? Для него эта связь — мечта. Его делают центром вселенной со страстной интенсивностью. Его идеализируют до небес. Сила чувств пограничного партнера — это мощнейший источник «нарциссического питания». Даже гнев и обвинения лишь подтверждают его центральность: «Со мной так страстно спорят, значит, я очень важен».
Они закручиваются в танце взаимного использования. Ей (чаще всего с ПРЛ — женщины) нужен его кажущийся покой как регулятор ее хаоса. Ему нужны ее интенсивные эмоции как подтверждение его значимости. Это адская, но очень прочная связь.
Общая плата: Вы — не человек, вы — функция
Что объединяет все эти три истории? Фундаментальное отношение нарцисса к партнеру. Он не видит в вас целостную, отдельную личность со своими мечтами, страхами и внутренним миром. Вы для него — функциональный объект. Поставщик определенных услуг.
Как точно заметил тот же Вакнин, нарцисс относится к партнеру так, как мы относимся к интернет-провайдеру. Вы же не дружите с роутером? Вы не интересуетесь его чувствами? Вы ждете от него одной вещи — стабильного сигнала. Так и нарцисс: ему нужны от вас «услуги» по поддержанию его самооценки (восхищение), регуляции его состояния (стабильность) или повышению его статуса (быть «луной» при его «солнце»).
Именно поэтому для психологически здорового человека отношения с нарциссом — это пытка. Здоровый человек ищет взаимности, эмпатии, диалога. А здесь его не видят. Его используют.
Но! И это ключевое «но». Если вы сами нездоровы определенным образом, если ваша психика ищет не взаимности, а возможности спрятаться, слиться, отдать ответственность или питаться чужим светом — тогда эта «функциональность» может вас устраивать. Вы соглашаетесь быть «поставщиком услуг», потому что взамен получаете что-то жизненно важное для вашей собственной дисфункции: ощущение безопасности, принадлежности к «великому», избавление от бремени собственного «Я».
Заключение: Так что же, такие отношения — норма?
Абсолютно нет. И Сэм Вакнин, при всей своей склонности к провокационным заявлениям, не устает повторять, что он — автор термина «нарциссическое насилие» и не рекомендует такие связи.
Стабильность и даже счастье в них — особого рода. Это счастье раба, который рад, что его кормят, или заключенного, который полюбил свою камеру. Это отказ от главного дара человеческой жизни — возможности быть собой, расти, меняться в диалоге с другим, любить и быть любимым не за функцию, а просто за то, что ты есть.
Понимание этих механизмов нужно не для того, чтобы оправдать токсичные отношения. А для того, чтобы перестать мыслить штампами. Чтобы увидеть: если кто-то годами живет с нарциссом и не уходит, это не всегда признак слабости или слепоты. Иногда это признак глубокой, болезненной совместимости ран.
И главный вопрос, который стоит задать, глядя на такие пары или находясь в одной из них: вы хотите быть целостным человеком или просто — идеально подходящей деталью в чужом больном механизме? Даже если эта роль кажется такой удобной и привычной.
Выбор, как всегда, за вами.
P.S. Несколько мыслей на дорожку из глубин веков
Ко всей этой сложной человеческой механике, друзья, древние мудрецы подходили с удивительной простотой и теплой, понимающей улыбкой.
Притча о двух монахах и лодке
Один восточный учитель как-то сказал: «Отношения двух травмированных людей похожи на двух монахов, плывущих в одной лодке, каждый из которых боится воды. Они держатся друг за друга так крепко, что не могут грести. Лодка кружится на месте, но им кажется, что они в безопасности, потому что они — вместе. А настоящая близость — это когда оба умеют плавать, но выбирают плыть в одном направлении, время от времени весело брызгая друг на друга водой».
Мудрость Сократа и внутренние «гости»
Сократ, как утверждают, говаривал: «Познай самого себя, и тебе станет ясно, с кем делить оливки и вино, а кого вежливо попросить покинуть пир». Современные психологи перефразировали это так: «Пока не разберешься со своими внутренними сложностями, велик риск принять за родственную душу того, кто просто отлично с ними уживается». Юмор здесь в том, что ваши «сложности» и его «сложности» могут создать стабильную, но очень странную экосистему, где вы оба будете счастливы, но со стороны это будет выглядеть как собрание клуба любителей нестандартных решений.
Тёплое напутствие
Так что, если, прочитав эту статью, вы с улыбкой (или с легким ужасом) узнали в чем-то себя — не спешите себя судить. Человеческая психика — мастер по выживанию и поиску комфорта в самых причудливых условиях. Иногда мы принимаем привычное — за здоровое, а спокойствие зависимого — за мир в душе.
Отнеситесь к этому с теплотой и долей здорового юмора. Как к обнаружению, что вы десять лет ставили книжный шкаф не к той стене. Да, он стоял, и даже не падал. Но переставив его, вы обнаруживаете, что в комнате стало светлее и гораздо больше места для танцев.
Пусть ваши отношения будут похожи не на прочную, но душную клетку, а на просторный дом с большими окнами. Где можно быть разным, можно иногда спорить, и где вас любят не за то, как идеально вы держите потолок, а просто потому, что вы — это вы. Со всеми вашими историями, трещинками и светом, который идет изнутри, а не отражается от чужого солнца.
Берегите себя. И помните: даже самые мудрые древние философы наверняка имели дела с парой-тройкой трудных знакомых. Просто они вежливо предлагали им выпить вина и мудро покачивали головой, провожая их прочь из своего сада. А потом шли дышать воздухом свободы и радоваться тому, что их внутренний покой — только их собственная заслуга.
P.P.S. О той самой кнопке справа
Видите ту самую кнопку «Поддержать»? Она скромно стоит там, как напоминание о простой истине: даже самые прочные лодки, самые светлые дома и самые здоровые отношения начинаются с малого — с осознанного выбора. Ваш клик — это не просто действие. Это знак того, что такие разговоры важны. Что вдумчивость и желание разобраться в себе и других — это и есть тот самый «внутренний свет», который не нуждается в отражении.
Если этот материал стал для вас чем-то большим, чем просто текстом на экране, ваша поддержка его создания будет прекрасным жестом. Благодарю, что вы здесь. И помните, что ваше внимание — уже бесценный дар.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов