Начнем с главного: абьюз — это не вспышка гнева и не разовая ссора. Это устойчивая система поведения, в которой один человек систематически нарушает границы другого, лишает его чувства безопасности и подрывает самооценку. Потому важно не цепляться за единичные эпизоды («он просто устал», «она не со зла»), а смотреть на паттерны — повторяющиеся сценарии, которые складываются в тревожную картину.
Красные флаги абьюза
Один из самых коварных приемов — эмоциональные качели. Сегодня вас обнимают, завтра — игнорируют, а послезавтра обвиняют в том, что вы «сами спровоцировали» холодность. Это не романтическая драма, а классический прием: держать жертву в подвешенном состоянии, чтобы она вечно гадала: «Что я сделала не так?» и пыталась «заслужить» прежнюю нежность.
Нарушение границ — еще один маркер, который легко пропустить. Вроде бы человек проявляет заботу: «Я купил тебе лекарства — ты же болела», «Я позвонил твоему начальнику — узнать, когда ты освободишься». Но за этими словами — не желание помочь, а стремление все контролировать. Как будто говорит: «Ты сама не справишься, я лучше знаю». Самое неприятное — со временем ты привыкаешь к таким «доброжелательным» вторжениям. И вдруг понимаешь: твое личное пространство куда‑то исчезло, а право принимать решения — будто испарилось.
При этом ревность и контроль идут рука об руку. Сначала он просто интересуется — кто написал, почему так долго с подругой. Потом начинает просить отчитываться о каждом шаге, заглядывает в телефон, обижается, что ты «не до конца откровенна». Постепенно любое твое действие должно быть одобрено им. Даже мама и друзья становятся «врагами». И вот ты уже почти ни с кем не общаешься, потому что все «подозрительно». Это не забота — это система изоляции, где ты должна зависеть только от него.
— Ревность в таких отношениях чаще всего проявляется очень ярко (хотя и не всегда). Она становится инструментом манипуляции и контроля. Почему? Потому что абьюзеру не хочется отдавать бразды правления, и любая сфера отношений, в том числе та, что может быть связана с ревностью, используется для того, чтобы контролировать и манипулировать человеком. Поэтому ревность здесь очень часто яркая, обвинительная, — объясняет Антон Ионов, хабаровский психолог‑сексолог.
Абьюзер может временно ослабить напор — позволить жертве нечто незначительное, а затем снова «подтянуть узду» и затянуть ее потуже. Это делается для того, чтобы человек почувствовал вину.
— То есть это одна из форм манипулятивного управления, когда человек чувствует вину и стыд. Создавая эти эмоции у своей жертвы, абьюзер манипулирует, контролирует и удерживает ее в отношениях. Вот так и проявляется ревность, — рассказал Антон Ионов.
Есть и другой вид абьюза, реактивный, при котором жертва длительного эмоционального насилия демонстрирует резкую эмоциональную реакцию (гнев, крик, агрессию), а абьюзер использует эту реакцию для оправдания собственного токсичного поведения.
— То есть абьюзер провоцирует жертву, чтобы она проявила агрессию, а потом обвиняет ее в этой агрессии и абьюзе — хотя изначально давление исходило от него. Именно поэтому такое поведение называют реактивным абьюзом: оно носит провокационный характер, — говорит сексолог.
Как это выглядит: вас долго провоцируют, игнорируют, обесценивают, манипулируют. Вы сдерживаетесь, но в какой‑то момент эмоционально взрываетесь. В таком случае абьюзер говорит: «Вот видишь? Ты ненормальный/ая (агрессивный/ая, неуравновешенный/ая!)» — и использует вашу реакцию как доказательство своей «правоты».
Техника «серого камня» хорошо помогает защититься от попыток абьюзеров, нарциссов и других токсичных личностей спровоцировать вас на конфликт по пустякам. Спокойная и безразличная реакция на провокации может показать манипулятору, что его тактика не работает.
Основные принципы: на любые попытки разжечь конфликт или обвинить вас в чем‑то отвечайте кратко, односложно, нейтральным тоном, стараясь избегать напряженных тем. Если человек не получает эмоциональной реакции, он перестает видеть вас удобной мишенью для манипуляций.
Как это выглядит на практике
На провокацию «Ты опять ничего не сделала по дому!» — ответьте: «Я поняла твою точку зрения».
На обвинение «Ты всегда меня унижаешь!» — скажите: «Мне жаль, что ты так чувствуешь».
На попытку раздуть скандал «Ты просто сумасшедшая!» — спокойно произнесите: «Я не хочу продолжать этот разговор».
Однако такая техника подходит лишь при вынужденных контактах (работа, родственники, развод), когда нет возможности сразу прекратить общение. В опасных ситуациях, где есть реальная угроза насилия, а также как долгосрочная стратегия в близких отношениях, важно не «сереть», а обратиться к семейному психологу или принять решение о полном прекращении таких отношений.
- Как уйти - это самый главный и самый тяжелый вопрос. Прежде всего нужно осознать, что это действительно абьюз, то есть систематические качели, которые создает партнер. Понятно, что любые отношения могут развиваться по синусоиде, то есть от плюса к минусу, и это нормально. Но когда мы для себя понимаем, что партнер специально создает эти качели - тут становится все проще. Сложнее всего это увидеть, - отмечает психолог.
Признать, что близкий человек — «не тот самый», очень сложно. Мы вкладываем в отношения время, эмоции, планы на будущее. Осознать, что наш избранник оказался не любовью всей жизни, а манипулятором и тираном, — значит признать «потерю» этих инвестиций, которую психика стремится избежать. Мозг защищает нас от боли, подбрасывая оправдания: «Он просто устал», «Это я провоцирую», «Скоро все наладится». Однако важно понимать, что любые яркие чувства — влюбленности, любви и так далее — начинают очень сильно угасать, когда мы осознаем, что нас используют и нами манипулируют.
— По опыту могу сказать, что длительное нахождение в абьюзивных отношениях очень сильно затягивает человека. Самостоятельно, без психологической помощи, выйти из них крайне тяжело. Но все‑таки, если говорить о способах, то первое — мы осознаем, что находимся в ситуации абьюза. Далее мы ведем так называемый дневник эмоций и ситуаций, связанных с этим, чтобы четко фиксировать происходящее. Мы видим негативную сторону манипуляций, понимаем, что именно делает абьюзер, чтобы вызвать у нас в тот или иной момент негативные эмоции — чувство вины, стыда и так далее, — объясняет психолог.
Ведение дневника эмоций помогает объективно увидеть паттерны поведения партнера: отследить триггеры негативных состояний, собрать доказательства абьюза (для себя и, возможно, для специалистов), снизить его влияние и выстроить между вами защитную стену.
— Как только мы начинаем это выписывать и фиксировать, постепенно появляется желание дистанцироваться от этого человека. И через какое‑то время, когда приходит понимание, что пора расставаться, наступает самый сложный этап. Принимается решение, и мы стараемся максимально дистанцироваться от партнера: не поддаваться на уговоры, избегать встреч, не соглашаться на предложения выпить кофе или просто увидеться. Нет! Крайне важно полностью прервать контакт. Да, это может быть непросто — например, если вы работаете вместе, имеете общих детей или иные значимые пересечения в жизни. Все это усложняет ситуацию. Но главное правило остается неизменным: дистанцирование и прекращение любых контактов, — добавляет сексолог.
Важное напоминание: признание правды — не поражение, а акт мужества. Это момент, когда вы перестаете жертвовать собой ради иллюзии, начинаете уважать свои границы и открываете дверь к отношениям, где вас будут ценить без игр и манипуляций.
Напомним, в прошлый раз мы говорили о связи, которая может показаться неочевидной, но имеет огромное значение для каждой женщины: взаимодействие голосовой щели и тазового дна. На первый взгляд, непонятно, что может связывать наши голосовые связки, расположенные высоко в горле, с мышцами, расположенными внизу живота. Однако то, как вы говорите, как звучит ваш голос, напрямую связано с состоянием ваших мышц. Ответ кроется в анатомии и биомеханике нашего тела.
Рина Курдюмова, новости Хабаровска на DVHAB.ru
Фото: РИА Новости